Вот ответ на эту статью.
Хех. Тут мы видим типичное современное модное заблуждение. Это слово "отпустить".
Его придумали для отношений между мужчиной и женщиной, а к теме детей просто привязали с тем же значением.
Слово это очень вредное. И является одной из психзащит, предназначенных для сохранения в незыблемости собственной самооценки, сознания своего величия, короны на башке, короче.
Применяется оно так. Когда женщина безуспешно бегает за мужчиной, всячески навязывая ему себя и свою любовь, а он уже триста раз словом и делом послал ее нахер, то у нее слегка приоткрываются глаза на реальность, которую она долго игнорировала. Она ему не нужна. Совсем. Вообще. Даже бесплатно, даже если полы помоет и за пивом сбегает. Более того, она уже дико бесит мужчину просто своим присутствием где-то рядом. Остается один шажок, и он ее пинками будет выгонять из своего подъезда.
Вот тут, если глаза бы у нее открылись полностью, если бы она осознала реальность, то она бы поняла, что по-настоящему не нужна. Что разумных способов добиться взаимности не осталось, а она давно уже занята неразумными. Что она попросту унижается, позорится и выглядит жалкой в глазах окружающих. А для этого мужчины - не просто жалкой, а задолбавшим в край насекомым.
И тогда бы она поняла, что битва полностью проиграна, шансов ноль. И нужно не атаковать снова (чем?), а просто сдаться и прекратить войну со своей стороны. И отправляться зализывать раны.
Вместо этого женщина "отпускает" мужчину.
Кого вы можете отпустить? - Да только того, кто вам принадлежит. Если он в клетке у вас сидит или на веревке привязан. Но при этом он еще мечтает от вас сбежать. Иначе зачем веревка-то? Или еще хуже, если вы думаете о человеке даже не как попугае (тот все же волей обладает), а как о предмете, как об объекте. Типа, как отнести старое пальто бедным. Вы это пальто любили, но уже не носили, надо его отпустить, ему так будет лучше.
Глупо так думать о человеке, который от вас отвязаться мечтает? - Да. Но иначе будет больно. Иначе надо будет признать, что ты не нравишься ему, что не факт, что нравишься вообще кому-то. Что ты не можешь получить всё, чего пожелаешь. Что ты не королева и не багиня.
Так что, корону снимать??? - Ну уже нет! Для этого и есть психзащита от боли. Психзащита от неприятной реальности.
Надо "отпустить". Снять с него веревку, пусть себе идет на волю из моей собственности. Это ведь благородный жест королевы. Мужчина у нее был! Ее собственный, принадлежащий ей. Но что-то с ним было не так. Неправильный оказался. Хотел сбежать от своего счастья. Пусть. Высочайше дозволяю уйти. А с королевой всё в порядке. Корона блестит. Еще многих можно будет "отпустить" потом.
Так вот. С детьми то же самое. Как эти люди собираются детей "отпускать"? Разрешить им снять свое жилье, устроиться на работу, жениться и завести своих детей?
А они вашего разрешения просят разве? А разве вы не этого от них и ждете?
Чтобы "отпустить" своих детей, надо с ними сначала полностью разосраться. До такой степени, что они не захотят с вами общаться. И вот когда ваши дети со своей стороны прекратили общение с вами, устав от ваших придирок, поучений и требований, тогда вы можете сделать вид, будто бы это вы сами решили прекратить ими командовать.
Отпустить можно только того, кого вы реально держите, а он хочет сбежать. "Отпустить" можно только того, кто сам давно сбежал, а это вы сами за него цепляетесь.
Ну как вы "отпустите" детей, если у вас с ними нормальные отношения?
Поэтому, когда кто-то говорит, что кого-то там "отпускает", то этот человек уже всё просрал, но хочет этого не замечать. Иначе мучительно больно, иначе реальность становится видна.
Комментарии
Не люблю я
этого Киркороваэтих психологов:), но все(!) проблемы лежат в прошлом. Вернее в умозаключениях в прошлом, которые всегда(!) принимает персона сама(!), но не без влияний окружения.Раньше же так не говорили? ну, мне так кажется.
Кажись, это из переводов фильмов пошло, let him go. Не вдавался, но, вроде, точнее это не стой на дороге, не загораживай проход. А "отпусти его" это уже романтика из фильмов.
Let him go в переводе - пни под зад.
Иногда дети "не отпускаются", т.е. настолько привыкли, что им все должны, что о взрослой жизни не думают. Например, сидят дома и играют в компутер, либо по гулянкам. Работать не хотят - родители должны, накормят, еда сама в холодильнике появляется и одежда сама стирается и гладится. Родителями? Так ведь должны... Надо с детства приучать за собой жопу вытирать. И в случае задержки выхода во взрослый мир "птенца" надо скинуть с ветки чтобы начал летать, а то привык, что ему червячков в ротик приносят. Простой способ: у тебя есть батон хлеба и литр молока в день и никаких новых вещей, захочешь что-то сверх - иди и заработай. Потом еще спасибо скажут за волшебный пендель во взрослую жизнь.
У голубиных такое есть: как научился есть и прилично летать, но всё ещё просит прокорм, папаня начинает тюкать и гнать из гнезда.
Птицам вообще просто- пришла осень, пора на юг. Кто не научился летать (причем, не с ветки на ветку- а сотню километров в день)- проиграл .
По-моему, отпустить - это больше не думать о человеке, а применить энергию на другие дела. Не корона на голове, а, как раз, понимание и принятия того факта, что ты не Господь Бог и нихрена в этой жизни не контролируешь, тем более непозволительно контролировать близких и манипулировать ими. Отпустил и не лезь, этот человек для тебя теперь посторонний. Ты не попадаешься им на пути с работы, не смотришь их социальные сети, не звонишь им по пьяни.
Еще называется "незакрытый гештальт". Когда тебя преследуют навязчивые мысли о человеке. Типа что-то ему не высказал. Такое доставляет серьезные неудобства.
То, что вы описали, это - отстать, а не отпустить. ТС именно на термин и обращает внимание - не соответствует он реальности. А мы - цивилизация слова, следовательно неправомочный термин не отражает суть проблемы.
более того! Неверный термин проблему как бы нивелирует. На самом деле она только усугубляется, но термин делает ее несуществующей в мнимой реальности. И человек не извлекает никаких уроков.
Обычно говорят про "отпустить ситуацию" (в том смысле, про который Вы пишите), а не " отпустить человека".
Исказить значение слова, чтобы оскорбить по половому признаку. Такое на МД надо постить, а не на пульсе.
А вы каблук ведь? Почему вы МД считаете ругательством?
Was ist das - МД?
Мужское Движение, секта такая, вроде феминисток только наоборот. На АШ её сторонников часто называют мудешниками.
А... Коллектив беспомощных одышливо-жирных неудачников.
Они ещё часто в причине возврата резиновой куклы гневно указывают - "не дала".
Не всегда. Там полно индивидов с нарциссическим расстройством.
Это всё равно в одну кучу, поскольку является разновидностью "я ничтожество / я величество".
Нарциссизм у них - приобретённо-выдуманная поза, в которой им кажется проще переносить неприятное, непереносимое ощущение своего ничтожества, отстуствия привлекательных качеств, как характера, так и внешних.
Глушить свою никчёмность, выставляя себя замечательным и недосягаемо великим, гораздо приятнее, особенно если для этого нет объективных причин.
Похоже на то.
Почему вы считаете, что МД ругательство в моем произношении? Просто место, где безотцовщина, не видевшая мужского примера при взрослении, пытается обрести мужские черты. Без перекосов не обходится. Так это ожидаемо, т.к. у них не на что опереться. Вот сидят и выдумывают новый смысл слов.
А представь теперь обратную ситуацию.
Маршал - Отпускаю
Киркоров - Я отпускаю тебя
Как минимум, следует признать, что термин не привязан к гендеру. Соответственно, цель статьи не донести инфу, а устроить гендерный срач.
Похоже.
Общение между родителями и детьми это некая форма благодарности. Она не материально принудительная. Здесь нельзя заставить/ограничить. Если такой вопрос возникает то стоит задуматься где промахнулись.
Спор о "багинях" и "покойниках" бессмысленнен, разосрались и ладушки.
ну, не знаю... Мне просто по фану общаться с детьми.
Когда не осиливаешь мысль - раскритикуй.
Критикуешь - предлагай.
Где замена слову "отпустить"? Где краткое и ёмкое определение описываемых реакций, событий и действий?
отъ...ться. Устраивает?
Совершенно не тот смысл несут слова "отстать" и их матерные аналоги. Знакомый много лет как разведён, бывшая жена в другом городе, если уже не в другой стране, а он до сих пор до такой степени не может именно отпустить эту ситуацию, что всю оставшуюся семью довёл уже до ручки своим не совсем адекватным в этом аспекте поведением и реакциями.
И какой тут другой термин подобрать? Забыть не может, "покласть" не может, приставать не пристаёт...
Любить . Родителей, супругов, детей. Тогда жизнь - переход от младенчества в могилу не в одиночестве - а в общности разных поколений семьи. Про отпустить - для родителей дети - всегда дети, и пока наши родители живы - мы тоже дети. Можно задушить заботой или убить безразличием - это крайности.
Описан, на мой взгляд, не очень типичный случай.
Гораздо чаще встречается мужик, завиноваченный (страд. прич. сов. вида от виноватить) в доску женщиной, с которой живет - обычно женой.
И такой мужик в силу своеобразно понимаемой им (и многими другими нами) мущщинскости из всех сил пытается оправдаться и доказать, что он "не такой". В течение всей жизни с этой женщиной.
Байка "веду дочь в зоопарк козла показать, а то она ведь только со слов матери..." - не такая уж и байка.
Говоря же серьёзно, можно назвать два основных "способа" совместного проживания/сужествования:
- удержание и
- привлечение.
Упрощённая аналогия - собака на натянутом поводке: отпусти поводок и она тут же убежит.
И тот же поводок, но провисший, ненатянутый, или вообще без поводка (запрещено законом): собака и так спокойно идёт рядом и никуда не рвётся. Ей тут хорошо.
Отношение, где применяется удержание, всегда в той или иной степени порочны: недостаток привлекательности компенсируется либо сварливым завиновачиванием (мужиЧки, кстати, на тоже это способны - см. кинематографического Ипполита Георгиевича), либо описаннной ТС противной (бабской) покорностью.
При этом и сварливость, и покорность - что у мужиков, что у баб - это всё т. н. "ложные личности". В человеке, вообще, есть целая толпа ложных личностей (они же демоны, бесы и т. п.), которые сидят в подсознании и рулят физической оболочкой. Это необыкновенно объёмная тема, в комментарий не втискиваемая решительно, поэтому прервусь.
И перейду к привлечению. Оно встречается заметно реже. Действительно, много ли вы знаете пар, которые, что называется, "жить не могут друг без друга"? Их тянет друг к другу, им хорошо вместе. Всегда, вне зависимости от того, чем они занимаются в каждый момент времени.
... всё равно много наговорил (для комментария ;о))) Так вот, об "отпустить".
В моём понимании "отпустить" означает перестать удерживать (признаки удерживания см. выше). И посмотреть, что будет: убежит "партнёр", радостно повизгивая, на "свободу" или останется с "отпускателем".
Для такого "отпускания" нужно найти в себе и "включить" свою настоящую личность, отключив/заглушив всех остальных бесов.
И если "отпущенный" убежал, то найти в себе мужество и признать, что это был не твой партнёр, и что если хочешь такого же по качеству (или лучше), то нужно сначала стать лучше, качественнее самому (самой). И тогда у тебя откроется то самое "привлечение" - будет, чем привлечь.
Это трудно. Проще принять "нашептывания" бесов, дескать, это он(а) козёл (коза), во всём виноватый, а ты праведница (род сами подставляйте) благодетельная и страдалица от несправедливости к тебе, и продолжай в том же духе, ничего в себе, идеальной, менять не надо.
В общем, типичная бытовая "шизофрения" - "я ничтожество / я величество".
При этом позволение себе, "величеству", продолжать в том же духе (ну, некуда ведь уже улучшаться-то) в любом случае приведёт к тому же результату.
Ведь, как известно, совершая одни и те же действия, трудно ожидать какого-то иного результата.
Логично
Вообщем пора в данной теме запостить притчу о сороконожке
Есть такая древняя притча о сороконожке...
Обычная сороконожка — жила себе счастливо и беззаботно, вольготно слонялась по окрестностям родного леса и в клешню (или что у нее там вместо уса?) не дула ни по какому поводу. Жизнь была для нее простой и незатейливой штукой, все на свете было известно и понятно. До поры...
Пока в один прекрасный день Некто не спросил ее:
- А вот скажи мне, дорогая сороконожка, в каком порядке ты передвигаешь всеми своими сорока ножками?!
Простой, в общем-то, вопрос поставил радостное насекомое в непроходимый тупик. Как оказалось, шагала она по жизни абсолютно неосознанно, полагаясь исключительно на инстинкты и везение. Когда же сороконожка решила всерьез задуматься на заданную тему
и решить сию сложнейшую биомеханическую задачу, она больше не смогла ходить, в результате чего умерла спустя несколько дней, не выходя из состояния глубокой задумчивости.......
Для дебилов не умеющих в иносказание сразу дам расшифровку с психологического сайта
В притче про сороконожку есть и другой контекст. Контроль спонтанного процесса приводит к его разрушению.
У меня была книжка ещё советского вроде фантаста. Там был второстепенный персонаж, который осваивал Йогу, учился контролировать дыхание, а потом разучился дышать автоматически и боялся уснуть.
Автора и название уже не вспомню.
Для дебилов не умеющих в иносказание иносказаний! Это не спонтанный процесс, а автоматизм.
Контрольозабоченность автоматизмом вносит в автоматизм путаницу, нарушения. Осознание озабоченности автоматизмом приводит к устранению путаницы, нарушений в автоматизме (востанавливает автоматизм). Осознание автоматизма приводит к его пересмотру - как к разрушению, так и к оптимизации.Это просто притча была.старинная.Но вы продолжайте борьбу.Не останавливайтесь!!Так вы победите спонтанные процессы вялотекущего автоматизма!!!
А при чём здесь притча, спонтанные процессы?! Я о конкретных дебилах, якобы умеющих в иносказание и пересказанье
Ну что за истерия?
Страницы