В некотором царстве, в некотором государстве, в некоторые доисторические времена:
Иоанн-царевич, в невероятно радостном настроении и предвкушении, подошёл к опушке леса и остановился пред избушкой на ножках, отдалённо напоминавших собой куриные, но почему-то сверху сильно закопченных и сморщенных. Ощутимо пахло палёными носками и не совсем свежей обувью. Воодушевлённый своим настроением и, вероятно намерениями, Иоанн-царевич поначалу не придал этому совершенно никакого значения.
— Избушка, избушка! А поворотись-ка ко мне передом, а к лесу задом! — молвил добрый молодец, сияя собой, словно пятак только что начищенный солидолом.
Избушка, лениво покачиваясь, начала разворачиваться к Иоанну-Царевичу, перевалилась вполоборота, остановилась и, поднявши правую ногу и грациозно балансируя на левой, скрутила трехчленную комбинацию и тоже не менее радостно произнесла:
— А, накось - выкуси!
Иоанн-царевич, заслышав такое, как-то сразу изменился лицом, пунцово-радостная краска сразу cхлынула с лица и он, немного ошарашенно, поникнув всем своим естеством, промямлил:
— А где бабуля?
Избушка, игриво покачивая своими боками и, почти эротически подмигивая пёстро разукрашенными под постмодерн занавесками, весьма неожиданно ответила:
— Я за неё!
Иоанн-царевич уже с трудно скрываемым изумлением по-другому взглянул на избушку. Но и избушка всё так же совершенно невозмутимо глядела на него своими металлопластиковыми, как бы застывшими в своей непробиваемости окнами. Наконец Иоанн-царевич, после непродолжительной игры в гляделки, решительно прервал молчание и мужественно спросил:
— Я, конечно, всё до конца не понимаю, но куда же дели бабулю? Она тут всю жизнь трудилась не покладая рук и вдруг куда-то делась? И, кстати, я думал у нее принять водно-банные процедуры, ну и заодно перекусить по сходной и взвешенной цене.
— О, это мил человек, Иван-дурак тут так расстарался. Явился в одночасье и забрал Бабу-Ягу с собой. Сказал, что мол хватит тебе бабушка удовлетворять алкания человеческие. Пора подумать и о себе. И чего-то ещё такого нашептал бабуле, что она с радостью согласилась. И отбыли они за тридевять земель. — молвила избушка, для пущей убедительности произнеся всё это в надрывной манере с истеричными всхлипами. — Короче говоря - вроде как на Восток! Развивать, эти, как их назвал Иван-дурак - суперспособности!
— А это что ж такое? — весьма удивлённо переспросил Иоанн-царевич.— Вроде бы они у неё и так присутствовали. Эвон, как она нарезала в ступе своей...всем на заглядение. Даже Конёк-Горбунок не мог за ней угнаться. А он в этом деле знает толк. Ещё тот...гонщик.
— Да вроде обещал способности ещё круче, чем уже имеющиеся. И что-то ещё, он ей это всё на ухо наговорил. Я и не расслышала. — отвечала избушка.
— А что же с тобой? Ты же у нас недвижимость, как вопрос порешала? — спросил Иоанн-царевич, всё-таки, наконец, обнаружив в себе недюжинные умственные способности.
— А со мной всё просто. Сдали меня в аренду аналитическому дискуссионному клубу "МыслеШок". Теперь тут постоянно у меня собираются солидные вроде с виду мужики из ближайших селений и весей, чего-то всё время обсуждают. Сидят и день и ночь, от заката и до рассвета. Умные...аж страшно...Говорят, что ищут правду и истину...пытаются заглянуть в завтрашний день. Но ведут себя при этом, как дети малые. Кричат, ругаются между собой, чуть ли не дерутся и постоянно кого-то выносят. — ответила избушка. — Да...вот ты сам посмотри. Несут уже...
Приоткрылась дверь и двое дюжих мужиков вынесли на свежий воздух тело третьего, держа его за руки и ноги. Он издавал громким голосом протестующие вскрики и что-то яростно молотил о логике. Мужики, взглянув молча друг на друга, дружно раскачали сопротивляющееся и дергающееся тело и, при возгласе "Три!", метнули беднягу прямо под крыльцо избушки. Мужичок с громким воплем шмякнулся об изрядно примятую уже траву, но впрочем, как ни странно, сразу же вскочил, погрозил закрывшейся двери кулаком и печально побрёл в направлении леса.
— А ведь бывает некоторые сразу возвращаются, да не просто так, а несут с собой легковоспламеняющиеся предметы и зажигательные смеси. Ноги мои видел? — печально произнесла избушка, пытаясь обратить внимание Иоанна-царевича на свои ноги. — Поджигают всё это и мне приходится отбиваться от них всеми подручными средствами, а кроме ног у меня вроде бы и нечем. Замучалась уже носки и кроссовки менять! Но...всё-таки, это уже мои проблемы...
Избушка всхлипнула, пытаясь вызвать к себе сочувствие. Но Иоанн-царевич сохранял собой благородное царственное спокойствие и уже почти оправился от совершенно неожиданных для него новостей. На его лице отображалась напряжённая работа мысли. Видя это, избушка продолжила свою речь:
— А ведь ты же, видать, ищешь Василису Премудрую, которая опять, в который раз, оказалась у Кощея нашего, на всю голову бессмертного. Так я спешу тебя успокоить. Он часто бывает здесь с Василисой, чтобы послушать умных человеков. Выживает, наверно, из ума. Альцгеймер на подходе. Так что забрать тебе её у него ныне не составит никакого особенного труда. Если хочешь, то можешь оставаться здесь в клубе, а там глядишь — он с Василисой и появится. Решай сам.
Сразу стало видно, что после этих слов Иоанн-царевич наконец-то принял таки решение. Он весь посерьёзнел на глазах, весь его облик стал одухотворённо-окрылённым и он, открыв двери, решительно шагнул внутрь - только его все и видели.
Избушка не успела даже ничего промолвить. Пришлось ей и сегодня, как и всегда, вставив наушники в уши, слушать очередную прямую трансляцию дебатов клуба. Жизнь потекла, как и всегда, своим обыденным размеренным чередом.
Скоро сказка сказывается, да не быстро дело делается...
Прошло время... И дождался таки Иоанн-царевич Василисы Премудрой, забрал он её у Кощея Бессмертного без всякого сопротивления и насилия, да так, что этого никто из присутствующих и не заметил, включая и самого Кощея. Настолько увлекательно и захватывающе проходили дебаты в избушке...Всё процедура воссоединения выглядела невероятно увлекательно и душещипательно:
-- Вася! - воскликнул Иоанн-царевич, распростёрши свои руки для качественного объятия. -- Как же долго я тебя искал!
-- Ваня! Ах! -- только и смогла вымолвить Василиса Премудрая и пала без чувств Иоанну-царевичу прямо в руки.
И после всего этого жили они долго и счастливо ...
Прошло ещё некоторое время...Однажды, когда в один из погожих дней только забрезжил золотистый рассвет и лучи солнца осветили и украсили избушку, на крыльце избушки появились, как ниоткуда, Баба-Яга и Иван-дурак. Баба-Яга была вся из себя посвежевшая и похорошевшая, в молодёжном прикиде - спортивных штанах "Adidas" и в майке с надписью "Баба Йога - лучше не трогать!".
Она деловито и по-хозяйски оглядела крыльцо, приоткрыла дверь в помещение, прислушалась и произнесла:
-- А Баба Яга против! -- улыбнулась, а потом продолжила. -- А мужики-то и не знают!
-- Знают, знают! Много чего! -- откликнулся Иван-дурак. -- Главное, чтобы они понимали, как правильно использовать пословицу "Встретишь Будду - убей Будду!"... И чтоб ничего не перепутали...
Сказка ложь, да в ней намёк - добрым молодцам на посошок !
Комментарии
Я не узнал Вас в прозе!![smile3.gif](https://aftershock.news/sites/all/modules/ckeditor/plugins/hkemoji/sticker/oldschool/smile3.gif)
Ничего удивительного!
Даже Шахрезада не узнала!
Это о чём-то да и говорит!
Надо срывать иногда
покрывалапокровы! ))Из разряда : - Я не узнал Вас в гипсе! )
Сяня, спасибо, но...
А где же Великий и Ученый Кот-Болтун, который сбежал в ужасе из Избы на Мировое Древо-Дуб и шляется вокруг оного в состоянии полного охренения от приобщения к Вселенской Мудрости ?
А молока ведь Котику не дали, сволочи - не до того...
PS: Кстати, в Избе хоть одна сволочь подмела, прежде чем мировые проблемы решать - или не до того?
Если быть внимательным, то у нас давно всё есть:
Среди долины ровныЯ стоит высокий дуб.
На нём висит и радуется печальный правдоруб!
А уж глюконад и глюканонад навалом! ))
Все есть - точно:
А меня-то за що... - удивился Будда №823 и срочно удрал в Нирвану.
Вкруг избушки люди ходют хмуро.
Бан получен, ходют и молчат.
У закрытой двери во избушку,
Часовые ейные стоят.
PS: Говорят, что в некотором месте той избы есть закопченый и затянутый паутиной камень. А на камне том, неведомо кем криво накорябаны по копоти слова "ПупЪ Земли". Только камень сей никто не видал, кроме давно ушедших старожилов.
В той избушке людям разливают
Только пятизвёздочный коньяк.
И от этой шары раскисает
Параноидальный депресняк!
Я поражаюсь ваше печени, Саша..!
Да, это тяжёлая форма - коньяктивит! ))
Лечится им же!
Сяня ненастоящий! Подменили ироды скандинавские, на какого-то Прозаека. Ещё и меня успокаивать пытаются. А вот хрен Вам с крыши от Карлсона. Объявляю организацию сообщества «Спасём Сяню от Прозаека!». Взносы принимаются вареньем и печеньем. Можно приносить бочками, можно корзинками. Кому как удобнее.
Специальное успокоительное:![smile276.gif](https://aftershock.news/sites/all/modules/ckeditor/plugins/hkemoji/sticker/oldschool/smile276.gif)
У каждого из нас свой мир иллюзий.
Фломастеры там...краски...и карандаши,
Но чтоб картинки эти наши не порушить,
Всем говорим - Спокойной ночи малыши!
* * *
PIPL записался в Плохиши, -
Хоть прозой, хоть стихом пиши.
С вареньем кушает коньяк,
Пожалуй, разве что маньяк.
Берется сыр, лимончик, соль...
Вот закусь, а варенья ноль
Ещё одна попытка и всё!
Вернусь к нашим баранам! ))