Сов­мест­ное вос­пи­та­ние, как па­на­цея от де­мо­гра­фи­че­ско­го кри­зи­са и раз­ва­ла ин­сти­ту­та семьи и брака

Про­го­ло­со­вал, хотя и не взле­тит ко­неч­но - все уже при­вык­ли как то, что дети это соб­ствен­ность ма­те­ри, сей­час вон даже ман­тру со­чи­ни­ли - счаст­ли­ва мама, счаст­лив малыш.

Может преж­де чем пи­хать ре­бён­ка, как бад­мин­тон­ный во­лан­чик, за­нять­ся се­мей­ным во­про­сом и услож­нить воз­мож­но­сти его ро­ди­те­лей к раз­во­ду? Так, что бы раз­вод стал за­ня­ти­ем дол­гим, нуд­ным и до­ро­го­сто­я­щим? Что бы всту­па­ю­щие в брак по­ни­ма­ли, что это на всю жизнь; не толь­ко в ра­до­сти, но и го­ре­стях, ли­ше­ни­ях и скор­бях?

Гля­дишь тогда и ре­бён­ку мень­ше стра­да­ний!? А то все в непо­нят­ных за­бо­тах: как там мать-​одноночька? как там гу­ля­ет­ся отцу? А ре­бё­нок на тре­тьем месте!

Тех­ни­че­ски воз­мож­но, прак­ти­че­ски бес­смыс­лен­но. Если раз­вод про­изо­шел по при­чине дур­но­го по­ве­де­ния од­но­го из ро­ди­те­лей (за­гу­лы, ал­ко­го­лизм) то еще и для ре­бен­ка вред­но. Если же разо­шлись более-​менее мирно то сами до­го­во­рят­ся к поль­зе ре­бен­ка.

А мне вот в прин­ци­пе непо­нят­но, как пред­ло­жен­ная мера по­вли­я­ет на де­мо­гра­фию и со­кра­ще­ние чис­лен­но­сти на­се­ле­ния. По­ла­гаю, что в худ­шую сто­ро­ну.

Что бы ре­шить про­бле­му убыли на­се­ле­ния пред­ла­га­ем вве­сти в Рос­сии пре­зумп­цию сов­мест­но­го вос­пи­та­ния.

То есть - в слу­чае раз­дель­но­го про­жи­ва­ния ро­ди­те­лей, место жи­тель­ства ре­бён­ка на­зна­ча­ет­ся по­оче­рёд­но с обо­и­ми ро­ди­те­ля­ми в рав­ных по вре­ме­ни долях, на срок от двух недель до трёх ме­ся­цев..

я один не понял, как это по­вы­сит рож­да­е­мость? 

или дан­ные на пер­спек­ти­ву 20+ лет? 

Пре­иму­ще­ства сов­мест­но­го вос­пи­та­ния огром­ны и оче­вид­ны.

Будет на­обо­рот.

1. Каж­дый ро­ди­тель будет про­сто рас­счи­ты­вать на труд по вос­пи­та­нию дру­гим ро­ди­те­лем, а он про­сто по­кор­мит дитя и предо­ста­вит ему ком­пью­тер с ин­тер­не­том.

2. Ме­то­ди­ка вос­пи­та­ния долж­на быть со­гла­со­ва­на. В раз­дель­ной псев­до­се­мье это будет почти невоз­мож­но, кто из ро­ди­те­лей -в лес, а кто -по дрова.

3. Стресс для ре­бён­ка. Он при­хо­дит в новую семью ма­те­ри или отца и видит своих бра­тьев и се­стёр, вос­пи­ты­ва­ю­щих­ся, в от­ли­чие от, в пол­ной семье.

Мой род­ствен­ник -отец семи детей от пяти раз­ных жен­щин. Ко­то­рые после раз­во­да с ним за­ве­ли новых мужей и детей. Вот что за ви­не­грет там будет при по­пыт­ке осу­ществ­ле­ния ав­тор­ско­го плана. 

На­прав­ле­ние пра­виль­ное. Мать-​одиночка, на­врят­ли вос­пи­та­ет нор­маль­но­го сына, да и дочь. Эта про­бле­ма давно по­яви­лась, еще после ВОВ. 

Во пер­вых, не от­чуж­дён­ные от од­но­го из ро­ди­те­лей дети по­лу­чат адек­ват­ное вос­пи­та­ние - обо­и­ми ро­ди­те­ля­ми, то есть будут расти учась об­щать­ся с пред­ста­ви­те­ля­ми обо­е­го пола в се­мей­ной об­ста­нов­ке. Ин­фан­ти­лизм "сы­но­чек кор­зи­но­чек" и "па­пи­ных до­чу­ро­чек" если и не уйдёт в про­шлое, то за­мет­но сни­зит­ся.

То же самое про­изой­дет, если/когда этот ро­ди­тель об­за­ве­дет­ся новой се­мьей.

Во вто­рых, сни­зит­ся уро­вень дет­ских травм и дет­ских са­мо­убийств (60% дет­ских са­мо­убийств про­ис­хо­дят в мо­но­ро­ди­тель­ских се­мьях).

После не зна­чит вслед­ствие.

В тре­тьих, , сни­зит­ся на­груз­ка на од­но­го из ро­ди­те­лей - уход и вос­пи­та­ние, тре­бу­ет вре­ме­ни и сил.

Зато очень силь­но воз­рас­тет стресс ре­бен­ка - каж­дые 3 ме­ся­ца ме­нять место жи­тель­ства. Про дет­ский сад и школу уже на­пи­са­ли. А до­пол­ни­тель­ные круж­ки? Если, к при­ме­ру, ре­бе­нок за­ни­ма­ет­ся в муз. школе по клас­су фор­те­пи­а­но - ему фор­те­пи­а­но каж­дые 3 ме­ся­ца за собой тас­кать? И это в "луч­шем" слу­чае. А ско­рее всего о круж­ках при­дет­ся за­быть. Сам пе­ре­езд это не такой уж и лег­кий про­цесс, осо­бен­но в дру­гой город: по­ми­мо соб­ствен­но ре­бен­ка нужно его вещи и одеж­ду пе­ре­во­зить. Груд­нич­ко­вых детей тоже пе­ре­во­зить - и каж­дые три ме­ся­ца ме­нять им режим пи­та­ния? Да и мо­дель вос­пи­та­ния ре­бен­ка тоже будет каж­дые три ме­ся­ца ме­нять­ся. В семье как пра­ви­ло вы­ра­ба­ты­ва­ет­ся некий кон­сен­сус в вос­пи­та­нии, а при раз­дель­ном про­жи­ва­нии та­ко­го кон­сен­су­са будет слож­нее до­стичь и слож­нее ему сле­до­вать.

В чет­вёр­тых, от­па­дёт необ­хо­ди­мость во взыс­ка­нии али­мен­тов (19,6 млн неза­кры­тых ИЛ по али­мен­там на 2021 год). Со­от­вет­ствен­но ис­чез­нет и повод для шан­та­жа али­мен­та­ми и мо­шен­ни­че­ства с али­мен­та­ми.

Или же али­мен­ты долж­ны будут пла­тить оба ро­ди­те­ля - на пе­ри­од, пока ре­бе­нок на­хо­дит­ся у дру­го­го ро­ди­те­ля.

В пятых, зар­пла­ты будет вы­ве­де­ны из "серой" зоны, что по скром­ной оцен­ке даст по­ступ­ле­ние на­ло­гов по­ряд­ка 72 млрд руб­лей в год.

Как это по­спо­соб­ству­ет вы­во­ду зар­плат из "серой зоны"?

В ше­стых, про­изой­дёт оздо­ров­ле­ние су­пру­же­ских от­но­ше­ний - раз­вод и раз­вал семьи пе­ре­ста­нут быть щедро опла­чи­ва­е­мым ме­ро­при­я­ти­ем.

Как это по­спо­соб­ству­ет оздо­ров­ле­нию от­но­ше­ний? Ско­рее на­обо­рот, ведь ро­ди­те­ли будут вы­нуж­де­ны жить вме­сте, как кошка с со­ба­кой. Что будет ви­деть ре­бе­нок, какую мо­дель семьи и се­мей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний он впи­та­ет в себя?

В седь­мых, отцы и ма­те­ри, а в Рос­сии 6,6 млн мо­но­ро­ди­тель­ских семей, в ко­то­рых про­жи­ва­ет около 11 млн детей, по­лу­чат су­ще­ствен­но больший шанс со­здать новую семью.

Каким об­ра­зом они по­лу­чат этот шанс? Как это со­от­но­сит­ся с сов­мест­ным вос­пи­та­ни­ем?

Пред­ва­ряя лиш­ние во­про­сы: я раз­ве­ден, с быв­шей женой нор­маль­ные при­я­тель­ские от­но­ше­ния, после раз­во­да она с ре­бен­ком уеха­ла в род­ной город, с ре­бен­ком я ви­жусь до­ста­точ­но часто, али­мен­ты плачу по али­мент­но­му со­гла­ше­нию с хо­ро­шей белой з/п.

На га­ран­ти­ро­ван­ное сов­мест­ное вос­пи­та­ние без али­мен­тов не пой­дут 1) жен­щи­ны 2) каб­лу­ки с про­шив­кой аленя.

Ну во­об­ще, это ко­неч­но все фигня. Про­бле­мы в том, что как-​правило после раз­во­да ре­бе­нок живет с мамой. От­сю­да - роль отца в семье - про­па­да­ет. Даже если у жен­щи­ны по­яв­ля­ет­ся муж­чи­на, он не факт что вос­при­ни­ма­ет­ся детьми как отец. В итоге, дети видят, что у ма­те­ри новый мужик, и вос­при­ни­ма­ет это как норму, и си­ту­а­ция по­вто­ря­ет­ся по спи­ра­ли. А детям не при­ви­ва­ет­ся: маль­чи­кам, со­вер­ше­ние муж­ских по­ступ­ков, рас­тут бе­ло­руч­ки, де­воч­кам тоже самое, но по­мно­жен­ное на блуд­ли­вость.