Сказки странностей 06 (продолжение истории боевых искусств и их мастеров)

«Не смотрите фильмы про боевые искусства в большом количестве, это неизбежно отразится на Вашем поведении. Вы начнете либо ноги выше головы задирать, либо рассказы сочинять».

«Жизнь должна приносить удовольствие. Одно удовольствие от поедания торта. Другое удовольствие видеть на весах на килограмм меньше чем неделю назад».

…из откровений ПИПЛа. 

---

Скоро наступит светлое будущее…

Можно ходить куда хочешь, и заниматься чем  хочешь.

Ходить куда НЕ хочешь, и заниматься чем НЕ хочешь, строго запретят.

… из наблюдений Пипла

---

 

 

Эпоха безмастерья

После того как Мастерикус Сковородикус умерла (подробности смотри в одной из предыдущих серий) вздох облегчения пронесся над окрестностями. Мастера единоборств, дружно вылезли из схронов и пошли по свету в поисках хлеба насущного, потому как поиздержались в подполе сидючи.

Однако найти работу по специальности оказалось не так-то просто. Десятилетия мира и спокойствия сделали свое черное дело. Никто не хотел воевать. Да и нужды в этом не было.

Удаление самого острого инструмента войны привело к возвышению дипломатии. Долгие годы неспешных переговоров привели к выработке некоего консенсуса более-менее устраивавшего всех монархов.

Деликатные предложения зарезать соседнего монарха за соответствующее вознаграждение, не находили нужного отклика. Экономическое сотрудничество с дееспособным соседом оказывалось выгоднее.

Тогда мастера пошли в народ, но это тоже ни к чему путному не привело. Когда очередной мастер начинал демонстрировать свои способности, посреди улицы, размахивая руками и дрыгая ногами, сердобольные граждане сообщали об этом в ближайшую больницу. Оттуда приезжали дюжие санитары со смирительной рубашкой и быстро упаковывали болезного.

Один из мастеров с горя в бордель устроился, однако танец живота в его исполнении был настолько скверным, что постоянные клиенты заведения пригрозили нанять штрейкбрехеров, если им не вернут прежних одалисок.

В истории боевых искусств этот период получил название «Эпоха безмастерья»

* * * 

 

 

Война невидимок

В одном краю располагались два государства правители, которых враждовали с детства. Еще в детском садике они не поделили горшок. В истории этот конфликт получил название «Горшочная война».

Повзрослев и возглавив свои королевства, они принялись воевать по-настоящему. Много народу полегло как с той, так и с этой стороны. Но победы ни одна из сторон не сыскала. Это породило общую проблему. Денег становилось меньше, а недовольных больше. Надо было что-то делать.

Встретившись однажды в сауне с девочками, они заспорили, как так поступить, чтобы и честь царёву соблюсти и до старости дожить, при власти оставшись. Долго думали и наконец, придумали. В ИСТОРИЮ эта история вошла под названием «Война невидимок»

Вернувшись домой помытыми они тут же за дело принялись.

Вызвав мастеров, они приказали сделать невидимых воинов и вооружить их невидимым оружием. Параллельно, военным училищам приказали подготовить невидимых генералов.

Когда всё было готово, государства в очередной раз объявили друг другу войну.

Граждане вначале обеспокоились, но их быстро успокоили. Призыву подлежали только невидимые воины, которые получили в арсеналах невидимое оружие и под водительством невидимых генералов отправились на врага.

В газетах стали регулярно печататься сводки с фронтов. О победах побольше, о поражения вскользь, без напряга. О героях с восторгом, о предателях с гневом.

Людей искусства подключили. Стихи, рассказы, песни, целыми сборниками печатались.

 

Туман над полем боя

 

Вершиной трудов творческих работников стала картина известного прозаика «Туман над полем боя». На картине автор изобразил туман.

Когда ажиотаж публики достиг максимума, произошла Генеральная Битва.

В Генеральном Сражении погибли все невидимые воины во главе с невидимыми генералами, а всё невидимое оружие вышло из строя.

После этого правителям двух стран пришлось заключить вечный мир.

В обеих странах были объявлены праздничные дни и торжественные мероприятия. С народными гуляньями и фейерверками.

Кульминацией праздника стало торжественное открытие пантеона погибших воинов, который тоже был невидим.

* * * 

 

 

Развакциновка

Вот говорила мне бабушка. – Не торопись внучок, а то опоздаешь.

Очень спешил, решил срезать путь через подворотню. И на тебе, небритая личность, в помятом костюме, увидав меня, улыбнулась металлическим зубом и отклеилась от стенки.

Развернулся на пятках, и бегом назад хваля себя, что притормозил перед входом.

Позади топот ног.

– Стойте! Погодите! Я не то, что Вы думаете!

Удивился, может жулики поменяли тактику? Оглянулся. На свету гражданин выглядел не совсем зловеще. Трехдневная щетина на одной щеке отклеилась, костюм недели две как из химчистки, только что рукав испачкан. На лямке через плечо большой ящик, который я вначале не заметил. Можно даже сказать совсем не зловеще.

Запыхавшийся гражданин предусмотрительно остановился в нескольких шагах.

– Не подумайте чего плохого. Я не жулик, я коробейник.

– Кто? – Переспросил я.

– Ну, мерчандайзер по-нынешнему. Торговый агент по распространению.

– А-а. – Немного успокоился я. – А чего вы по подворотням скрываетесь?

– Товар у меня не для посторонних.

– Наркотиками не интересуюсь. – Я повернулся, чтобы уйти.

– Я тоже. – Ответил он.

– ??? – Всё-таки он меня заинтересовал.

– Вы ведь беспокоитесь в связи с нынешним вирусом, о своем здоровье, о свободе работы, о свободе перемещения!? И Вам, наверное, хочется, получить куар-код не допуская в свой организм подозрительные препараты!? – Он профессиональным движением открыл ящик…

Чего там только не было…

– Вы торгуете куар-кодами? – Я скептически оглядел стройные ряды пузырьков.

– Торговля куар-кодами незаконна, а я законопослушный гражданин. Мой товар! – Он выдержал мхатовскую паузу. – РАЗВАКЦИНОВКА!!!

– ???

– Сейчас то как. – Он принялся загибать пальцы. – Вы  платите деньги, чтобы Вас не колли, раскрываете каким-то жуликам свои данные, вакцину при Вас выливают в раковину. Ваши данные вносят в реестр, Вы получаете куар-код. Вроде бы всё чинно и благопристойно. А потом!? – Он опять выдержал паузу, и принялся загибать пальцы в другую сторону. – Базу данных сливают, Вам приходит «письмо счастья», столько-то биткоинов, за чистку базы. Или Вас вызывают в присутственное место для беседы, с перспективой уголовного дела. Или работодатель выгоняет с работы. Понимаете!  – Он добавил трагизму в голосе. – Вам придётся платить и каяться, каяться и платить, причем без гарантии, что это всё закончится.

– А развакциновка как работает?

– С точностью до наоборот! – В его словах пробудилось вдохновение. – Вы приходите в поликлинику, делаете прививку, получаете куар-код. Иными словами блюдёте кодекс законопослушного гражданина. Потом выходите на улицу, заворачиваете за угол, и когда никто не видит колете развакциновку!

– И что?

– И всё! – Он засиял как начищенный самовар. – Вакцина удаляется из Вашего организма естественным путем. Данные в госреестре строго правдивы. Ни правоохранители, ни работодатели к Вам претензий не имеют, и жуликам не за что зацепиться! Платите Вы всего один раз. Мне за развакциновку! Никакие Ваши данные меня не интересуют, цена меньше чем у жуликов и никакого нарушения закона.

* * *  

 

Иллюстрации нарисовал Искусственный Интеллект с сайта ruDALL-E XL (можно открыть в полный размер).