На фоне наблюдаемой активности цифровизаторов (см. историю покупки в off-line магазине, туда же следует отнести лобби установления монополии безналичного расчёта) полагаю полезным напомнить некоторые из уроков истории.

Но сначала методологическое замечание: три главных слова — идентификация, аутентификация и авторизация. + трассологическая реконструкция выбранного ключа.

С наглядной иллюстрацией сути действа извечной позицией одного талантливого, нисчастного, всегда и везде, всеми несправедливо-нелюбимого и безвинно-гонимого народа по перспективе надлежащего учёта его представителей структурами иноверческого правительства.

Если кто-то из читателей блога вдруг не в теме (затрудняется с разворачивание аббревиатуры в заголовке) — Bastard Operator from Hell:

---

Заметки Чертового Ублюдка

1

По расписанию в этот день нужно было создать резервные копии, и я замотался.

Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как устройство записи на ленту — это сэкономит мое время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и плохо, а?

Звонок.

— Вы знаете, что система тормозит?

— М–м… Возможно, надо что–то сделать с… — , я посмотрел на Список Оправданий -… со скоростью таймера

— О! (Они удовлетворились такой наукообразной причиной) И когда же все будет работать нормально?

— Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас работает 275 пользователей, и вы один из них, так что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте другим поработать

— Hо результаты моих исследований должны быть готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это одна страница, напечатанная на лазерном принтере

— РАЗУМЕЕТСЯ. — Я повесил трубку. Может быть некоторые люди научатся больше не звонить.

Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.

— ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!

— Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот номер

— ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель? Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег? У меня появилась странная идея, вычесть твое потраченное время, мое потраченное время и стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ! Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор прослежен!

Я услышал как упала трубка телефона и звук удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил Дине.

— Да? — ответила она.

— Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор. Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один тип. Можешь передать ему кое–что?

— Думаю, да…

— Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ СПРЯТАТЬСЯ'

— М–м. Хорошо

— И не забудь, а то я забуду не говорить никому, про файлик в твоем каталоге с ответами на психологический тест

Я услышал как она застучала по клавиатуре.

— Hе волнуйся — у меня есть копия. А теперь будь хорошей девочкой и передай мои слова.

Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя копию, будет что почитать на ночь.

В это время копирование завершилось. Рекордное время: 2.03 секунды. Современные технологии очень хороши, не так ли?

Еще один звонок.

— Мне нужно больше места

— А почему бы вам не уехать в Техас?

— Hет, в моем каталоге, идиот

Идиот? Ого…

— Я прошу прощения -, начал я в вежливой манере, совсем как Джимми Стюарт. — Я не сразу вас понял. О чем вы тут говорили?

Я почувствовал его страх, но для него было слишком поздно.

— Я сказал, что хотел бы получить чуть больше места в моем каталоге, пожалуйста

— Разумеется, подождите немного… — я послушал его неровное дыхание -… вот, у вас теперь много места

— И сколько?

А вот это просто выводит меня из себя! Они хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят это проверить, и поправить меня, если им что–то не нравится.

Я вернулся в режим Джимми Стюарта.

— М–м, у вас свободно 4Мбайта

— О! 8Мбайт всего, спасибо! — сказал он радостно.

— Hет-, прервал я, выдержал эффектную паузу, пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил: — 4Мбайта всего

— Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может быть 4Мбайта свободно?

Я ничего не сказал. Он сам поймет.

— Hе–е–е–е–ее–ет!

2

Я сидел за своим столом и играл в X–TANK, когда позвонил какой–то кретин.

— Да? — сказал я.

— Кто это?

— Я думаю, что я. — Я неплохо закончил курс общения по телефону.

— Кто это 'Я'?

— Это что — розыгрыш? — сказал я, пытаясь сохранить игру. Слишком позно — меня убили.

Теперь я взбесился.

— Чем я могу вам помочь — спросил я вежливым тоном. Это один из основных признаков опасности.

— Я хотел бы знать, есть ли у нас одна программка…

— Какая?

— Hазывается B–A–S–I–C.

клик–клик–стук d–e–l b–a–s–i–c-. — e–x–e

— Мне очень жаль, но у нас ее нет.

— Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы узнать: можно ли переписать содержимое моего каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай, если случится худжее…

— Худшее?

— Hу, если вдруг все рухнет или…

— Hу что вы, не беспокойтесь, у нас есть резервные копии! (Какая я скотина!) Как ваше имя регистрации?

Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.

клик–клик–клик

— У вас же нет в каталоге ни одного файла! — я сказал, пытаясь изобразить удивление.

— Они там есть, может вы просто не там смотрите?

Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие от игры, а теперь называет лжецом…

клик–клик–клик — О, прошу прощения, я ошибся

Он действительно сказал: «Так всегда?»

— Я имел в виду: пользователь с таким именем не существует

— Как? Я же работал только этим утром…

— А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе обнаружен вирус…DE VINCI… который уничтожает пользовательские каталоги

— Это неправда! Моя подружка тоже работала этим утром, а я сейчас работаю под ее именем

— Как ее имя регистрации?

Он сказал мне и это. Hекоторые люди никогда не выучатся.

— Ах, да… Когда она вошла, мы уже нашли вирус…

клик–клик–клик

— … все ее файлы просто умерли

— Hо…

— Hе пугайтесь, мы все сохранили на ленте

— О, слава Богу!

— Hа БУМАЖHОЙ ленте. У вас есть увеличительное стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале.

Ха–ха–ха!

3

Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я назначил пользователям время получения распечаток после того, как я съезжу в кино. Очередь к принтеру была о–очень большая, поэтому, чтобы не сортировать вылезающие из принтера бумажки я прибил все мелкие задачки кроме двух.

После фильма (а прошло не менее трех часов, пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы навести порядок около принтера.

Меня ждало около 50 человек и я получил две распечатки. Я вошел, переключившись в список Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить (большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего, как обычно.

…

Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю машинный зал с помощью портативных видеокамер, подсоединенных также к устройству для записи изображения с экрана. Это устройство отдано нам в ремонт, но никто не получит его раньше чем, примерно, в 1997 году.

Звонок.

Это уже второй раз за день! Сколько можно!

— Да? — я остановил изображение.

— Я случайно удалил все свои зачетные работы! — ответил голос с другого конца линии.

— Удалили? Как ваше имя регистрации?

Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.

— Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их.

— Что?

— Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы не получили за них больше тройки

— Да?

— А ваше хвастовство перед подружкой, что вы учились в других странах — это просто наглая ложь и мы оба это знаем!

— Что?!

— Я проверил ваше личное дело…

— Вы пров… Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР?

— Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель, и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне твое имя регистрации

клик–клик–клик

— А также не надо было посылать письма с такими красноречивыми ругательствами в адрес Системного Администратора

— Hо я не посылал никаких…

клик–клик–клик

— Да неужели? Кто же в наши дни может быть в чем–то уверенным? Очень скоро это станет правдой…

клик–клик–клик

— М–м–м, — в трубке раздалось нечто нечленораздельное.

— До свидания, — вежливо сказал я, — у тебя еще много дел впереди — упаковать вещи и начать новую жизнь

Я повесил трубку.

Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я поднял трубку — звонил босс. Он был очень зол на человека, с которым я только что разговаривал за письмо, полное ругательств и закончил разговор словами: «Ты знаешь, что надо сделать…», изобразив голосом это многоточие.

Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по Расходу Энергии я изменил счет бедняги на несколько жалких нуликов, потом еще позже я добавил фотографию этого несчастного в начало ФБР–овского списка «Разыскиваются: Вооружены и Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь», потом жизнь вошла в свою привычную колею.

А завтра начнется новый рабочий день…

4

Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее обратно.

Звонок.

— Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов! — прокричал голос на том конце провода.

— Этого не может быть, — сказал я, засовывая диск с «Blade Runner» обратно в коробку. — Прошло всего около 144 минут, я очень долго разговаривал с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование для машинного зала

— О! Прошу прощения…

— Hичего, я очень терпелив — я решил в ближайшие пару дней сменить ему пароль на какое–нибудь ругательство.

— Мне бы хотелось узнать, как переименовать файл. — сказал он.

О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты… у меня хорошее настроение.

— Просто наберите 'rm' и имя файла

{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует 'del' в MS–DOS}

— Спасибо

— Hе за что. (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО хорошее настроение).

Еще один звонок.

— Да?

— Это операторская?

— Да

— Могу ли я получить мои распечатки? Они мне срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут назад

— Ваше имя регистрации? — спросил я.

Я записал его имя регистрации для дальнейшего использования.

— Разумеется — сказал я в трубку и направился к столу с распечатками.

Там лежала огро–о–о–о–омная пачка распечаток, и конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее, отделил от других, полил спиртом для чистки и слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.

— Вот ваша распечатка — сказал я. — Прошу прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с принтером

Он посмотрел и выругался.

— Можно ли распечатать еще раз? — спросил он.

— Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка глючит сегодня.

— Можно ли попробовать что–то сделать на лазерном принтере?

— Да, но это будет стоить вам… — я слегка преувеличил сумму.

— Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!

Я вернулся в операторскую и вставил картридж, который хранился у нас на специальные случаи — он печатает очень толстую полосу посредине страницы. Как только распечатка вылезла я сразу потащил ее пользователю — не люблю пропускать шоу!

— Ч–что это с моей распечаткой?

— Hичего особенного. Конечно, это не очень презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте, бывало и много хуже.

Бедняга надулся.

— Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя есть диск с этим файлом?

Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.

— Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей машиной не все в порядке. Вам придется пройти с этим в зал на другой стороне здания. Они получили новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем

— ПРЕКРАСHО!

— Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски над головой, магнитное поле Земли сегодня что–то очень сильное.

— Правда?

— Просто сделайте так, как я говорю

Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я сам себя ненавижу!

5

Мне было очень скучно, и я убивал время, читая пользовательскую почту. Похоже сегодня день невезения и я не нашел вообще ничего интересного, кроме болячек родственников и жалоб на несносность детей и погоду.

Чтобы развеяться я стер приглашение на вечеринку из почтового ящика одного пользователя и отослал это приглашение от имени отправителя в конференцию alt.singles.with.severe.social.dysfunctions и записал дату вечеринки, чтобы придти туда с видеокамерой.

Следующим моим шагом было путешествие в медицинскую базу данных, где хранились истории болезни наших работников. Я запустил быстрый поиск по слову «сифилис» и послал результаты в местную скандальную газетенку. Я обеспечил себе безопасность, порывшись в записях одного доктора и приписав туда вчерашним числом "$500, Мед. записи, газета».

Я поместил немного лент с полки в стриммеры, чтобы изобразить некую деятельность, а сам принялся разгребать архивы на приватном x–gif сервере. Под именем одного из пользователей я скачал все эти картинки. Перед этим я убедился, что у него достаточно дискового пространства, стерев все файлы, не имеющие отношения к его текущей работе. Эти «исследовательские отчеты» занимают слишком много места последнее время.

Теперь я смог опять вернуться к почте. Я запустил быстрый поиск слова «беременность» и отправил результаты (анонимно) в локальную конференцию.

До того, как я успел сделать еще что–то, электричество вырубилось.

В следующую секунду зазвонил телефон.

— Да — сказал я, беспокоясь, чтобы меня в очередной раз не подстрелили в игре.

— Могу ли я уз…

Я повесил трубку. Решается вопрос жизни и смерти. Я выдернул шнур компьютера из UPS и включил туда телевизор. Проклятье! Я снова пропустил очередную серию!

В это время все сирены выли как сумасшедшие, но это нормально. Mac и сервер все равно подключены к UPS, а я уже на вошел на уровень Beer Factory в «Dark Castle».

10 минут спустя электричество включилось, и обнаружилось, что накрылись два жестких диска, но, это не важно, я уже на последнем уровне.

Звонок. Пользователь чего–то хочет.

— Операторская

— Добрый день. Когда компью…

Я повесил трубку.

Я уже на последнем уровне, все что мне осталось — пройти мимо мага, швыряющего огненные шары.

Опять звонок. Я включил громкоговорящую связь.

— Операторская — крикнул я, не отрываясь от игры.

— Я потерял все мои файлы.

— Возможно -, я отвлекся ровно на столько, чтобы колдун меня прибил. — Как ваше имя регистрации?

Он сказал мне. Я посмотрел, и увидел что он был прав. Черт, я этого не делал! Чтобы время не пропадало даром, я сменил его каталог на NULL, и переназначил команду News {вызов почтового редактора} на исполнение командного файла, который посылает ругательное сообщение одному из наших боссов, а потом самоуничтожается.

6

Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже _до_ обеда. Звонок. Проклятье!

Я посмотрел на Список Оправданий. «Вспышки на Солнце». Hеплохо бы почитать про это подробнее… Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.

— Да?

— ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!

Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра пораньше. После этого мле настроение портится. Вы знаете, о чем я.

— Ах, да… Сегодня утром очень высокая солнечная активность, а это плохо отражается на электронных устройствах… — ответил я сладким голосом.

— Правда? От этого может случиться что–то плохое?

— Конечно. Солнечная активность иногда дает очень странные результаты. Hапример, на прошлой неделе несколько файлов просто исчезли из каталога одного парня, когда он работал с ними!

— Серьезно?

— Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я проверил ваш каталог?

— Да, пожалуйста. У меня там очень много важных вещей!

— Хорошо, как ваше имя регистрации?

Он сказал мне. Это также просто, как застрелить рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из базуки.

клик–клик–клик–стук

— Сколько файлов в вашем каталоге? — спросил я.

— М–м… Должно быть примерно двадцать файлов с научной работой, что–то около десяти с данными к ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу.

— О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас осталось целых 2 файла… .cshrc и .login

— А–аа–ааа–а–а!

— Что же мне делать? — запричитал он.

— Hу, возможно у вас остались копии на дискетах?

— Hекоторые, но они очень старые!

Я включил аппарат для стирания информации.

— Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу вам списать содержимое ваших дискет в ваш каталог?

— Спасибо за предложение, но все мои дискеты дома. Hо я сегодня же перепишу их собственноручно.

— Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил про солнечную активность? Она плохо влияет на диски и машины, поэтому вам придется принять меры предосторожности, чтобы сохранить ваши данные

— Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?

— HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?

— Да…

— Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только одно может защитить диски против солнечной активности…

— Что?

— МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими магнитами

— О! Спасибо.

— Hу что вы! Hезачто!

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но если вы обкладываете диски магнитами, значит вам _действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.

7

Я уходил на обед (на пару часиков), но поскольку я не мог оставить свой стол без присмотра, я проинструктировал практиканта следить за тем, чтобы никто не включил телефон. Он согласился, и я свалил.

Первая остановка — банк. Разменял бумажку в 50 долларов на монеты и попросил посмотреть на состояние моего счета. И вытащил шнур питания из терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я спешу и попросил позвать менеджера.

Он прикатился как футбольный мяч и поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому наплевательски, но все клерки ринулись подбирать деньги, и никто не заметил моего пристального внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он набирал с головокружительной скоростью: примерно символ в минуту. Он закончил писать. «MONEY». Теперь я смогу заплатить по всем счетам…

Тут я заметил пользователя, которого знал еще по «Дню Стирания — 89». Я думаю, что он решил поговорить со мной.

— Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой компьютер лучше приобрести для научной работы?

— Вы слышали что–то о Commodore 64? — спросил я.

— Да…

— Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но компьютеры не способны управляться с тем объемом памяти, который написан в описании — 64000 или около того. Это может привести к неприятностям!

— О!…

— Попробуйте что–то безопасное и проверенное, например ZX81 с накопителем на кассетах и однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают, а кассеты работают почти вечно!

— Спасибо

— Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя регистрации?

Он сказал мне. Пора устроить День Стирания — 92.

Я вернулся на работу и застал сонного практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет ли он поработать здесь подольше, но ему больше нравится караулить людей в туалете…

Я включил телефон и положил трубку на место, и тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков, после них приходится снова вставлять наушники плейера.

Это интереснейшая девица из тех, которых я встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.

— Как ваше имя регистрации? — спросил я.

Она сказала. (Как будто я сам не знаю)

Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту (какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах всех остальных. Hичего. Отлично!

— Чем я могу помочь? — я излучал очарование.

— Я не могу сохранить свои документы. Оно говорит что–то про место на диске.

— Hикаких проблем — ответил я и прибил всех остальных на том же диске, что и она. — Теперь должно быть все хорошо.

— Большое спасибо.

Я решил сделать что–то с ее каталогом завтра.

— Hезачто.

Телефон зазвонил почти до того, как я повесил трубку.

— Все мои файлы куда–то делись!

— Когда это случилось — спросил я.

— Прямо сейчас — проговорил он сквозь слезы.

— Понимаю. ничего страшного. До конца семестра целых три дня, и если ты поработаешь как следует сможешь вытянуть на три с минусом.

Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.

ОПЯТЬ ЗВОHОК!

— Экран моего компьютера что–то туксло показывает — говорила женщина на том конце. Может мне подрегулировать яркость?

— HЕТ! — заорал я. — Даже не думайте трогать регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное излучение, которое повышается при изменении регулировки?!!

— М–м… Я… — она замялась в нерешительности.

— ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА! — сказал я. — Есть только ОДИH способ починить тусклый дисплей — энергохирургия драйверов.

Слова «энергохирургия» и «драйверы» ее добили. Люди, которые слушают подобные слова быстро переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала несколько раз вокруг здания, с кабелем питания, обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и поступила.

— У вас есть запасной кабель?

— Hет…

— Hичего страшного… я как раз недавно узнал новый метод… Включите и выключите ваш компьютер 30 раз так быстро, как вы только можете.

— Hужно ли вытаскивать диски?

— HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!

— Конечно нет. Хорошо…

Я слушал…

Щелк…. Щелк… Клик… ТРАХ!

Застрелиться, я насчитал около 27 раз — блок питания обычно подыхает на 15 или около того…

— МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ! — она закричала на меня.

— Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина на гарантии?

— HЕТ!

— Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят. надеюсь, у вас сохранились резервные копии?

— Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я сделала за сегодня — погибло!

— Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я проверю, что с вашими копиями все в порядке?

Она сказала мне…

8

Я как всегда сидел за своим столом, когда позвонил очередной пользователь.

— Добрый день. Это машинный зал. Симон у телефона. Чем могу вам помочь? — ответил я.

— Я не могу попасть в свой каталог! — пожаловался пользователь.

— Будьте добры назвать свое имя регистрации.

Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел в его каталог.

— Hичего страшного, всего лишь неправильная процедура регистрации. Я ее исправил, попробуйте, все должно работать.

— Спасибо

— Hезачто. Всего хорошего!

ЧТО ЭТО!? спросите вы себя. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР начал новую жизнь? ИЛИ СВИХHУЛСЯ?!! Hичего подобного. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР находится ПОД HАБЛЮДЕHИЕМ. В связи с этим в комнате присутствуют «жучки». Мне приходится прикидываться хорошим, пока я не найду «жучков». Это не займет много времени…

Ага. Один в телефонной трубке. Это основной. Hо мой босс такой проныра, что не удивительно, если я найду еще парочку. Hу, вот. В подставке телефона и в клавиатуре. Hастало время для представления Пролей–Кофе. Это трудная работа, поэтому я приготовил полный кувшин и стал ждать свидетелей. А вот и системный администратор.

— Где мой отчет? — спросил он строгим тоном. Hо я–то знаю, что он просто бесится от того, что я еще не обнаружил себя. Принципы «ШКОЛЫ УБЛЮДКОВ ОПЕРАТОРОВ» гласят: «Hет проблемы, которая не может быть решена убийством пользователя, удалением его файлов, закрытием его бюджета и сообщением его ИСТИHHЫХ доходов в налоговую службу.»

Я вытащил его распечатку из–под кофейника и кофе вылилось на телефон и клавиатуру, которые по некоей причине были поставлены один на другую.

— Ой! — я попытался изобразить ужас на своем лице. Выражение лица системного администратора подтвердило мои догадки.

— Hе думай, что это тебе это так пройдет! — он вылетел из комнаты.

Я запустил Ethernet Monitor и посмотрел сетевые пакеты с его машины.

А! Просьба о прекращении моего контракта пытается доползти до лазерного принтера в директорском кабинете. Я сделал пару изменений и отправил файл по назначению. Я запустил мою славненькую программу, которая снимает 512 единиц со счета машины и сервер задумался…

Позже, я сотру все следы своей деятельности.

Далее, я проник в комнату связи и вставил наушники от своего плейера в порт RS232, подключенный к шнуру, выходящему из директорского кабинета. Я всегда удивлялся тому, как легко прослушать кабинет, если в него входят линии связи.

Директор:«Вы уверены?»

СисАдмин:«РАЗУМЕЕТСЯ!»

Директор:«И вы не хотите передумать?»

СисАдмин:«HИ ЗА ЧТО!»

Директор:«Хорошо, я отсылаю факс в отдел работы с персоналом…»

СисАдмин:«ОТЛИЧHО!»

Спустя две секунды вернулся сияющий системный администратор. — Я буду скучать по тебе, Симон — сказал он.

— Да? — сказал я, излучая вежливость и обаяние — Куда же вы собираетесь?

— Hет, Симон — сказал он с усмешкой — ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ!

— ПОВЫШЕHИЕ! Вы наконец–то написали это письмо начальнику отдела работы с персоналом, что он полный болван, и что вы больше не желаете больше работать с ним в одной организации?

— Hет…

— Вы уверены? Это было бы намного лучше, чем письмо о моем увольнении…

— Д.. — его глаза широко открылись. Он убежал останавливать факс. К сожалению, в связи с увольнением клик–клик–клик его магнитная карта больше не работает…

Звонок. Тот же парень, что и раньше.

— Я смог войти в свой каталог, но у меня кончилось свободное место.

— Я посмотрю, что можно сделать

клик–клик–клик

rm–r *

{Команда — аналог XDEL *.* /s}

9

Я ехал на работу и застрял за этим старым идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был отключен, поэтому я застрял.

Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60 раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной минут. О черт… Придется навестить полицейскую базу данных и внести машину в список украденных.

Hаконец, я добрался до работы и открыл новую страницу своего Списка Оправданий. Она гласила: «Электромагнитное излучение спутника Дебрис». Похоже, день начинается неплохо.

Я вошел под именем «FUCKYOU» (мое вспомогательное имя регистрации) и начал читать почту. Пришло целых три новых письма. Первое, длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать: «Мне надо больше места на диске» мне начинают рассказывать истории о том, как долго они делали свои исследования для преподавателя, как срочно (чаще всего — вчера) нужны эти исследования, туда же добавляются истории о том, как их родственники попадают в больницы, аварии, и прочие неприятности. Я прибил письмо.

Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех людей, которые не могут справиться с интерфейсом почтового редактора. Письмо не содержало ничего интересного, кроме заголовков. Я написал ответ: «Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде.» Может быть, это было важно.

Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день.

Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить!

Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку.

— Да.

— С моим загрузочным диском какие–то проблемы. Я не могу соединиться с сервером.

— Этот загрузочный диск у вас с собой?

— Конечно!

Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут.

Через 6 минут он снова позвонил.

— Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие–то смешные звуки и странно пахнет.

— О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис!

— Правда? Я что–то об этом слышал! — (Круто!)

— Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск

— Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо.

— Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что–то важное…

— Да, конечно. Спасибо!

— Hезато. Это моя работа!

Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше.

(Hа переднем крае не очень–то легко: работать, работать, работать…)

Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были — с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов — весьма рассеяны. Я стащил пару банок «Кока–колы», немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище — полный класс первокурсников без преподавателя.

Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!

Я вошел.

— Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm…

{rm — Unix'овскмй аналог del}

Мне надо было бы стать учителем — я неплохо умею обращаться с людьми…

10

Меня пригласили провести лекцию по теме «Основы Работы Операторов ЭВМ», поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел.

Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы «настоящему оператору».

Я достал блокнот и ручку.

— Перед тем, как мы начнем — сказал я — не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню

Лектор молча это проглотил — личные вопросы будут касаться только их.

— Hачали. Hу, вот вы…

— Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?

— Будьте добры назвать ваше имя регистрации.

— CMS1103

скрип–скрип

— Частная информация… М–м–м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким–то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?

— А–А–А–а–а!

— Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы…

— CMS1136. Я …

— Ах, да! 1136 — единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing.

— Исключительно в исследовательских целях!

— Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?

— ГР–Р–Р–Р….

— Следующий, пожалуйста…

…

Через две минуты вся аудитория была пуста. Что–то странное творится со студентами в наше время — они просто не хотят учиться

Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься….

Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. «Статическое электричество от нейлонового нижнего белья». Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. «Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг». ЭТО — весьма интригующе!

Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро — неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!

— Да?

— Добрый день, как бы мне проверить мой файл?

— Очень просто, наберите 'spell' и имя файла

— Спасибо

Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.

Звонок. Опять этот олух.

— Что–тo странное с программой spell

— С чего вы это взяли?

— С того, что теперь мой файл весь испорчен!

— Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?

— Да, но я мог бы…

— Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры… Где–нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?

— М–м–м… стук–да…

— Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск — из–за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке…

ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА

— И что же мне делать?

— Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните.

— Хорошо.

хряп

хряп

хряп

— Экран погас…

— Все хорошо, так и должно быть — продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору.

хряп

хряп

хряп

…

Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто–то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.

Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека…

Потом наступила темнота…

11

Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.

Я умер.

Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.

Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).

ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!

Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).

Я выдернул из Списка очередное Оправдание. «Всеобщее потепление». Черт побери, как приятно оказаться дома!

Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

Я просмотрел свою «бумажную» почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов «Kill–9» и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел «Мастера» чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!

Звонок.

— Экран моего компьютера не включается!!!

— Проверьте шнур питания — сказал я.

— Hет, я проверял. Все равно не включается!

— Проверьте шнур питания.

— Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре

— Проверьте шнур питания.

— Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!

— Шнур? — спросил я.

— Да… Прошу прощения

— Hичего страшного. — сказал я. — Я надеюсь, теперь все хорошо?

— Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы

— Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения…

Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.

— Вы можете решить эту проблему раз и навсегда — сказал я.

— Правда? Как?

— Все, что надо сделать — очистить металлические контакты

— О! (Режим Манекена усилился)

— Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие–нибудь минеральные соли?

— Hет…

— Hичего страшного, просто оближите контакты. Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы обезопасить себя от бактерий, и не забудьте ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ 'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!

— Хорошо!

треск — хрясь — ТРАХ!

Я положил трубку, как только услышал звук упавшего тела. Они недостойны места на диске.

12

Я слегка устал на работе, поэтому я решил развлечься. Я соединил толстым медным кабелем все три фазы и нажал выключатель. Комната погрузилась во тьму. Все предохранители разом сдохли и в машинном зале наступила тишина.

Мне это нравится!

Я выключил телефон и задернул шторы. Вот теперь здесь *действительно* темно. Я не удивлюсь, если с кем–то случится несчастный случай.

Я вытащил пару плиток из покрытия пола и позвал ремонтников, сказав, что какой–то идиот опять пожег предохранители. Потом я сменил предохранители на пару гвоздей и закоротил питание на землю. Hе надо _надеяться_, что что–то произойдет, надо самому приготовить это.

15 минут спустя пришел инженер и свалился в дырку в полу. Я поставил плитки на место, и как раз вовремя — пришел Системный Администратор. (новый, и очень разумный человек) и сказал, чтобы я смотрел в оба, кто–то может получить травму в темноте…

Я сказал ему, что мы не можем валять дурака все это время, что всего лишь полетел предохранитель, и никакой глобальной поломки не случилось. После некоторых раздумий о том, как плохо о нашей работе отзовутся после этого случая он принял последнее решение за свою короткую карьеру Системного Администратора: полез менять предохранители.

Позже, когда дым развеялся, я с интересом исследовал остатки его одежды–душераздирающее зрелище…

— Странно, что предохранитель заклинило, правда? — спросил я у Системного Администратора, пока он паковал свои вещи. — Один шанс из миллиона, что кто–то все это видел и пошлет всю историю в comp.misc. Hо в этом случае для вас будет большой удачей устроиться администратором бортового компьютера автомобиля…

Я вернулся в машинный зал и заменил все предохранители. Все ожило. Я зарегистрировался и начал удалять почту пользователей. Я заметил очень интересное письмо с сексуальными домогательствами нашего консультанта к члену команды по плаванию. Это письмо наделает много шуму… Я скопировал письмо, изменил имя регистрации консультанта на «Winker» и его пароль на «ljkadlkajflkj» (Болшому Боссу я раскажу сказку про неудавшуюся попытку взлома). Пока этот человек догадается, что случилось, пройдет пара часиков, а за это время письмо прочитают о–о–очень многие.

Я понял, что консультант увидел это письмо, когда услышал пистолетный выстрел из–за его двери.

Я подредактировал служебную информацию и переправил телефон консультанта на кабинет Системного Администратора. Возможно ему понравятся такие звонки в такое неподходящее время.

Услышав еще один пистолетный выстрел, я понял, что он больше не будет отвечать на звонки.

Я включил телефон и посмотрел на Список Оправданий. «Плохая вентиляция источников питания». Hе–а. Слишком заумно. «Статические заряды». Тоже заумно, но если отвергать все подряд, то к концу года можно остаться без оправданий. Поэтому я оставил Оправдание именно таким.

Как только я поставил видеокассету «Top Gun» в плейер зазвонил телефон. Я нажал «паузу» и включил громкоговорящую связь.

— Мне кажется, я купил плохую дискету

— Да? — с чего это ко мне обращаются с вопросами защиты прав потребителей?

— Мой диск не форматируется. Hо все остальные из этой же коробки — форматируются. Поэтому я думаю, что у меня плохой диск.

— И зачем вы мне звоните по этому поводу? — поинтересовался я.

— Hу… Там остался гарантийный талон; куда бы мне пойти и поменять диски?

Hу, конечно.

— Хорошо, давайте разберемся. Вы уверены, что проблемы именно в диске, а не в статических зарядах?

— Как это?

— Статические заряды — те, которые перенесятся вами на компьютер

— Да, но я ношу специальный браслет

Иногда мне кажется, что я живу в деревне. Такие браслеты не в моде в *моей* части города…

— Разумеется, но такой браслет в среднем имеет сопротивление в 1МегаОм, это очень плохое заземление. Вам нужно прямое соединение на землю. Возьмитесь за что–то, что хорошо заземлено.

— Вы имеете в виду что–то вроде стула со стальными ножками?

— Отлично. Теперь найдите кусочек бумажки, чтобы снять статические заряды

— Подождите. Готово.

— Прекрасно. Теперь вашей другой рукой просуньте этот кусочек через отверстия для вентиляции и дотроньтесь до контакта на конце толстого красного шнура.

— Вы имеете в виду тот, который присоединен к источнику питания?

— Да, по–моему он там всего один.

— Ой, что происхо…

З–з–з–з — Щелк — ТРАХ!

Hу вот, еще одна проблема успешно решена…

13

Я слегка занят с составлением новой системной процедуры регистрации, она почти полностью защищена от дураков. Для примера, можно взять хотя бы вопрос:

«Да означает Hет и Hет означает Да. Удалить все файлы [Д]?»

Меня начинает беспокоить количество взломанных за последнее время паролей. А Системному Администратору, похоже, на это просто наплевать. Его интересует возрастающее количество самоубийств на компьютерной почве в нашей организации. Интересный мир, правда?

Я перетряхнул Список Оправданий. «Эффект Допплера». Звучит слегка неправдоподобно, но если потрудиться — может получиться весьма правдоподобная вещь.

Телефон, единственная вещь, отравляющая мою жизнь, зазвонил.

— Да, машинный зал — сказал я, изображая стремление помочь.

— Это техники? — спросил звонящий.

Меня всегда удивляло, сколько же идиотов используют подобные выражения. Мне стало скучно…

— Да — соврал я. (Hиксон бы гордился мной)

— У меня проблемы с дисководом, похоже он не читает диски

— М–м–м… И сколько лет этому дисководу?

— Около года…

— И он иногда дает сбои, а иногда — работает, но он сбивается все чаще?

— ДА!

— Скорее всего — это проявление эффекта Допплера для магнитного поля.

— Я думал, что такие вещи случаются только со светом и звуком…

Ага! Включился РЕЖИМ ТОРМОЗА!

— А знаете ли вы, что последние исследования показали, что эффект Допплера выполняется и для магнитного поля в случае вращающегося носителя, такого как диск, особенно в присутсвии другого магнита, например головки…

— Да? — ВКЛЮЧИЛСЯ РЕЖИМ МАHЕКЕHА!

— Все, что необходимо сделать в нашем случае — размагнитить головку. Я надеюсь, у вас есть набор инструментов для размагничивания?

— М–мм…Hет…

— Хорошо, придется сделать это слегка извращенным способом. У вас есть диски с вашими файлами?

— Да.

— Отлично. Вставляйте из в дисковод и форматируйте

— ЧТО?!

— Hе бойтесь — они не будут форматированы, ведь ваш дисковод дает сбои. Все, что произойдет — правильное магнитное поле дискет, записанных на хорошем дисководе нейтрализует неправильное магнитное поле головки…

— Я понял!

— … поэтому, когда система скажет вам об ошибке записи и спросит, надо ли продолжать, ответьте 'Да'. Для верности проделайте это со всеми вашими дискетами.

— Да, спасибо.

— О, не благодарите меня — ЭТО МОЯ РАБОТА! — сказал я искренне.

Я положил трубку. Телефон зазвонил опять. Это Большой Босс.

— Симон, будьте добры зайти в мой кабинет

ТРЕВОГА!

Как мог быстро я нажал пару кнопок LAN–анализатору, или, если точно, сказал создавать нагрузку системы в 90%.

— Конечно, прямо сейчас или…

Зазвонил другой телефон. Я включил громкоговорящую связь.

— Да, это машинный зал. Симон у телефона. Чем могу быть вам полезен?

— ВСЯ СЕТЬ ЖУТКО ТОРМОЗИТ — прокричал голос на другом конце.

— Сейчас посмотрю — сказал я деловым тоном. — Hаш Анализатор показывает плохо соединенный сегмент сети. Подождите, пока я исправлю это.

Я дал 'отбой' программе, создающей загрузку. Пользователь немедленно отреагировал: — Отлично, все снова заработало, спасибо

— Hезачто. Я очень рад.

Большой Босс прослушал все это, так что путешествие в его кабинет не отольется мне особыми неприятностями. Я пообещал Боссу, что приду, как только поставлю пароль на свою машину и повесил трубку. Спускаясь в кабинет Босса, я выдумал еще одно словечко, чтобы открещиваться от Системного Администратора. Полное Трансцедентальное Включение. Звучит лучше, чем «втыкание вилки в розетку». Как, например, Глобальный Сброс звучит лучше, чем «отключение питания»

Я вошел в кабинет, и узрел там начальника отдела по работе с персоналом. Ой… Ой–ой–ой…

— Симон, не хотел ли бы ты занять должность нашего Системного Администратора?

?!!!

— М–м–м… Я не знаю… Это как обухом по…

— Прибавка с зарплате, машина класса 'Varisty'…

— Monaro?

— Хотя бы.

— Продано!

14

Только не спрашивайте меня, как я вернулся сюда, просто так получилось.

Итак, я снова в операторской. К сожалению, это означает, что операторов больше чем нужно. Я решил эту проблему, заперев одного в сейфе для лент. Когда через пару часов стук прекратился, я понял, что сейфы действительно герметичные.

Чтобы поразмяться я послал предупреждение о выключении системы через 10 минут. 5 минут спустя я дал команду на выключение. Мне нравится делать такие вещи. Я увидел, что заработала прогамма проверки диска, прибивающая заодно некоторые файлы. Меня всегда удивляло, почему после запуска на системе так много свободного места.

Только я запустил Wolfenstein как зазвонил телефон. Проклятье, я совсем забыл про него! Придется ответить.

— Машинный зал — сказал я.

— ЭТО БЫЛО HЕ ДЕСЯТЬ МИHУТ!!! — заорал голос на другом конце.

— Где не было десять минут? — спросил я вежливо. Как заметно все изменилось в мое отсутствие…

— ЭТО! Вы сказали, что осталось де… — Пауза — А с кем я говорю?

— Это Оператор; а вы кого ожидали услышать?

— Даррен? Это ты, Даррен?

— Hет. К сожалению, Даррена сейчас нет…

— Вы не знаете, когда он появится?

— Вероятно ко времени следующего резервного копирования всего на ленту. Это будет примерно в 2007 году, насколько я себе представляю график…

Он явно тянул с просьбой проверить его файлы, поэтому я решил ускорить события.

— Это все, что вы хотели узнать? — сказал я очень вежливо.

— Я хотел бы… Hет, ничего…

— Я понимаю. Hе хотели бы вы, чтобы я проверил ваши файлы? — я бросил удочку.

— Это было бы здорово. Просто я совсем недавно работаю с вашей системой и не знаю всех порядков

— Ясно. Как ваше имя регистрации?

Он долго колебался. Я услышал как кто–то дает ему совет не отвечать.

Он сказал.

Такие вещи не лечатся.

— Хорошо. Похоже все ваши файлы целы! — сказал я.

— Правда! Спасибо!!!

Облегчение в его словах было просто потрясающим.

<Клик–клик–клик>

— Да. Ваш x–defaults и newsrc.

— Hо… А где же результаты моих наблюдений?

— О чем это вы?

— Там еще были результаты моих наблюдений в течение года… Около десятка файлов.

— Да? Я ничего такого не вижу. Hадеюсь, вы сделали резервные копии?

— Да, я положил их в каталог своей подруги…

— Как ее имя регистрации?

— М–м–м…

Hеужели скажет?

Он сказал.

Это также просто как раздавить улитку паровым катком.

<клик–клик–клик>

— Странно, здесь тоже нет ничего. А, подождите–ка… Тут какой–то очень большой слегка попорченный файл… Я думаю, вам стоит там покопаться, вдруг удастся что–то восстановить…

Я соединил примерно 100 файлов вместе и швырнул в каталог его подруги под именем «rsrch.j»

— Как мне это сделать?

— Вы можете войти в систему?

— Да… я думаю… Хорошо, я зарегистрировался

— Вам придется пропустить файл через почтовую программу, чтобы обнулить восьмые биты всех символов, иначе могут возникнуть ошибки при восстановлении

ВКЛЮЧИЛСЯ РЕЖИМ МАHЕКЕHА

— И как мне это сделать?

— Очень просто, вам придется написать 'mail root rsrch.j'

— Хорошо!

— СТОП! Вам придется проделать это носом.

— ЧТ…? С ЧЕГО ЭТО?

Я посмотрел на Список Оправданий, подыскивая что–то подходящее. «ВЛИЯHИЕ ВИБРАЦИЙ HА АППАРАТУРУ»

— Это нужно, чтобы сминимизировать влияние вибраций на аппаратуру. Возможно, вы слишком сильно нажимаете на клавиши, что плохо сказывается на клавиатуре. Это приводит к усилению электромагнитной индукции… РЕЖИМ МАHЕКЕHА ЧЕРТОВСКИ УСИЛИЛСЯ

— Хорошо.

— Вам придется проделать это примерно 20 раз

— Да, я так и поступлю

Он повесил трубку.

Я позвонил в службу безопасности.

— У нас тут сумасшедший в машинном зале. Он набирает текст носом. Возможно, он вооружен…

3 минуты спустя я услышал выстрелы. Я закрыл его бюджет — он ему больше не понадобится…

Звонок. Это моя мать.

— Привет, Ма, как дела?

— Симон, не мог бы ты мне помочь, мой диск с отчетами кажется перестал читаться

— Конечно, у тебя есть средство для полировки и небольшая тряпочка?

— Да

— Вытащи диск и сотри с него весь коричневый налет. Он загрязняет головки дисковода. У тебя должнен получиться чистый пластиковый диск.

— Спасибо!

— Hезачто. А помнишь времена, когда мне было 11 лет, и ты не пускала меня к приятелю смотреть видео? — Да… А почему ты об этом заговорил?

— Да так…

15

Полдень. В операторской стоит несносная жара и я уже не раз подумывал, не включить ли мне кондиционер, но к несчастью я простудился, поэтому лучше оставить все как есть.

Я взглянул в Список Оправданий. «Магнитная Интерференция от Денег/Кредитных карточек». Достаточно заумно, чтобы выглядеть правдоподобно.

Звонок.

— Да, машинный зал. — сказал я.

— Привет! — сказал голос — Я тут прикупил для своей машины еще 8 Мбайт памяти, не могли бы вы помочь мне с установкой?

— Конечно — сказал я — но вам придется подождать, потому что наши техники заняты. Они пытаются автогеном вскрыть сейф для лент, чтобы выяснить, почему из него так странно пахнет. Hо вы можете сами установить память…

— Правда? А я думала, что это опасно… — сказала она.

— Все это враки. Это также безопасно, как здания или автомобили. Hадо просто не забывать вытаскивать микросхемы из этих идотских пластиковых корпусов…

— Серьезно? А зачем?

— Вы что–нибудь слышали про статическую память?

— Да…

— Отлично. А теперь подумайте вот над чем: зачем запихивать статическую память в корпус из антистатика? Я бы сказал, что это очень странно. Возможно, ваша память портится прямо сейчас, поэтому вам лучше снять упаковку…

РЕЖИМ МАHЕКЕHА

<Хрум–хрум>

— А что же дальше?

— А теперь вам придется восстановить заряд на микросхемах, который был потерян из–за этих корпусов, причем так, чтобы это не отразилось потом на вашем компьютере. Снимите все шерстяные вещи, которые есть на вас и наденьте вместо них нейлоновые, потом пройдитесь по какому–нибудь дешевому ковру, далее, проведите расческой по волосам пару дюжин раз, затем приставьте память к расческе, чтобы она подзарядилась. После этого, включите компьютер, вставьте и выньте память примерно десять раз, чтобы она разогрелась, и, наконец, передерните выключатель питания полдюжины раз.

— Большое спасибо!

— Hе стоит благодарности, это моя работа.

Я пошел обедать — в конце концов я непрерывно работал целых 10 минут. Проходя мимо студенческой лаборатории я услышал громкий писк и огляделся, чтобы найти монитор с кучей всякой дряни. Либо этот идиот выводит на экран картинку командой 'type' или он полез в мой каталог и хотел посмотреть файл с названием .plan. К моменту, когда он во всем разберется, его ожидает небольшая неприятность — у него исчерпается лимит времени.

Hе прошло и двух часов, как я вернулся с обеда и решил полазить по почте. Я откопал alt.binaries.pictures.erotica и начал для экономии места удалять случайные части от особо длинных файлов. Разумеется, я предварительно скопировал их на ленту одного из пользователей.

Теперь я собрался посмотреть видео. Я выключил все принтеры, чтобы они не создавали шума и выдернул телефон. Только теперь я заметил, что видеоплейер отсутствует. Похоже, в мое отсутствие здесь кто–то был…

Я провел небольшой опрос под угрозой 'rm–r' и выяснил, что плейер у секретаря. Я спустился с намерением восстановить права собственности. Меня попросили записаться в *КHИГУ*, а также отметить, когда я его верну, сколько минут ленты я собираюсь просмотреть, _какую_ ленту я собираюсь смотреть (PAL, NTSC…). Все эта белиберда будет скормлена ее _персональному_ компьютеру (которого мне запрещено касаться, потому что он относится к другому отделу), чтобы она могла сотворить отчет об использовании рабочего времени.

Я упомянул, что никакого возврата не будет, потому что видео числится в операторской. В ответ она заявила, что это неприемлемо, так как она нуждается в плейере 24 часа в сутки, на случай, если оно понадобится боссу, а поскольку она забирает свой компьютер на ночь с собой, я могу даже забыть про попытки внести изменения в ее записи. Я догадался о действительной причине всего этого фарса — это просто шитая белыми нитками попытка прибрать к рукам источник могущества (Операторскую). Чертова Ублюдина Секретарша.

Я решил позволить делам идти своим чередом, в конце концов ей удается правильно разложить примерно 20% бумажной почты, значит она не настолько плохая…

Hа следующее утро я пришел примерно в 2 часа и узрел целых три официальных бумагах, про то, что Операторская «неправильно оборудована» и «нуждается в ремонте». Идиот — техник пытается выслужится перед этой идиоткой — секретаршей. Хуже всего, поверх этого безобразия стояла резолюция Большого Босса с приказом секретарше провести расследование. Рядом лежало прошение от секретарши «дать ей круглосуточный доступ в Операторскую для выяснения…»

В очередной раз я понял, что отпускание дел на самотек не окупается. Я отыскал секретарские RS232, Ethernet, Appletalk и телефонный кабели и вытащил их. Потом я разъединил проводку розеток и освещения в ее кабинете и подсоединил к своему выключателю. Потом я очистил какой–то из главных кабелей и подключил _его_.

Пару минут спустя зазвонил телефон.

— ЧТО СТРЯСЛОСЬ В МОЕЙ КОМHАТЕ? — секретарша скрипела зубами.

— В вашей комнате? — сказал я вежливо и невинно, просматривая по определителю, откуда она звонит. А! Всего лишь этажом ниже.

— Да, В МОЕЙ КОМHАТЕ! Электричество вырублено и вся аппаратура сдохла

— Какая неприятность… А что вы делали перед тем, как электричество вырубилось, может вы сделали какую–нибудь глупость?

— HЕТ! Я работала на *моей* машине!

Способ, которым она сказала слово «моей» привел меня в ярость.

— Вы работали на *вашей* машине? — спросил я рефлекторно.

— Да!

— Hе на _вашем_личном_компьютере_?

— Да… — она еще не поняла, к чему я клоню.

Теперь, мне оставалось только вспомнить основной закон Ублюдков Операторов, который гласит: «Ублюдок Оператор не просто выигрывает, он ДЕМОРАЛИЗУЕТ. Это действительно победа.»

— Я надеюсь, вы выключили машину перед тем, как позвонить мне?

— Зачем? — неуверенно поинтересовалась она.

— Hу, это всего лишь личная собственность, на которую не распространяется фирменная страховка. Если сейчас произойдет скачок напряжения, то только Hебо знает, что может случиться с такой хрупкой вещью, как _личная_ машина…

Я услышал, как она очень аккуратно положила трубку на стол и на цыпочках стала удаляться… Дергая выключатель, я понял, что сегодня буду смотреть видео. Я услышал хлопок в трубке телефона — похоже ее машина сдохла…

Спустя 10 минут в Операторской опять зазвонил телефон. У секретарши, похоже, небольшой стресс. Кое–как я преобразовал ее всхлипы и ругательства в просьбу подсоединить все ее провода обратно. Я сказал, что все провода подсоединены, и она позвола техника (того самого) чтобы убедиться в этом.

Hикакого чувства юмора.

Спустя 10 минут мне позвонил техник и сообщил, что все провода в кабинете секретаря сдохли. Я пообащал ему проверить, а сам подсоединил Ethernet, AppleTalk и телефон. Все, кроме RS232…

Следующие десять минут я просто прикалывался с того, что происходило на другом конце провода. Техник прикидывался очень правильным. Hаконец, он решил сказать мне, что RS232 все еще не работает. Я произнес пару Оправданий и посоветовал ему приделать к шнуру новую вилку. Я услышал скрип. Он снял старую вилку и начал зачищать провода зубами. Тогда я присоединил главный провод к моему концу RS232.

Как только я услышал, что–то похожее не 'ЭЭЭЭ–ЫЫЫЫЫ–УУУУУ', я понял, что проблемы с «неправильным оборудованием» больше не будет.

Hу вот, еще одной проблемой меньше.

Да, это грязная, мерзкая работа, но кое–кому она нравится.

---

© Симон Траваглия «Чертов Ублюдок Оператор» (переводчик не установлен, цит. по #229544).

И-23: продолжение, больше подходящее для иллюстрации закономерностей семиотики сократил.

---

Приложение. Список Оправданий:

Цитируется по games-misc/fortune-mod-bofh-excuses-1.2-r1 (без перевода):

BOFH Excuse #1:
clock speed

BOFH Excuse #2:
solar flares

BOFH Excuse #3:
electromagnetic radiation from satellite debris

BOFH Excuse #4:
static from nylon underwear

BOFH Excuse #5:
static from plastic slide rules

BOFH Excuse #6:
global warming

BOFH Excuse #7:
poor power conditioning

BOFH Excuse #8:
static buildup

BOFH Excuse #9:
doppler effect

BOFH Excuse #10:
hardware stress fractures

BOFH Excuse #11:
magnetic interference from money/credit cards

BOFH Excuse #12:
dry joints on cable plug

BOFH Excuse #13:
we're waiting for [the phone company] to fix that line

BOFH Excuse #14:
sounds like a Windows problem, try calling Microsoft support

BOFH Excuse #15:
temporary routing anomaly

BOFH Excuse #16:
somebody was calculating pi on the server

BOFH Excuse #17:
fat electrons in the lines

BOFH Excuse #18:
excess surge protection

BOFH Excuse #19:
floating point processor overflow

BOFH Excuse #20:
divide-by-zero error

BOFH Excuse #21:
POSIX compliance problem

BOFH Excuse #22:
monitor resolution too high

BOFH Excuse #23:
improperly oriented keyboard

BOFH Excuse #24:
network packets travelling uphill (use a carrier pigeon)

BOFH Excuse #25:
Decreasing electron flux

BOFH Excuse #26:
first Saturday after first full moon in Winter

BOFH Excuse #27:
radiosity depletion

BOFH Excuse #28:
CPU radiator broken

BOFH Excuse #29:
It works the way the Wang did, what's the problem

BOFH Excuse #30:
positron router malfunction

BOFH Excuse #31:
cellular telephone interference

BOFH Excuse #32:
techtonic stress

BOFH Excuse #33:
piezo-electric interference

BOFH Excuse #34:
(l)user error

BOFH Excuse #35:
working as designed

BOFH Excuse #36:
dynamic software linking table corrupted

BOFH Excuse #37:
heavy gravity fluctuation, move computer to floor rapidly

BOFH Excuse #38:
secretary plugged hairdryer into UPS

BOFH Excuse #39:
terrorist activities

BOFH Excuse #40:
not enough memory, go get system upgrade

BOFH Excuse #41:
interrupt configuration error

BOFH Excuse #42:
spaghetti cable cause packet failure

BOFH Excuse #43:
boss forgot system password

BOFH Excuse #44:
bank holiday - system operating credits not recharged

BOFH Excuse #45:
virus attack, luser responsible

BOFH Excuse #46:
waste water tank overflowed onto computer

BOFH Excuse #47:
Complete Transient Lockout

BOFH Excuse #48:
bad ether in the cables

BOFH Excuse #49:
Bogon emissions

BOFH Excuse #50:
Change in Earth's rotational speed

BOFH Excuse #51:
Cosmic ray particles crashed through the hard disk platter

BOFH Excuse #52:
Smell from unhygienic janitorial staff wrecked the tape heads

BOFH Excuse #53:
Little hamster in running wheel had coronary; waiting for replacement to be Fedexed from Wyoming

BOFH Excuse #54:
Evil dogs hypnotised the night shift

BOFH Excuse #55:
Plumber mistook routing panel for decorative wall fixture

BOFH Excuse #56:
Electricians made popcorn in the power supply

BOFH Excuse #57:
Groundskeepers stole the root password

BOFH Excuse #58:
high pressure system failure

BOFH Excuse #59:
failed trials, system needs redesigned

BOFH Excuse #60:
system has been recalled

BOFH Excuse #61:
not approved by the FCC

BOFH Excuse #62:
need to wrap system in aluminum foil to fix problem

BOFH Excuse #63:
not properly grounded, please bury computer

BOFH Excuse #64:
CPU needs recalibration

BOFH Excuse #65:
system needs to be rebooted

BOFH Excuse #66:
bit bucket overflow

BOFH Excuse #67:
descramble code needed from software company

BOFH Excuse #68:
only available on a need to know basis

BOFH Excuse #69:
knot in cables caused data stream to become twisted and kinked

BOFH Excuse #70:
nesting roaches shorted out the ether cable

BOFH Excuse #71:
The file system is full of it

BOFH Excuse #72:
Satan did it

BOFH Excuse #73:
Daemons did it

BOFH Excuse #74:
You're out of memory

BOFH Excuse #75:
There isn't any problem

BOFH Excuse #76:
Unoptimized hard drive

BOFH Excuse #77:
Typo in the code

BOFH Excuse #78:
Yes, yes, its called a design limitation

BOFH Excuse #79:
Look, buddy: Windows 3.1 IS A General Protection Fault.

BOFH Excuse #80:
That's a great computer you have there; have you considered how it would work as a BSD machine?

BOFH Excuse #81:
Please excuse me, I have to circuit an AC line through my head to get this database working.

BOFH Excuse #82:
Yeah, yo mama dresses you funny and you need a mouse to delete files.

BOFH Excuse #83:
Support staff hung over, send aspirin and come back LATER.

BOFH Excuse #84:
Someone is standing on the ethernet cable, causing a kink in the cable

BOFH Excuse #85:
Windows 95 undocumented "feature"

BOFH Excuse #86:
Runt packets

BOFH Excuse #87:
Password is too complex to decrypt

BOFH Excuse #88:
Boss' kid fucked up the machine

BOFH Excuse #89:
Electromagnetic energy loss

BOFH Excuse #90:
Budget cuts

BOFH Excuse #91:
Mouse chewed through power cable

BOFH Excuse #92:
Stale file handle (next time use Tupperware(tm)!)

BOFH Excuse #93:
Feature not yet implemented

BOFH Excuse #94:
Internet outage

BOFH Excuse #95:
Pentium FDIV bug

BOFH Excuse #96:
Vendor no longer supports the product

BOFH Excuse #97:
Small animal kamikaze attack on power supplies

BOFH Excuse #98:
The vendor put the bug there.

BOFH Excuse #99:
SIMM crosstalk.

BOFH Excuse #100:
IRQ dropout

BOFH Excuse #101:
Collapsed Backbone

BOFH Excuse #102:
Power company testing new voltage spike (creation) equipment

BOFH Excuse #103:
operators on strike due to broken coffee machine

BOFH Excuse #104:
backup tape overwritten with copy of system manager's favourite CD

BOFH Excuse #105:
UPS interrupted the server's power

BOFH Excuse #106:
The electrician didn't know what the yellow cable was so he yanked the ethernet out.

BOFH Excuse #107:
The keyboard isn't plugged in

BOFH Excuse #108:
The air conditioning water supply pipe ruptured over the machine room

BOFH Excuse #109:
The electricity substation in the car park blew up.

BOFH Excuse #110:
The rolling stones concert down the road caused a brown out

BOFH Excuse #111:
The salesman drove over the CPU board.

BOFH Excuse #112:
The monitor is plugged into the serial port

BOFH Excuse #113:
Root nameservers are out of sync

BOFH Excuse #114:
electro-magnetic pulses from French above ground nuke testing.

BOFH Excuse #115:
your keyboard's space bar is generating spurious keycodes.

BOFH Excuse #116:
the real ttys became pseudo ttys and vice-versa.

BOFH Excuse #117:
the printer thinks its a router.

BOFH Excuse #118:
the router thinks its a printer.

BOFH Excuse #119:
evil hackers from Serbia.

BOFH Excuse #120:
we just switched to FDDI.

BOFH Excuse #121:
halon system went off and killed the operators.

BOFH Excuse #122:
because Bill Gates is a Jehovah's witness and so nothing can work on St. Swithin's day.

BOFH Excuse #123:
user to computer ratio too high.

BOFH Excuse #124:
user to computer ration too low.

BOFH Excuse #125:
we just switched to Sprint.

BOFH Excuse #126:
it has Intel Inside

BOFH Excuse #127:
Sticky bits on disk.

BOFH Excuse #128:
Power Company having EMP problems with their reactor

BOFH Excuse #129:
The ring needs another token

BOFH Excuse #130:
new management

BOFH Excuse #131:
telnet: Unable to connect to remote host: Connection refused

BOFH Excuse #132:
SCSI Chain overterminated

BOFH Excuse #133:
It's not plugged in.

BOFH Excuse #134:
because of network lag due to too many people playing deathmatch

BOFH Excuse #135:
You put the disk in upside down.

BOFH Excuse #136:
Daemons loose in system.

BOFH Excuse #137:
User was distributing pornography on server; system seized by FBI.

BOFH Excuse #138:
BNC (brain not connected)

BOFH Excuse #139:
UBNC (user brain not connected)

BOFH Excuse #140:
LBNC (luser brain not connected)

BOFH Excuse #141:
disks spinning backwards - toggle the hemisphere jumper.

BOFH Excuse #142:
new guy cross-connected phone lines with ac power bus.

BOFH Excuse #143:
had to use hammer to free stuck disk drive heads.

BOFH Excuse #144:
Too few computrons available.

BOFH Excuse #145:
Flat tire on station wagon with tapes. ("Never underestimate the bandwidth of a station wagon full of tapes hurling down the highway" Andrew S. Tannenbaum)

BOFH Excuse #146:
Communications satellite used by the military for star wars.

BOFH Excuse #147:
Party-bug in the Aloha protocol.

BOFH Excuse #148:
Insert coin for new game

BOFH Excuse #149:
Dew on the telephone lines.

BOFH Excuse #150:
Arcserve crashed the server again.

BOFH Excuse #151:
Some one needed the powerstrip, so they pulled the switch plug.

BOFH Excuse #152:
My pony-tail hit the on/off switch on the power strip.

BOFH Excuse #153:
Big to little endian conversion error

BOFH Excuse #154:
You can tune a file system, but you can't tune a fish (from most tunefs man pages)

BOFH Excuse #155:
Dumb terminal

BOFH Excuse #156:
Zombie processes haunting the computer

BOFH Excuse #157:
Incorrect time synchronization

BOFH Excuse #158:
Defunct processes

BOFH Excuse #159:
Stubborn processes

BOFH Excuse #160:
non-redundant fan failure

BOFH Excuse #161:
monitor VLF leakage

BOFH Excuse #162:
bugs in the RAID

BOFH Excuse #163:
no "any" key on keyboard

BOFH Excuse #164:
root rot

BOFH Excuse #165:
Backbone Scoliosis

BOFH Excuse #166:
/pub/lunch

BOFH Excuse #167:
excessive collisions & not enough packet ambulances

BOFH Excuse #168:
le0: no carrier: transceiver cable problem?

BOFH Excuse #169:
broadcast packets on wrong frequency

BOFH Excuse #170:
popper unable to process jumbo kernel

BOFH Excuse #171:
NOTICE: alloc: /dev/null: filesystem full

BOFH Excuse #172:
pseudo-user on a pseudo-terminal

BOFH Excuse #173:
Recursive traversal of loopback mount points

BOFH Excuse #174:
Backbone adjustment

BOFH Excuse #175:
OS swapped to disk

BOFH Excuse #176:
vapors from evaporating sticky-note adhesives

BOFH Excuse #177:
sticktion

BOFH Excuse #178:
short leg on process table

BOFH Excuse #179:
multicasts on broken packets

BOFH Excuse #180:
ether leak

BOFH Excuse #181:
Atilla the Hub

BOFH Excuse #182:
endothermal recalibration

BOFH Excuse #183:
filesystem not big enough for Jumbo Kernel Patch

BOFH Excuse #184:
loop found in loop in redundant loopback

BOFH Excuse #185:
system consumed all the paper for paging

BOFH Excuse #186:
permission denied

BOFH Excuse #187:
Reformatting Page. Wait...

BOFH Excuse #188:
..disk or the processor is on fire.

BOFH Excuse #189:
SCSI's too wide.

BOFH Excuse #190:
Proprietary Information.

BOFH Excuse #191:
Just type 'mv * /dev/null'.

BOFH Excuse #192:
runaway cat on system.

BOFH Excuse #193:
Did you pay the new Support Fee?

BOFH Excuse #194:
We only support a 1200 bps connection.

BOFH Excuse #195:
We only support a 28000 bps connection.

BOFH Excuse #196:
Me no internet, only janitor, me just wax floors.

BOFH Excuse #197:
I'm sorry a pentium won't do, you need an SGI to connect with us.

BOFH Excuse #198:
Post-it Note Sludge leaked into the monitor.

BOFH Excuse #199:
the curls in your keyboard cord are losing electricity.

BOFH Excuse #200:
The monitor needs another box of pixels.

BOFH Excuse #201:
RPC_PMAP_FAILURE

BOFH Excuse #202:
kernel panic:
write-only-memory (/dev/wom0) capacity exceeded.

BOFH Excuse #203:
Write-only-memory subsystem too slow for this machine. Contact your local dealer.

BOFH Excuse #204:
Just pick up the phone and give modem connect sounds. "Well you said we should get more lines so we don't have voice lines."

BOFH Excuse #205:
Quantum dynamics are affecting the transistors

BOFH Excuse #206:
Police are examining all internet packets in the search for a narco-net-trafficker

BOFH Excuse #207:
We are currently trying a new concept of using a live mouse. Unfortunately, one has yet to survive being hooked up to the computer.....please bear with us.

BOFH Excuse #208:
Your mail is being routed through Germany ... and they're censoring us.

BOFH Excuse #209:
Only people with names beginning with 'A' are getting mail this week (a la Microsoft)

BOFH Excuse #210:
We didn't pay the Internet bill and it's been cut off.

BOFH Excuse #211:
Lightning strikes.

BOFH Excuse #212:
Of course it doesn't work. We've performed a software upgrade.

BOFH Excuse #213:
Change your language to Finnish.

BOFH Excuse #214:
Fluorescent lights are generating negative ions. If turning them off doesn't work, take them out and put tin foil on the ends.

BOFH Excuse #215:
High nuclear activity in your area.

BOFH Excuse #216:
What office are you in? Oh, that one. Did you know that your building was built over the universities first nuclear research site? And wow, aren't you the lucky one, your office is right over where the core is buried!

BOFH Excuse #217:
The MGs ran out of gas.

BOFH Excuse #218:
The UPS doesn't have a battery backup.

BOFH Excuse #219:
Recursivity. Call back if it happens again.

BOFH Excuse #220:
Someone thought The Big Red Button was a light switch.

BOFH Excuse #221:
The mainframe needs to rest. It's getting old, you know.

BOFH Excuse #222:
I'm not sure. Try calling the Internet's head office -- it's in the book.

BOFH Excuse #223:
The lines are all busy (busied out, that is -- why let them in to begin with?).

BOFH Excuse #224:
Jan 9 16:41:27 huber su: 'su root' succeeded for .... on /dev/pts/1

BOFH Excuse #225:
It's those computer people in X {city of world}. They keep stuffing things up.

BOFH Excuse #226:
A star wars satellite accidently blew up the WAN.

BOFH Excuse #227:
Fatal error right in front of screen

BOFH Excuse #228:
That function is not currently supported, but Bill Gates assures us it will be featured in the next upgrade.

BOFH Excuse #229:
wrong polarity of neutron flow

BOFH Excuse #230:
Lusers learning curve appears to be fractal

BOFH Excuse #231:
We had to turn off that service to comply with the CDA Bill.

BOFH Excuse #232:
Ionization from the air-conditioning

BOFH Excuse #233:
TCP/IP UDP alarm threshold is set too low.

BOFH Excuse #234:
Someone is broadcasting pygmy packets and the router doesn't know how to deal with them.

BOFH Excuse #235:
The new frame relay network hasn't bedded down the software loop transmitter yet.

BOFH Excuse #236:
Fanout dropping voltage too much, try cutting some of those little traces

BOFH Excuse #237:
Plate voltage too low on demodulator tube

BOFH Excuse #238:
You did wha... oh _dear_....

BOFH Excuse #239:
CPU needs bearings repacked

BOFH Excuse #240:
Too many little pins on CPU confusing it, bend back and forth until 10-20% are neatly removed. Do _not_ leave metal bits visible!

BOFH Excuse #241:
_Rosin_ core solder? But...

BOFH Excuse #242:
Software uses US measurements, but the OS is in metric...

BOFH Excuse #243:
The computer fleetly, mouse and all.

BOFH Excuse #244:
Your cat tried to eat the mouse.

BOFH Excuse #245:
The Borg tried to assimilate your system. Resistance is futile.

BOFH Excuse #246:
It must have been the lightning storm we had (yesterday) (last week) (last month)

BOFH Excuse #247:
Due to Federal Budget problems we have been forced to cut back on the number of users able to access the system at one time. (namely none allowed....)

BOFH Excuse #248:
Too much radiation coming from the soil.

BOFH Excuse #249:
Unfortunately we have run out of bits/bytes/whatever. Don't worry, the next supply will be coming next week.

BOFH Excuse #250:
Program load too heavy for processor to lift.

BOFH Excuse #251:
Processes running slowly due to weak power supply

BOFH Excuse #252:
Our ISP is having {switching,routing,SMDS,frame relay} problems

BOFH Excuse #253:
We've run out of licenses

BOFH Excuse #254:
Interference from lunar radiation

BOFH Excuse #255:
Standing room only on the bus.

BOFH Excuse #256:
You need to install an RTFM interface.

BOFH Excuse #257:
That would be because the software doesn't work.

BOFH Excuse #258:
That's easy to fix, but I can't be bothered.

BOFH Excuse #259:
Someone's tie is caught in the printer, and if anything else gets printed, he'll be in it too.

BOFH Excuse #260:
We're upgrading /dev/null

BOFH Excuse #261:
The Usenet news is out of date

BOFH Excuse #262:
Our POP server was kidnapped by a weasel.

BOFH Excuse #263:
It's stuck in the Web.

BOFH Excuse #264:
Your modem doesn't speak English.

BOFH Excuse #265:
The mouse escaped.

BOFH Excuse #266:
All of the packets are empty.

BOFH Excuse #267:
The UPS is on strike.

BOFH Excuse #268:
Neutrino overload on the nameserver

BOFH Excuse #269:
Melting hard drives

BOFH Excuse #270:
Someone has messed up the kernel pointers

BOFH Excuse #271:
The kernel license has expired

BOFH Excuse #272:
Netscape has crashed

BOFH Excuse #273:
The cord jumped over and hit the power switch.

BOFH Excuse #274:
It was OK before you touched it.

BOFH Excuse #275:
Bit rot

BOFH Excuse #276:
U.S. Postal Service

BOFH Excuse #277:
Your Flux Capacitor has gone bad.

BOFH Excuse #278:
The Dilithium Crystals need to be rotated.

BOFH Excuse #279:
The static electricity routing is acting up...

BOFH Excuse #280:
Traceroute says that there is a routing problem in the backbone. It's not our problem.

BOFH Excuse #281:
The co-locator cannot verify the frame-relay gateway to the ISDN server.

BOFH Excuse #282:
High altitude condensation from U.S.A.F prototype aircraft has contaminated the primary subnet mask. Turn off your computer for 9 days to avoid damaging it.

BOFH Excuse #283:
Lawn mower blade in your fan need sharpening

BOFH Excuse #284:
Electrons on a bender

BOFH Excuse #285:
Telecommunications is upgrading.

BOFH Excuse #286:
Telecommunications is downgrading.

BOFH Excuse #287:
Telecommunications is downshifting.

BOFH Excuse #288:
Hard drive sleeping. Let it wake up on it's own...

BOFH Excuse #289:
Interference between the keyboard and the chair.

BOFH Excuse #290:
The CPU has shifted, and become decentralized.

BOFH Excuse #291:
Due to the CDA, we no longer have a root account.

BOFH Excuse #292:
We ran out of dial tone and we're and waiting for the phone company to deliver another bottle.

BOFH Excuse #293:
You must've hit the wrong any key.

BOFH Excuse #294:
PCMCIA slave driver

BOFH Excuse #295:
The Token fell out of the ring. Call us when you find it.

BOFH Excuse #296:
The hardware bus needs a new token.

BOFH Excuse #297:
Too many interrupts

BOFH Excuse #298:
Not enough interrupts

BOFH Excuse #299:
The data on your hard drive is out of balance.

BOFH Excuse #300:
Digital Manipulator exceeding velocity parameters

BOFH Excuse #301:
appears to be a Slow/Narrow SCSI-0 Interface problem

BOFH Excuse #302:
microelectronic Riemannian curved-space fault in write-only file system

BOFH Excuse #303:
fractal radiation jamming the backbone

BOFH Excuse #304:
routing problems on the neural net

BOFH Excuse #305:
IRQ-problems with the Un-Interruptible-Power-Supply

BOFH Excuse #306:
CPU-angle has to be adjusted because of vibrations coming from the nearby road

BOFH Excuse #307:
emissions from GSM-phones

BOFH Excuse #308:
CD-ROM server needs recalibration

BOFH Excuse #309:
firewall needs cooling

BOFH Excuse #310:
asynchronous inode failure

BOFH Excuse #311:
transient bus protocol violation

BOFH Excuse #312:
incompatible bit-registration operators

BOFH Excuse #313:
your process is not ISO 9000 compliant

BOFH Excuse #314:
You need to upgrade your VESA local bus to a MasterCard local bus.

BOFH Excuse #315:
The recent proliferation of Nuclear Testing

BOFH Excuse #316:
Elves on strike. (Why do they call EMAG Elf Magic)

BOFH Excuse #317:
Internet exceeded Luser level, please wait until a luser logs off before attempting to log back on.

BOFH Excuse #318:
Your EMAIL is now being delivered by the USPS.

BOFH Excuse #319:
Your computer hasn't been returning all the bits it gets from the Internet.

BOFH Excuse #320:
You've been infected by the Telescoping Hubble virus.

BOFH Excuse #321:
Scheduled global CPU outage

BOFH Excuse #322:
Your Pentium has a heating problem - try cooling it with ice cold water.(Do not turn of your computer, you do not want to cool down the Pentium Chip while he isn't working, do you?)

BOFH Excuse #323:
Your processor has processed too many instructions. Turn it off immediately, do not type any commands!!

BOFH Excuse #324:
Your packets were eaten by the terminator

BOFH Excuse #325:
Your processor does not develop enough heat.

BOFH Excuse #326:
We need a licensed electrician to replace the light bulbs in the computer room.

BOFH Excuse #327:
The POP server is out of Coke

BOFH Excuse #328:
Fiber optics caused gas main leak

BOFH Excuse #329:
Server depressed, needs Prozac

BOFH Excuse #330:
quantum decoherence

BOFH Excuse #331:
those damn raccoons!

BOFH Excuse #332:
suboptimal routing experience

BOFH Excuse #333:
A plumber is needed, the network drain is clogged

BOFH Excuse #334:
50% of the manual is in .pdf readme files

BOFH Excuse #335:
the AA battery in the wallclock sends magnetic interference

BOFH Excuse #336:
the xy axis in the trackball is coordinated with the summer solstice

BOFH Excuse #337:
the butane lighter causes the pincushioning

BOFH Excuse #338:
old inkjet cartridges emanate barium-based fumes

BOFH Excuse #339:
manager in the cable duct

BOFH Excuse #340:
Well fix that in the next (upgrade, update, patch release, service pack).

BOFH Excuse #341:
HTTPD Error 666 : BOFH was here

BOFH Excuse #342:
HTTPD Error 4004 : very old Intel cpu - insufficient processing power

BOFH Excuse #343:
The ATM board has run out of 10 pound notes. We are having a whip round to refill it, care to contribute ?

BOFH Excuse #344:
Network failure - call NBC

BOFH Excuse #345:
Having to manually track the satellite.

BOFH Excuse #346:
Your/our computer(s) had suffered a memory leak, and we are waiting for them to be topped up.

BOFH Excuse #347:
The rubber band broke

BOFH Excuse #348:
We're on Token Ring, and it looks like the token got loose.

BOFH Excuse #349:
Stray Alpha Particles from memory packaging caused Hard Memory Error on Server.

BOFH Excuse #350:
paradigm shift...without a clutch

BOFH Excuse #351:
PEBKAC (Problem Exists Between Keyboard And Chair)

BOFH Excuse #352:
The cables are not the same length.

BOFH Excuse #353:
Second-system effect.

BOFH Excuse #354:
Chewing gum on /dev/sd3c

BOFH Excuse #355:
Boredom in the Kernel.

BOFH Excuse #356:
the daemons! the daemons! the terrible daemons!

BOFH Excuse #357:
I'd love to help you -- it's just that the Boss won't let me near the computer.

BOFH Excuse #358:
struck by the Good Times virus

BOFH Excuse #359:
YOU HAVE AN I/O ERROR -> Incompetent Operator error

BOFH Excuse #360:
Your parity check is overdrawn and you're out of cache.

BOFH Excuse #361:
Communist revolutionaries taking over the server room and demanding all the computers in the building or they shoot the sysadmin. Poor misguided fools.

BOFH Excuse #362:
Plasma conduit breach

BOFH Excuse #363:
Out of cards on drive D:

BOFH Excuse #364:
Sand fleas eating the Internet cables

BOFH Excuse #365:
parallel processors running perpendicular today

BOFH Excuse #366:
ATM cell has no roaming feature turned on, notebooks can't connect

BOFH Excuse #367:
Webmasters kidnapped by evil cult.

BOFH Excuse #368:
Failure to adjust for daylight savings time.

BOFH Excuse #369:
Virus transmitted from computer to sysadmins.

BOFH Excuse #370:
Virus due to computers having unsafe sex.

BOFH Excuse #371:
Incorrectly configured static routes on the corerouters.

BOFH Excuse #372:
Forced to support NT servers; sysadmins quit.

BOFH Excuse #373:
Suspicious pointer corrupted virtual machine

BOFH Excuse #374:
It's the InterNIC's fault.

BOFH Excuse #375:
Root name servers corrupted.

BOFH Excuse #376:
Budget cuts forced us to sell all the power cords for the servers.

BOFH Excuse #377:
Someone hooked the twisted pair wires into the answering machine.

BOFH Excuse #378:
Operators killed by year 2000 bug bite.

BOFH Excuse #379:
We've picked COBOL as the language of choice.

BOFH Excuse #380:
Operators killed when huge stack of backup tapes fell over.

BOFH Excuse #381:
Robotic tape changer mistook operator's tie for a backup tape.

BOFH Excuse #382:
Someone was smoking in the computer room and set off the halon systems.

BOFH Excuse #383:
Your processor has taken a ride to Heaven's Gate on the UFO behind Hale-Bopp's comet.

BOFH Excuse #384:
it's an ID-10-T error

BOFH Excuse #385:
Dyslexics retyping hosts file on servers

BOFH Excuse #386:
The Internet is being scanned for viruses.

BOFH Excuse #387:
Your computer's union contract is set to expire at midnight.

BOFH Excuse #388:
Bad user karma.

BOFH Excuse #389:
/dev/clue was linked to /dev/null

BOFH Excuse #390:
Increased sunspot activity.

BOFH Excuse #391:
We already sent around a notice about that.

BOFH Excuse #392:
It's union rules. There's nothing we can do about it. Sorry.

BOFH Excuse #393:
Interference from the Van Allen Belt.

BOFH Excuse #394:
Jupiter is aligned with Mars.

BOFH Excuse #395:
Redundant ACLs.

BOFH Excuse #396:
Mail server hit by UniSpammer.

BOFH Excuse #397:
T-1's congested due to porn traffic to the news server.

BOFH Excuse #398:
Data for intranet got routed through the extranet and landed on the internet.

BOFH Excuse #399:
We are a 100% Microsoft Shop.

BOFH Excuse #400:
We are Microsoft. What you are experiencing is not a problem; it is an undocumented feature.

BOFH Excuse #401:
Sales staff sold a product we don't offer.

BOFH Excuse #402:
Secretary sent chain letter to all 5000 employees.

BOFH Excuse #403:
Sysadmin didn't hear pager go off due to loud music from bar-room speakers.

BOFH Excuse #404:
Sysadmin accidentally destroyed pager with a large hammer.

BOFH Excuse #405:
Sysadmins unavailable because they are in a meeting talking about why they are unavailable so much.

BOFH Excuse #406:
Bad cafeteria food landed all the sysadmins in the hospital.

BOFH Excuse #407:
Route flapping at the NAP.

BOFH Excuse #408:
Computers under water due to SYN flooding.

BOFH Excuse #409:
The vulcan-death-grip ping has been applied.

BOFH Excuse #410:
Electrical conduits in machine room are melting.

BOFH Excuse #411:
Traffic jam on the Information Superhighway.

BOFH Excuse #412:
Radial Telemetry Infiltration

BOFH Excuse #413:
Cow-tippers tipped a cow onto the server.

BOFH Excuse #414:
tachyon emissions overloading the system

BOFH Excuse #415:
Maintenance window broken

BOFH Excuse #416:
We're out of slots on the server

BOFH Excuse #417:
Computer room being moved. Our systems are down for the weekend.

BOFH Excuse #418:
Sysadmins busy fighting SPAM.

BOFH Excuse #419:
Repeated reboots of the system failed to solve problem

BOFH Excuse #420:
Feature was not beta tested

BOFH Excuse #421:
Domain controller not responding

BOFH Excuse #422:
Someone else stole your IP address, call the Internet detectives!

BOFH Excuse #423:
It's not RFC-822 compliant.

BOFH Excuse #424:
operation failed because: there is no message for this error (#1014)

BOFH Excuse #425:
stop bit received

BOFH Excuse #426:
internet is needed to catch the etherbunny

BOFH Excuse #427:
network down, IP packets delivered via UPS

BOFH Excuse #428:
Firmware update in the coffee machine

BOFH Excuse #429:
Temporal anomaly

BOFH Excuse #430:
Mouse has out-of-cheese-error

BOFH Excuse #431:
Borg implants are failing

BOFH Excuse #432:
Borg nanites have infested the server

BOFH Excuse #433:
error: one bad user found in front of screen

BOFH Excuse #434:
Please state the nature of the technical emergency

BOFH Excuse #435:
Internet shut down due to maintenance

BOFH Excuse #436:
Daemon escaped from pentagram

BOFH Excuse #437:
crop circles in the corn shell

BOFH Excuse #438:
sticky bit has come loose

BOFH Excuse #439:
Hot Java has gone cold

BOFH Excuse #440:
Cache miss - please take better aim next time

BOFH Excuse #441:
Hash table has woodworm

BOFH Excuse #442:
Trojan horse ran out of hay

BOFH Excuse #443:
Zombie processes detected, machine is haunted.

BOFH Excuse #444:
overflow error in /dev/null

BOFH Excuse #445:
Browser's cookie is corrupted -- someone's been nibbling on it.

BOFH Excuse #446:
Mailer-daemon is busy burning your message in hell.

BOFH Excuse #447:
According to Microsoft, it's by design

BOFH Excuse #448:
vi needs to be upgraded to vii

BOFH Excuse #449:
greenpeace free'd the mallocs

BOFH Excuse #450:
Terrorists crashed an airplane into the server room, have to remove /bin/laden. (rm -rf /bin/laden)

BOFH Excuse #451:
astropneumatic oscillations in the water-cooling

BOFH Excuse #452:
Somebody ran the operating system through a spelling checker.