Поездка на линию фронта (18+)

В отделе с молоком рядышком с органикой и соевыми суррогатами появилась новая полка с табличкой "хаки-молоко". На полке стояли всё те же пластиковые ёмкости наполненные молоком, однако их цена была в полтора раза выше даже цены весьма недешёвых суррогатов. На этикетке цвета хаки крупными кровавыми буквами было начертано "Victory". Снизу надписи раздражал глаз маленький, но ядовитый украинский флажок.

Мартин взял с полки молоко и, разглядывая этикетку размышлял, брать его или нет. На этикетке был так же выбит золочёными циферками какой-то длинный номер, QR-код и адрес сайта. На экране плоского монитора, висевшего как будто в засаде в самом конце ряда полок, вдруг высветилось мохнатая жидоподобная рожа в полумраке какого-то бункера и начала что-то отрывисто говорить разрубая воздух ребром ладони. Мартин не понимал папуасского, но читая бегущую строку ему стало ясно, что президент опять проклинает орков, требует оружие, задержанную зарплату для военных и госслужащих, хлеба и молока для армии. Лицо Мартина словно окаменело, он резким движением поставил молоко в тележку, выпрямился и сжал кулаки. Он тоже ненавидел орков.

Пройдя чуть дальше Мартин обнаружил, что в супермаркете появились не только полки с хаки-молоком и хаки-хлебом, но и с хаки-мясом, хаки-сыром, хаки-йогуртом, и даже с хаки-пивом, хаки-джином и с хаки-чипсами. На всех упаковках был свой уникальный номер. Положив в тележку четыре бутылки хаки-пива, бутылку хаки-вина и две упаковки хаки-чипсов Мартин покатил её к выходу на кассу.

– Этот сойдёт? – не поворачивая головы спросил Стив внимательно наблюдая за Мартином на своём мониторе.

– Из лососевых похоже, – ответил Вэс глядя через плечо Стива на монитор. – Видел как он кулачёнки-то сжал? А?

– Пойдёт на нерест?

– Пойдёт, как миленький пойдёт, – кивнул Вэс.

Мартин, придя домой, тут же залез на сайт. Там было сказано, что компания “покупай хаки” организована при поддержке правительства, но инициирована фермерами и продовольственными компаниями в целях сдержать рост цен на продукты питания предоставляя возможность сознательным и состоятельным гражданам покупать более дорогие, но отличного качества хаки-продукты, и тем самым покрывая разницу между рыночными и розничными ценами в магазинах. Так же было сказано, что часть вырученных денег идёт на поддержку Украины и разработку новых технологий жизненно необходимых для сдерживания орд Путинских орков.

Читая дальше Мартин оживился и у него буквально загорелись глаза. Министерство обороны предлагало всем тем, кто наберёт достаточное количество кредитов покупая хаки-продукты, самим выстрелить сверхдальним снарядом excalibur наводящимся по GPS из сверхтяжёлой гаубицы M777 howitzer, запустить крылатую ракету tomahawk, или даже сделать залп из HIMARS по целям, которые выберет сам счастливчик на территориях занятых орками. Прилагался прейскурант услуг в которые помимо прочего входило и обучение и недельное увлекательное путешествие на освобождённые территории и даже на линию фронта. И всё это за счёт министерства! Притом министерство гарантировало полную безопасность. Для участия в программе было достаточно всего лишь создать эккаунт, предоставив министерству обороны всю необходимую информацию о себе и своих близких, и затем в правом верхнем окне просто вносить уникальные номера выбитые на этикетках купленных хаки-продуктов, таким образом накапливая кредиты.

Создать эккаунт, ответить на все вопросы и заполнить анкеты не составило большого труда. Требовалась правда группа крови, которую Мартин не помнил, но её можно было предоставить позже. Последний клик и voilà - всё было готово. Мартин расчистил на столе место, выложил все купленные им хаки-продукты и начал было вбивать номера, но сообразил, что можно воспользоваться QR-кодом.

Количество высветившихся кредитов неприятно удивило его своей инфинитезимальной малостью. Оно было раз в сто меньше необходимых даже для выстрела из обычной гаубицы, не говоря уж про excalibur и всё остальное. Хотя, как трезво рассудил Мартин, трудно ожидать чуда в самом начале пути. Он посчитал сколько он сможет тратить в день на хаки-продукты. Получалось, что можно надеяться накопить нужное количество кредитов за чуть более, чем сто дней увеличив расходы и покупая только хаки. На крайний случай побывать на линии фронта и оттуда пострелять по оркам из обычной гаубицы было бы тоже очень здорово. А сто дней это всего лишь чуть больше трёх месяцев. В общем-то терпимо. Воодушевившись Мартин залез на Amazon и купил там в добавок и украинский флаг несмотря на то, что сочетание голубого с жёлтым, как ему всегда казалось, отдавало угнетающей шведской шизоидностью.

Закончив с этим Мартин переключился на новости. Там женщина средних лет в каске с надписью “press” и в бронежилете, который, как было заметно, сильно жал ей в груди, вкрадчивым голосом экскурсовода через реку Стикс расспрашивала через переводчика мужичка с красным, как будто ошпаренным, лицом. По его лицу катились слёзы, он их время от времени вытирал рукавом ватника. Он утверждал, что орки всем жителям его села сделали само-лоботомию. Мартин не сразу понял, что значит "само". Мужичок, толи всхлипывая, толи икая, продолжал:

– Они, энти... орки значиться, в бане пыточную устроили. Привели меня туда, а там лисапед стоит с динамо-машиной к нему прикрученной. Лисапед-то ентов, я приметил, соседский. Отобрали видимо. Ну раздеться мне велели. Сказали: садись, мол. Ну я сел. Они мне проводки к вискам скотчем приклеили и говорят: крути, бл*, педали, чурка ты укрожопая! Ну я чо, начал крутить. Один мне под ребра нож приставил, быстрее, мол, крути давай. Ну я кручу-кручу. В глазах темнеть начало. Второй орк взял шайку с кипятком и как меня вдруг окатит. Я аж вскрикнул от боли, стал умалять их не делать ентого. А проводки-то искрить начали, дым пошёл... Запах. Как-будто подгорело чо, и голова закружилась. Тот, второй, взял шайку и начал по ней прикладом стучать как по бубну. Они загогатали, а первый орк стал в ладоши хлопать в такт: давай, типа, крути. А второй бьёт и бьёт по шайке прикладом-то … и всё быстрее и быстрее. Мне ни с чегось жутко страшно сталось, грохот стоит, и я кручу, кручу... У меня вдруг картинки яркие перед глазами пошли, очень яркие..., козы какие-то синие, кошка блевала…, борщ рыбный..., звёзды..., Андромеда, а потом голова закружилась, что-то щёлкнуло…, и я не помню ничего боле.

Мужичёк вдруг весь затряся и зарыдал размазывая по щекам слёзы, и изо всех сил сдерживая дыхание под конец еле-еле выдавил из себя:

– Я... я так щастлив, наши... наши пришли, оркив ентих прогнали, тварей собачьих, Слава Украи-и-ни!

– Хероям слава! – ответила женщина. Далее пошёл её крупный план. Мартин отметил про себя, что она весьма недурна собой и облизнулся. Она продолжала, в её голосе появились какие-то загробные древнеегипетские интонации похожие на заклинания от которых кожа у Мартина покрылась мурашками:

– Все материалы о пытках и зверствах Путинских орков совершённых на оккупированных ими ранее территориях уже переданы в комиссию по военным преступлениям в Гааге. Путин и все пособники его фашистского режима должны предстать перед судом. Правосудие неотвратимо...

Мартин откупорил бутылку пива, поёжился и махом выпил её из горла.

Далее пошёл блок новостей из Америки. На экране перекормленный ведущий с картофельным лицом, помесь негра с урюком, и с крашенными в розовый цвет редкими волосами с волнением в голосе комментировал студенческие протесты в Стэнфорде. Там какой-то знаменитый в прошлом русский профессор изнасиловал чернокожую студентку-инвалида, которая училась по программе поддержки цветных многодетных матерей-одиночек. Студентка слушала лекции профессора об инфляционной теории Большого Взрыва. В офисные часы она пришла к профессору с вопросом и прямо в офисе подверглась насилию и многочисленным унижениям. Это взорвало академическую среду: студенты и профессура университета в негодовании вышли на улицы требуя от правительства и конгресса осудить теорию над которой работал учёный, а так же признать её несостоятельной и лживой, лишить насильника всех научных регалий и степеней, и навсегда вычеркнуть его имя из всех учебников и монографий.

На экране появился коллега насильника. Он глупо улыбался вращая выпученными глазными яблоками, его рот всё время был приоткрыт так, что были видны его жёлтые и плоские, как у травоядных, зубы. На нём были очки с непропорционально большими, в пол лица, стеклами.

– Как бы вы могли его охарактеризовать? Вы ведь работали с ним вместе долгое время? – задал вопрос негро-урюк.

– Он ук-ук-украл у меня... Да, укра-а-ал!

– Он, оказывается, ещё и вор! Что он украл у вас?

– Он мой, понимаете, – голова учёного слегка затряслась, – мой!

– Кто именно? – оживился картофеле-лицый. – Не могли бы вы пояснить?

– Скалярный потенциал! – Камера крупным планом показала его выпученные глаза за запотевшими стеклами очков. – Скалярный потенциал, – повторил он, – это мой потенциал! Мой!

– Во сколько вы оцениваете пропажу… эээ... потенциал ваш?

– Он бесценен, понимаете! Бес-це-нен! Он объясняет всё, всю Вселенную, всю…, – клацнул зубами учёный, – а он у меня его украл!

– На среду назначены слушания в конгрессе. По всей видимости теорию, в работе над которой и вы принимали заметное участие, осудят, признают лженаучной и запретят. Что вы скажете по этому поводу?

– Верните мне мой потенциал. Прошу вас, очень прошу, очень..., – у учёного затряслись губы, верхняя как-то неестественно стала заворачиваться вверх обнажая дёсны, в его лице проступило что-то лошадиное.

Мартину вдруг стало нестерпимо жалко учёного. Но почему? - объяснить себе этого он не смог. Впрочем, дальше начались спортивные новости, которые его не интересовали. Мартин открыл следущую бутылку пива, отхлебнул и задумался. Терять ему было в общем-то нечего, жил он один и работа была довольно скучной.

– Что ж, посмотрим, что из этого выйдет, – решил он.

С этого момента дни покатились вперёд легко и непринуждённо как тележка в супермаркете по отшлифованному полу. Работа - магазин - кредиты. И уже через месячишко у него набралось заметное количество кредитов. И так шёл день за днём. Один день полный надежд сменялся таким же. Но затем произошло чудо - министерство обороны устроило лотерею для тех, кто набрал хотя бы треть необходимых кредитов. И да, Мартину несказанно повезло - он выиграл поездку на линию фронта с правом самому сделать пару выстрелов из обычной гаубицы.

Тренировки проходили на базе королевских ВВС. База находилась по другую сторону моторвэя всего в двадцати минутах езды от его дома. Ничему особому там, конечно, не учили - основам выживания в лесу, ориентированию на местности, обращению с оружием и как прятаться от обстрелов. Пройдя полный курс Мартин был готов. Министерство обороны оплатило ему полную экипировку и билет до Кракова. Оружие он должен был получить на месте.

 

Добираться до места назначения с польской границы пришлось на поезде. Вагон поезда был очень древним, похоже сделанным ещё в хрущёвские времена. Протискиваясь вдоль узкого коридора Мартин нашёл своё купе. В купе было тесно, пыльно и пахло самогонкой с луком. С двух сторон нависали коричневые полки покрытые каким-то материалом похожим на резину.  Внизу слева сидели две женщины неопределнного возраста и тыкали в свои телефоны. Мутные поцарапанные стекла наполовину были завешаны жёлто-синими шторками нанизанными на железный стержень, который постоянно падал вместе со шторками при малейшем прикосновении.

Долго стояли на границе. Наконец пришли два пограничника в бронежилетах и с автоматами. Отсканировав паспорт переносным устройством один из них задал пару вопросов, которые Мартин не понял. Тем не менее, поставив в паспорт штамп они прошли дальше. Через минут десять подошёл молодой человек в форме, видимо из службы безопасности. Он попросил паспорт и стал внимательно его разглядывать расспрашивая Мартина о целях поездки. Говорил он по-английски очень чисто и совсем без акцента. Однако Мартин обнаружил, что он плохо понимал сказанное ему в ответ. Мартину всё же удалось объясниться используя отдельные слова вместо предложений и язык жестов. Молодой человек, вернув Мартину паспорт, пожелал приятного сафари и ушёл.

Поезд наконец-то тронулся, и через некоторое время Мартин решился сходить в туалет. Дверь туалета открывалась вовнутрь. На полу была большая лужа, стены были забрызганы калом, стоял стойкий запах мочи. Еле-еле протиснувшись между унитазом и дверью ему кое-как удалось закрыть за собой дверь. Он быстро посмотрел на себя в тусклое, заблёванное зеркало и повернулся. Пластиковый унитаз был такой же, как в самолётах, притом стульчак был выкрашен в синий цвет масляной краской. В унитазе мирно, покачиваясь в такт движению поезда, плавали в жёлтой моче две тоненькие какашки. Стараясь не смотреть вниз и не вдыхать, Мартин нагнулся и нажал слив. Он не успел даже сообразить, что произошло, как унитаз с громким рыком и рёвом сфонтанировал вверх кумулятивной струёй прямо Мартину в лицо. Мартин инстинктивно дернулся назад глухо ударившись затылком о стену. Он бросился к допотопному умывальнику нервно теребя снизу ладонью алюминиевый язычок. Воды не было. Он схватил заканчивающийся рулончик синюшной наждачки, служивший по всей видимости туалетной бумагой, и стал старательно вытирать лицо перед зеркалом. С досады он выругался матом и плюнул в зеркало. Приключения начались.

Сидя в купе Мартин никак не мог забыть туалетный инцидент и время от времени незаметно обнюхивал себя. Тем временем за окном проносились унылые пейзажи и грязноватые обшарпанные постройки оставшиеся ещё со времён Советского Союза. От всего веяло депрессией. Он слышал много раз, что Украина - красивая страна, но никаких красот он пока не видел. На всех остановках было много одетых в камуфляж и вооружённых людей. Ехать пришлось долго. Местами поезд еле-еле тащился. Женщины всю дорогу молчали и продолжали тыкать в свои телефоны. Мартину удалось пару раз ненадолго заснуть.

На месте назначения его встретили двое.

– Стив, – протянул руку первый. Он постоянно скалил зубы и своими ужимками сильно напоминал птеродактиля. Пучок жиденьких волос на затылке и острый длинный нос только усиливали это сходство.

– Вэс, – представился второй. Он был лысым и походил на испуганного сайгака. Вэс был пьян. Пока Мартин жал ему руку, Стив стоял очень близко сзади и, похоже, пытался клюнуть Мартина в затылок.

– Как добрались? - спросил Вэс.

– Нормально, – ответил Мартин.

– Проголодались? – спросил Вэс, – рядом с отелем ресторанчик есть. Пообедаем там.

– Мне бы сперва душ притять.

– У меня есть идея получше, – предложил Стив. – Поехали в баню к Масяне. Там и душ, и обед, и бабе твоей привет, так сказать…

Часа через два они сидели за столом в пустом зале с мраморными колоннами, сценой и бассейном. Мартин и Вэс были в простынях, местная девушка Ольга и Стив - голыми. Официант принес десерт и шампанское.

– За удачный нырок, – пробормотал разомлевший Стив. Чокнулись и выпили.

– Нырок? Какой нырок? – переспросил Мартин.

– Вот дерьмо... – Вэс поморщился, взял бутылку. – Полусладкое. Вот пидоры! Человек!

Подошел официант.

– Что это за говно ты нам принес? На хрена нам полусладкое? У вас что, нормального шампанского нет?

– Извините, но завезли только полусладкое.

– Свинья! – Вэс ударил бутылкой по столу. – Зови сюда Масяню!

– Одну секунду...

– Вэсик, забей, – Ольга допила шампунь, встала и бросилась в бассейн. – Стивушка, иди ко мне!

Стив прыгнул в воду.

– А вот это... после еды... вредно! – погрозил пальцем Вэс.

– Отлично! – закричала Ольга.

– Для неё трах слаще водки, – проворчал Вэс, повернувшись к Мартину.

Вошел Масяня.

– Что же это такое, хрен любезный? – Вэс щелкнул по бутылке.

– Извините, сэр, ради Бога! – Масяня прижал натруженную ладонь к груди. – С брютом щас такой напряг, все в Киев отправляют, нам вообще ничего не достаётся. Хотите самогоночки с тоником? Вишнёвочки тут у местной ваты отжали? Ликерчик у меня хороший есть. Молочный.

– Молочный? – издевательски прищурился Вэс. – Говно ты собачье! Ты видишь, кто к тебе приехал?! Говнюк - твоя фамилия, в жопе ноги! Мы что тебе - рагули всушные или уголовники, чтобы это пойло лакать?! Кто мы тебе, гад?! Отвечай! – он ударил кулаком по столу, опрокидывая бокалы.

– Вэс, послушай, – крикнул с середины басейна Стив подняв руку, – ну не надо так... они же все... подчиненные.

– Прошу прощения, извините, пожалуйста, я щас принесу все, что есть, все, что есть! – забормотал Масяня.

– Тащи всё, гад! Всё! Чтоб все стояло здесь! Все! – стучал кулаком Вэс. – Полусладкое! Ты что, говнюк, в детстве сахара мало ел?! Или решил, что мы атошники? Или ветераны майдана, или быдло рагульское?! Это ты им будешь клизму с полусладким вставлять в жопы геморройные, понял?! Им! А нам это... – он схватил бутылку и швырнул в Масяню, – на хер не нужно!

Масяня увернулся, бутылка разбилась о колонну.

– Браво! – Ольга зашлепала ладонями по воде.

– Слава Украини! – закричал Стив подняв из воды кулак.

Масяня выскользнул в дверь.

– Какие твари! – тряс головой Вэс. – Всех бы на одной веревке! Всех!

– Вэс, ты чересчур категоричен, – Стив рывком вылез из воды, подошёл к столу и взял Ольгину пачку кэмэла, достал сигарету. — Ты... или, нет... мы имеем дело с простейшими, знаете, такие унтерменши, амёбы бл*, насекомые-паразиты. И надо сказать, дистанция между нами и ими - громадная. Давай лучше еще водки выпьем.

– Стив! – Вэс с размаху швырнул надкусанное яблоко в басейн, — ты меня прости, по раскладке ты - гений, я знаю, – Вэс тоже взял Ольгину сигарету и закурил, – но в жизни ты ни хрена не понимаешь! Эта амёба на порше разъезжает! Ему лахудры из местной бэспеки сосут непрерывно! Его, гавнюка, подвесить бы за яйца, чтоб он ссал и срал бы одновременно! Насекомое! Говносос! Унтерменш! Как я их, тварей тупорылых, ненавижу! Не-на-вижу! — он застучал кулаком по столу.

– Твари! Сраные твари! – Вэс неряшливо налил водки себе, Стиву и Мартину.

– Да хватит вам, – Стив взял рюмку. – Три дня тому назад... я был готов крест поставить. А тут такое… – он посмотрел на Мартина и подмигнул.

Они выпили.

– Ха-а! – крикнул Вэс, откусил от целого лимона и стал жевать.

Вэс встал, пошатываясь подошел к краю бассейна, сбросил простыню и с сигаретой в зубах бултыхнулся в воду.

Появился Масяня с тележкой, уставленной бутылками. За ним вошла полная девушка с гитарой, в длинном платье и с распущенными волосами.

 – Ну вот, уже что-то! – ухмыльнулся Стив, почесывая грудь. – Налей-ка чего-нибудь.

– Чего желаете?

– Все равно. А это кто?

– Это Инесса, сэр. Поет расчудесно. Она же вам тогда песни Procol Harum пела, ну a Christmas Camel там разный, вы не помните?

Девушка, улыбаясь, стала перебирать струны.

– Брось свою бандуру, остаканься и ползи ко мне. Ты! Налей ей!

Масяня налил бокал вина и подал Инессе.

– А сам вали отсюда, пока я добрый!

– А нас кто обслужит? – закричала Ольга. – Я тоже вина хочу!

– И я! – крикнул из басейна Вэс.

Они подплыли к краю бассейна, Масяня принялся обслуживать их.

С бокалом в руке Инесса подошла к Стиву.

– Раздевайся и присаживайся! – Он шлепнул ладонью по мокрому кафельному полу. Она скинула платье, туфли и, оставшись в сине-жёлтом купальнике, села рядом со Стивом, опустила ноги в воду.

– Так не пойдет! – ухмыльнулся Стив. – Здесь все равны, демократия военного времени... – он почесал мошонку. – Так что не нарушай диспозиции, это – во-вторых. А во-первых, я ж тебе сказал - остаканься!

Он схватил левой рукой Инессу за шею, правой приставил бокал к ее губам и принудил все выпить.

– Ой... я так захлебнусь! – закашляла Инесса.

– Другое дело! – Стив стал снимать с нее купальник, Инесса помогла ему.

– Ух ты! – он потрогал ее большую грудь. – Комрады! Смотрите!

– Какая прелесть! – засмеялась Ольга, отпивая из бокала.

– Пусть письку покажет! – выкрикнул Вэс.

Стив развел Инессины колени:

– Смотрите! Нравится?

– Оч-ч-ень! – прорычал Вэс, пригубливая вино.

– Вэсунчик, возбуждаешься? – Ольга обняла Вэса сзади.

– Ну, кто ее трахнет?! – закричала Ольга, шлепая по воде.

– А пусть вот этот! – Стив показал пальцем на Мартина.

– Точно! – Вэс хлопнул в ладоши. – Ну-ка, ты, гусь, скидывай простынку!

– Да что вы... почему я?

– Ты, хомяк, со мной не пререкайся! Делай, что говорят!

– Я с ним не буду! – мотнула головой Инесса.

– Еще как будешь! – Стив схватил ее за волосы. – Отсосешь по-смачному, да еще спасибо скажешь!

– Я не буду! – дернулась Инесса.

– Будешь!

Стив стал хлестать ее по лицу. Она разрыдалась.

– На колени, тварь! – Стив толкнул ее к голому Мартину. — Соси у него! Живо! Я дважды не повторяю! Ну! — Он замахнулся на неё бутылкой, расплескивая содержимое.

Всхлипывая, Инесса встала на колени. Мартин подошел к ней, она стала сосать его член.

– Давно бы так, – Стив отхлебнул из бутылки. – А ей вкусно? – он кинул в Инессу кожуру от банана.

– Еще бы! – крикнул Вэс.

Он неловко вылез из бассейна, поскользнулся, грохнулся на бок:

– Быстро! Стержни! Стержни! Стержни Бл*ааа!!! Этих, уберите! Вон отсюда! Вон! – закричал Вэс. – Живо! Убью!

Масяня и Инесса схватили одежду и выбежали.

– Что такое? Вэсик? – Ольга выбралась из бассейна.

– Стержни! Стержни! – Вэс попытался встать, но снова грохнулся на мокрый пол и пополз к стоящему в углу ящику.

– Какие стержни? – Стив рванул за ним.

Вэс набрал шифр замка, открыл ящик и рассмеялся.

– Что? Что? – Стив через плечо Вэса заглянул в ящик.

– Мне показалось... что я гравитационные стержни забыл...

– Устал ты, Вэсик. Намучился, – Ольга поцеловала его в плечо, – тебе выспаться нужно. — Ольга погладила мокрую голову Вэса, — пошли наверх? Баиньки?

– Наверх? – он уронил голову ей на плечо. — okey-okey... но ящик со мной... со мной... рядом чтоб...

– Конечно, милый.

 

Тяжко, ох как тяжко, спустился Мартин ранним утром во двор волоча по ступенькам поклажу свою. Его ждали. Стив протянул Мартину начатую бутылку пива:

– Опохмелись.

Мартин залпом выпил содержимое.

– Прыгай в машину давай, – скомандовал Вэс.

Мартин забрался в джип. Стив сел за руль.

– Поехали…

Эх! Джип! птица джип, кто тебя выдумал? знать, у бойкого народа ты мог только родиться, в той земле, что не любит шутить, а орлиными клыльями разметнулась на полсвета, где никогда не заходит солнце, да и несись миль не считая, пока не зарябит в глазах. И не хитрый, кажись, всепогодный внедорожник, не бог весь чем снарядил и собрал тебя шеффилдкий расторопный мужик. Не в итальянских ботиночках водила: броник да калаш рядом, и сидит черт знает на чем; а привстал, да нажал на газ до упора, да затянул песню панковскую - заревел, загудел мотор мощный, спицы в колесах смешались в один гладкий круг, только дрогнула дорога, да вскрикнула и хрустнула приблудившаяся бабушка с авоськой - и вон он понеся, понеся, понеся!!!... И вон уже видно вдали, как что-то пылит и сверлит воздух.

Дымом дымится под тобою дорога, гремят мосты, все отстает и остается позади. Остановился пораженный божьим чудом случайный созерцатель: не молния ли это, сброшенная с неба? что значит это наводящее ужас движение? и что за неведомая мощь заключена в сих неведомых светом силах лошадинных?

Эх! Гуси серые, гуси залётные, куда ж несетесь вы? дайте ответ. Не дают ответа. Пронзительным рёвом заливается сирена; гремит и становится ветром разорванный в куски воздух; летит мимо все, что ни есть на земле, и, косясь, постораниваются и дают им дорогу братья лесные, да звери чудные...

Сколько времени прошло? час, два или более, Мартин не смог бы сказать наверное. Наконец Стив тормознул на пыльной обочине дороги ведущей через какую-то богом забытую деревушку.

– Дальше пешком через вон тот лесок. – Вэс показал рукой, – выходим.

В деревушке было необычно людно. У дороги лежало несколько трупов над которыми копошилась кучка журналистов. Невдалеке переминались с ноги на ногу военные.

– Эй, зольдатен! – крикнула журналистка, – подтащите этот трупак вон туда, он мне в кадре нужен.

Мартин узнал ту женщину из телевизора, которой бронежилет всё время сдавливал грудь. Да, сиськи были что надо - он вспомнил Инессу.

– Давай трупаков буквой Z выложим, – предложил согнувшийся над одним из трупов очкарик, – типа так орки надругались над украинскими хероями.

– Было уже, выкладывали раза два и Z и V. Надо что-то новое придумать. А как насчёт Putin-huilo?

– Инопланетянам из космоса, конечно, полезно это прочитать, – хохотнул очкарик, – но мы тут зверства орков снимаем. Это не подходит.

– Украинская Катынь. Убит цвет нации. Как тебе это?

– Отличная идея! Просто отличная! Молодец Ишбэл! Ха-а! Да тут кладбище рядом, надо там поработать. По сути это массовое захоронение. Орки всех убили. А местные украинцы их втихаря от орков хоронили, копали ночью могилы и хоронили. Там надо репортаж отснять и свидетелей найти. У тебя водка ещё осталась?

– Зачем тебе водка? У меня ведь скотч и вино ещё остались.

– Для свидетелей ящика два нужно, киска моя!

– Мяу! Поняла! Купим. Как я выгляжу?

– Потрясающе! Помада у тебя, правда, слишком яркая. Для кадров с трупаками нужно что-нибудь потемнее. Синюю или тёмно-вишнёвую, например.

– Кстати, солдатню с собой брать будем? Копать ведь придётся.

– Конечно, копать придётся много. Но вместо солдатни сперва возьмём сектантов-гробокопателей. Они дело своё знают и любят. Прибор какой-то странный с собой притащили... Говорят, что он различает трупаков с Андромеды от обычных?

– С какой нахер Андромеды?

– Галактика спиральная такая есть, ближайшая к нашей, кстати, – ответил очкарик.

– Я охреневаю… Каких придурков здесь только нет! Это они в соседнем с нами доме расположились? Это с ними ты бухал всю ночь?

– Киска моя... ты же знаешь... специфика нашей работы такова - может они знают что?

– Что они знать могут?! Гробокопатели-сектанты грёбанные! Трупаков с Андромеды ищут... Вот бл* психушка какая-то!!!

– Надо ещё украинскую униформу найти и то, чем там орки руки пленным связывают, –постарался перевести разговор на другую тему очкарик.

– Это у солдатни спросим…

– Эй, Брайан! Присмотришь за тачкой? – крикнул Вэс обращаясь к очкарику. По всей видимости они были знакомы.

– Не вопрос! – в ответ крикнул Брайан, – Ключи оставь!

– В машине!

 

За горизонтом постоянно глухо бухало. Первым шёл Вэс, за ним след в след шли Стив и Мартин. Лес был сосновый и сухой, то тут, то там попадались ёлочки.

– Грибы не трогать и не пинать. Даже поганки. Это мины от местной ваты и рагулья, – повернувшись в полоборота сказал Вэс, – чтоб нос сюда не совали.

Мартин заметил, что вокруг действительно много грибов.

– Местное рагульё не может спокойно мимо грибов пройти. Почему? Непонятно... Вот обязательно надо либо сорвать, либо пнуть, – продолжал филосовствовать Вэс. – В той деревне все местные с оторванными клешнями. Грибники хреновы! Ха-а! У ваты пословица есть, типа: грибник грибника видит издалека... видать по оторванным клешням друг друга узнают.

– А у вас собирают грибы? – спросил Мартина Стив.

– Нет, в магазине покупаем. А стрелять из гаубицы там будем?

– Там, там…

Вскоре они вышли на опушку леса, где было несколько старых пней. Вэс приблизился к одному из них, нагнулся и повозившись немного открыл люк покрытый сверху толстым слоем мха. Махнул рукой. Стив с Мартином подошли.

– Осторожно, моховики не заденьте, – предупредил Вэс.

По железной винтовой лестнице они спустились вниз и оказались в бетонном помещении. Это был бункер. Мартин был поражён его монументальностью. Бесшумный лифт доставил их на седьмой, самый нижний уровень, где была проложена железная дорога. Ехать пришлось недолго. Выйдя из вагона они прошли по коридору по стенам которого тянулись бесчисленные кабели. Затем вошли в просторное помещение. Первое, что бросилось в глаза, это большая круглая и абсолютно чёрная дыра в стене. Комната была буквально напичкана аппаратурой. За мониторами вперемешку с гражданскими сидели военные.

Мартин не успел как следует осмотреться как загудела сирена, открылись двери, и в помещение стали вбегать солдаты в натовской униформе с автоматами и строиться в шеренгу. Как только они построились, сирену выключили, раздалась команда:

– Зольдатен, равняйсь, смир-но!

К главному официерену, как понял Мартин - генералу, печатая шаг, подошел старший капрал, приложил руку к берету:

– Майн хенерал, зольдатен построены! Командир отделения старший капрал Сморчук!

Рядом с генералом встал капитан с подносом, на котором были проводной телефон тёмно вишнёвого цвета и гранёный стакан со ста граммами водки. За телефоном тащился длинный шнур.

– Давай, давай! – генерал хлопнул сто грамм, кивнул капитану и снял трубку:

– Образец номер 88.

Открылась дверь, и двое зольдатен в натовской униформе втолкнули в подвал офицера ВСУ средних лет. Погоны были сорваны, лицо было в крови. Он со стоном упал, зольдатен схватили его за руки, проволокли по полу и бросили рядом с генералом.

– Как же так... – потрясенно простонал офицер. – Нет, нет, нет! – офицер бросил быстрый взгляд на дыру в стене и пополз к генералу. — Не надо! Умоляю! Пощадите! Умоляю!

– А, сука! Дошло?! – генерал оттолкнул его сапогом. – Ничего, щас порадуешься! Щас насмотришься!

– Нет! Нет! – офицер поднялся с пола, бросился к дверям, но солдаты догнали его, сбили с ног, подволокли к генералу.

– Разрешите мне, майн хенерал, – Сморчук подошел к всушному офицеру.

– Давай!

– Эй, Левченко, Марущак, ко мне! – из строя вышли двое, Сморчук кивнул на всушного офицера.

Марущак схватил офицера за левую руку, Левченко за правую, Сморчук локтем надавил офицеру сзади на шею, а другой рукой обхватил его лоб и задрал голову вверх.

– Нет, нет! – кричал офицер.

– А вы, уроды, чего стоите?! – крикнул Сморчук солдатам в строю. – Ну-ка, давай, старуху тащите! Покажите нам мандятину её величества! Небось засохла? Не присягали уж дней десять?! Ну?!

– Щас тебе будет! – крикнул генерал.

Трое солдат мигом рванули в дальнюю часть помещения и уже через минуту несли под руки удивительно реалистичную и искусно сделанную Елизавету II. На её голове была повязана косынка сверху которой не по протоколу водружалась Владимирская тиара, одета она была в длинное белое шёлковое платье, через плечо шла широкая голубая лента. На платье, правда, то тут, то там виднелись отпечатки чьих-то грязных рук.

– Ха-а! Вот и наша усопшая пожаловала! – воскликнул генерал.

– Господи! Господи! – забился офицер в руках солдат.

– Несите сюда, – скомандовал генерал. – Ну-ка, задерите ей платье! Пусть нюхает... Утырок укрожопый! Пусть приобщается к западным ценностям! Гад!

Солдаты закатали вверх платье у королевы, сдёрнули шерстные рейтузы, затем подхватили старушку на руки, развели ей ноги и поднесли ее промежностью к лицу офицера. Он дернулся, но солдаты подвинули ее вперед. Сморчук, держа его голову, прижал его лицо к гениталиям королевы.

– Понюхай, понюхай манду королевы англицкой! Понюхай! Пахнет вкусно!? Дай, дай ему еще понюхать!

Сморчук стал тыкать офицера лицом в гениталии старушки.

– Нюхай, гад! Не выводи меня, тварь! Я ждать не буду!

Мартин тревожно посмотрел на дыру в стене, на Вэса, затем на Стива. Но те были полностью поглощены зрелищем.

– Вот! Вот! – усмехнулся генерал. – Пусть нанюхается! Дыши, дыши глубже! А теперь - жопу!

Солдаты перевернули королеву и приблизили ее худые морщинистые ягодицы к лицу офицера. Сморчук стал тыкать того лицом между ягодиц. Офицер отчаянно попыталась вырваться, но на помощь солдатам и капралу пришли еще двое - рядовые Ковтун и Цибуля.

– Вот так! И поглубже, поглубже! – командовал генерал. – Чем глубже, тем вкусней!

– Это что за чёрт... – произнёс вполголоса генерал. – Что это у неё по ляжкам течёт? А?

Все замерли. Он подошёл к королеве, засунул указательный палец ей влагалище, поднёс палец к носу, брезгливо понюхал, а затем лизнул.

– Бл*!!!

Он резко повернулся к солдатам, побагровел, прожилки на его лице налились синюшной кровью. Он заорал:

– Кто!? Кто посмел!? Вы что, мрази, ох**ли! Кто из вас королеву еб*л!

– Строиться! – отрывисто крикнул Сморчук. – Бегом!

Солдаты побросав всё построились.

Генерал угрожающе подошёл к первому в строю:

– Это ты?! Ты? Отвечай, мразь! – он сильно ударил его кулаком в лицо. Солдат чуть не упал запрыгав на одной ноге пытаясь вернуть равновесие, но устоял. Из разбитого носа пошла кровь.

– В строй! Сука рагульская! Руки по швам! Не беси меня!

Генерал подошёл ко второму.

– Ты?

– Брось, Олесандрыч, – примирительно сказал капитан стоя сзади с подносом. – Её скоро заменят, короля для присяги обещали прислать. Ха-ха, вот с королём, бл*, не забалуешь. Мы ему швабру присобачим…

– А что с футляром? – генерал повернулся к капитану.

– В третьем боксе, майн хенерал.

– Ну?

Капитан снял трубку:

– Футляр из третьего.

– Что это? – улучив минуту Мартин шёпотом спросил у Стива кивнув на дыру.

– Кротовая нора.

– Кротовая?! Нора?! Wormhole?!

– Тихо ты, не ори.

–  Куда?

– Андромеда. Там в одном из рукавов есть звёздная система похожая на нашу. Орки поэтому сюда рвуться. Но мы им засаду-то там и устроим, хлебнут говнеца-та, хлебнут...

– Нихрена себе!

– Тихо, тихо, – выцедил сквозь зубы стоявший рядом Вэс.

Двери открылись и из полутемного корридора два солдата вывезли широкую тележку, на которой стояла круглая барокамера с иллюминаторами похожая на батискаф.

– Так, – генерал взглянул на тележку и перевел взгляд на капитана.

– Попа звать будем?

Солдаты остановили тележку с барокамерой посреди помещения. Капитан, неся поднос левой рукой, подошел к тележке, открыл люк, наклонился и понюхал. Все смотрели на него. Он выпрямился и посмотрел на генерала. Генерал опустил глаза и тяжело вздохнув махнул рукой:

– Начинайте. Зови попа. Спроси у этого гуся, где гравитационные стержни, – генерал показал на Вэса. – А если не скажет, вгони ему пулю в лоб.

Капитан поставил поднос с телефоном на бетонный пол, вынул из кобуры пистолет, оттянул затвор и направил на Вэса.

– Они со мной... вон там... – пробормотал Вэс. – Щас, щас, одну минуточку.

– Так вставляй!

Вэс потащил ящик к прибору похожему на комод и стоящему рядом с дырой. Набрал шифр, открыл ящик. К нему подошли двое из персонала и стали помогать ему вставлять стержни.

– Пакуйте его, – генерал указал на всушного офицера.

Солдаты заломили офицеру руки, двое взяли его сзади за ноги и головой вперёд затолкали в барокамеру, и закрыли люк. Тот начал стучать по люку изнутри.

Вошёл священник в рясе с длинной седой и неряшливой бородой. Испуганно озираясь по сторонам, подошёл к барокамере, начал брызгать на неё помелом и запричитал: – во имя отца, сына, духа святаго...  спаси раба божьёго... от искушений адских... аминь, ибо... если... блаженна душа любящая... да... будет душа ваша... да вознесётся к вечности... ибо если вы будете прощать людям согрешения ихние, то простит и вам отец ваш небесный, а если не будете прощать людям согрешения ихних, то и отец ваш не простит вам согрешений ваших... пошлёт вам испытания... во имя твоё... благослови девайс заморский... да выдюжит он гравитацию... страшная доля... да не съедят тебя звери из преисподней... пусть послужит богоугодному делу... да убережёт тебя от козней дьявольских... на пла-а-анете неве-е-едомой... сла-а-ава украи-и-ни... аминь!

– Хероям слава! – хором крикнули все вокруг.

– Пятьсот долларив, – закончив сказал священник.

– Дай ему двести и пускай убирается, – сказал генерал капитану и помрачнел.

Капитан порывшись в кармане достал две бумажки, скомкал их и бросил на пол. Поп быстро поднял бумажки и исчез.

Солдаты подкатили тележку с барокамерой к дыре, слегка приподняли её, и барокамеру с офицером мигом всосало внутрь. Раздался хлопок.

– У меня от этого хлопка всегда мурашки по коже, – заметил капитан.

Генерал вдруг тяжело опустился на пустую тележку, обхватил голову руками и зарыдал. Плечи его затряслись. Всхлипывая он бормотал: "ещё... ещё один сын Украини муку принял... ещё один..." Все вокруг молчали.

Стив, постояв некоторое время, подошёл к капитану.

– Был я позавчера на Березинском рынке, – проговорил Стив.

– Дорого? – спросил капитан.

– Мясо от ста пятнадцати до ста двадцати пяти. Огурцы соленые – семьдесят. Груши - сто.

– Да, – капитан покачал головой. – Какой грабеж.

– А ты шиповника купил? – капитан убрал пистолет в кобуру.

– Да. Заехал после в центр. Сгущёнка, тушёнка, семечки. Носки домашней вязки, варежки там, сало местное, не польское. Флажки украинские. Ну и прочее по мелочи. Детские рисунки “папе на фронт” класть в контейнер будем?

– А сигареты…, сигареты-то взял?

– Чёрт! Забыл!

– Капрал! – крикнул капитан. Сигареты нужны. Выверни карманы у солдат и забери все, что есть. Им они ни к чему. Да, кстати, контейнер сюда тащи, посылку андромедянам собирать будем пока стержни работают.

– Как они там без баб обходятся? – спросил Стив.

– Не знаю, никто не знает. У колонистов без баб шансов нет. Президент указ издал - теперь в армию и баб грести будут. Как появятся на фронте - пошлём.

– А местных?

– Ты их видел! Это же генетический мусор!

– Ну да... – Стив мельком посмотрел на Мартина. – Новости есть?

– Пару недель назад при нырке очередного хохла-колониста из дыры руку выбросило. Рука с плечевым суставом - то что я смог заметить. Вон эти, – капитан кивнул в сторону персонала, – всё время сидят как мышки, а тут такую прыть проявили. Подбежали, галдят, засунули руку в пластиковый пакет и унесли хер знает куда.

– Интересно. Значит работает и выжившие наверняка есть.

– Надоело всё! Заканчиваем! – Капитан подошёл к телефону стоящему на подносе на полу, нагнулся, снял трубку:

– Футляр из третьего!

Мартин внезапно всё понял, но было слишком поздно... позади него уже стояли Левченко с Марущаком.