На волне неослабевающей популярности АИ-жанра, экспертная группа товарищей в моём лице совершенно безвозмездно сделала одно забавное открытие. Среди толп спецназовцев, спасающих Сталина (Тиран,уходи!) и по три раза на дню ликвидирующих Горбачёва (Гаага,приходи!), геймеров-патриотов, изобретающих берданку Калашникова сидя в командирской башне Арматы, и отставных генерал-фельдмаршалов, проникающих в многострадальное сознание Николая Второго через различные отверстия, удручающе нихрена мало попаданцев щаранистского толка. Так сказать, щаранцев-попаданцев … щараданцев, короче говоря. «Доколе?!» - гневно вопросила экспертная группа товарищей в моём лице. «А хуле?!» - ответила она же в нём же. То бишь, я же. Засим, выношу на товарищеский суд общественности краткий сюжет будущего бессметного (опечатки нет) произведения.
1.
Идёт обычный 2021-ый год, такой же, каким были все 2021-ые годы до него и какими они будут после. Молодой стартапер Витольд из северного внутримкадья едет на своём гироскутере в антикафе «Мандолина», с целью отведать с фрэндами кактусового смузи и, если сильно повезёт, снять какую-нибудь мандолину. Замечтавшись о том, как он будет строить с мандолиной кратковременное чайлдфри-сообщество в месте общественного пользования, Витольд слегка увлекается процессом. Что не остаётся без внимания усиленного патруля ПМСников, сильно удивлённых видом водителя гироскутера, мечтающего одной рукой прямо по ходу движения. Я бы даже сказал, на езду. Не осмеливаясь пустить по езде такое вопиющее пренебрежение скрепными предрассудками и замшелыми правила подорожного движения, цепные псы режима пускаются за Витольдом в погоню, размахивая наручниками и сверкая дубинками. Смелый Витольд легко уходит от погони, влетая красивым и рукопожатным лицом в наследие дремучего совка в виде трансформаторной будки.
2.
Очнувшись, Витольд сразу понимает, что таки ой. Окружавшие его километры превратились в ватно-лапотные вёрсты, а урбанистический ландшафт сменился вообще каким-то говном и деревенщиной. Что хуже всего, из всех достижений культурной цивилизации, в руках у Витольда исключительно тот орган, за который он так опрометчиво мечтал на глазах у ПМСников. И что даже хуже того, что хуже всего, на него во все необразованные глаза таращится десяток бородатых пейзан с вилами и другим дрекольем ландшафтнодизайновым инструментом. Понимая высокоинтеллектуальным шестым чувством, что эпоха слабо соответствует последним трендам, Витольд решает проверить свою догадку и просит у одного из пейзан свежий номер «Космополитэна».
3.
В следующий раз Витольд приходит в сознание уже в застенках ОГПУ. Причём, на этот счёт сомнений уже нет никаких – над дверью висит кумачовый транспарант с надписью «Застенок ОГПУ». Сам Витольд сидит на табурете, а напротив него в кресле, обитом дворянской кожей, сидит младший оберуполномоченный Джавдет Пургенов, щеголяющий пошитой из князя Юсупова замшевой косовороткой. Предварительно избив юношу конным бюстом Будённого, Пургенов приступает к допросу. Сдавшие попаданца в ОГПУ пейзане утверждают, что изловили какого-то пидора приверженца прогрессивных взглядов на половую жизнь, но сам Пургенов уверен, что в его цепкие лапы попал иностранный шпион. Возможно, даже пособник японских сионистов. Установить национальность и классовое происхождение шпиона никак не удаётся, ибо язык Витольда не понимает вообще никто, кроме деревенского дурачка Никитки. Кое-как наладив с его помощью диалог, опытный аберративник передаёт попаданца в подчинение собрата по разуму. Неунывающий Витольд, воспряв духом, подбивает Никитку на создание перспективного стартапа – коворкинг-спэйса «Просторы широкие» и начинает среди пейзан агрессивную рекламную кампанию. Узнав, что им предлагается поработать на соседних болотах в тёплой и дружеской атмосфере взаимоуважения всего-то за десять долларов в час с каждого, бородатые мракобесы приходят в некоторое замешательство.
4.
Витольд тоже приходит, но уже в себя и лёжа на рельсах, крепко привязанный к шпалам. Имея чёрный пояс по пилатесу и седьмой дан по йоге, попаданец ловко выскальзывает из пут и ещё ловчее запрыгивает на проходящую дрезину. Тепло принятый коллективом дрезинообладателей, Витольд некоторое время летит, а потом снова приходит. На сей раз – в соприкосновение с всё теми же шпалами. Кое-как остановив кровь из носа, находчивый щаранёнок дожидается регулярного рейса Казань-Самарканд, катающего детей с голодающего Поволжья из голодающей Казани в голодающий Самарканд, транзитом через жирующий Петроград. Заскочив в последний вагон состава, Витольд очаровывает своей харизмой проводницу Люсю-Центнер и налаживает с её помощью работу полевой кухни. Вместе с работой налаживается и личная жизнь, но ровно до тех пор, пока начальник поезда не заносит Витольду выговор в область печени и строгий выговор – в область харизмы. Покинув при его посредничестве поезд в горизонтальном состоянии, остаток пути до жирующего Петрограда попаданец преодолевает пешком. А где-то за его спиной впадает в бешенство аберративник Джавдет Пургенов, обнаруживший наконец бегство шпиона ...
5.
Добравшись до жирующего Петрограда, первым делом Витольд узнаёт, в какой же год забросила его судьба-злодейка. Оказывается, на дворе и в помещениях – 1927-ой год, и всего лишь десять лет остаётся до самого страшного – ежовщины с ягодовщиной. Или ежатины с ягодятиной, ибо у отличника ЕГЭ Витольда довольно таки херовенько с историей в целом и терминологией в частности. Дабы отвратить неминуемое и обратить ЭтуСтрану на либеральный евроатлантический курс, попаданец составляет план действий.
1). Спасти царя.
2). Спасти Колчака.
3). Спасти Матильду от царя с Колчаком.
4). Не дать встретиться родителям Путина.
5). Помочь встретиться родителям Навального.
6). Изобрести Интернет.
7). Установить в каждой деревне вышку 5-G.
8). Прикупить акций Эппла и биткойнов.
9). Трахнуть Мэрлин Монро. Или хотя бы Элвиса Пресли.
10). Помыться.
Однако суровая реальность в виде ряда объективных обстоятельств вносит в планы Витольда свои коррективы, поэтому из всех пунктов пока удаётся справиться только с десятым, да и то не сразу. Придя к выводу, что, по ходу, ЭтаСтрана обречена на прозябание и отсталость, Витольд решает сосредоточиться на собственном потенциале и финансовом благополучии.
6.
Тем временем, суровая реальность продолжает грубо вторгаться в сэйф-спэйс попаданца. Небезосновательно считая себя эффективным менеджером, Витольд пробует заняться приватизацией на первичном рынке и начинает с привокзального базара. Однако первая же попытка приватизировать пару пирожков с лотка заканчивается эпик-фэйлом и побоями. Не собираясь опускать из-за такой ерунды руки, он переключается на близлежащую пивную, где предлагает хозяину-нэпману обустроить в пивной арт-пространство и лаунж-зону с кальянами, за смешные 50% от прибыли. Сложные деловые переговоры заходят в тупик, в котором Витольда бесцеремонно избивают подручные мордатого нэпмана. Не понимая, что же он делает не так, попаданец решает зайти с козырей – перепеть будущие шлягеры и подмять под себя шоу-бизнес. Окрылённый этой идеей, он мчится в ближайший концертный зал, где как раз чего-то там пиликает джаз-банда из поддельных негров. Взлетев на сцену, Витольд смело объясняет лабухам чего и как играть, и исполняет чумовые хиты 21-го века. Поначалу встретив творчество Моргенштерна гробовым молчанием, толпа приходит в чувства в момент исполнения попаданцем бессмертного произведения Ольги Бузовой. И уже на припеве «Танцуй под Бузову, тряси арбузами!» потрясённые слушатели носят Витольда на руках. Правда, носят недалеко, а бьют сильно и ногами. Коротая время в городской больнице, попаданец решает сделать ставку на изобретательство.
7.
В условиях антисанитарии и всеобщей нетолерантности, в голову Витольда идеи приходят медленно и неохотно, но зато пачками. Первой в пачке значится идея изобретения вейпов. Собрав на коленке рабочий прототип из чьей-то курительной трубки, парочки прибамбасов из кабинета главврача и приятно пахнущей жидкости оттуда же, Витольд проводит для сопалатников презентацию девайса. После которой незамедлительно переезжает из травматологии в реанимацию. Где, очнувшись от наркоза, загорается идеей осчастливить местные быдломассы гироскутерами, а то и, чем чёрт не шутит, тесломобилями. Позаимствовав на опыты велосипед главврача и подключившись к розетке, Витольд случайно открывает телепортацию, ибо в себя он приходит уже в дурдоме. Наркоз в дурдоме оказывается даже позабористее, чем в больничке, так что очередная гениальная мысля не заставляет долго себя ждать. Но довести её до ума попаданцу не даёт внезапно нагрянувшая с проверкой медкомиссия из военкомата. Резонно сочтя его ограниченно годным для строевой, медицинские комиссары утаскивают Витольда в ад с собой. Очутившись на призывном пункте, попаданец, не теряя времени даром, воплощает гениальную мыслю в жизнь. А конкретно – внедряет среди будущих сослуживцев концепцию приложения для секс-знакомств. Не оценив всей перспективности замысла, те проводят с Витольдом процедуру остракизма, а некоторые настаивают и на всракизме. Короче, рассвет нового дня попаданец встречает в уже хорошо знакомой реанимации.
8.
Снедаемый противоречивыми чувствами, Витольд выписывается из больнички под напутственные слова главврача. «Шоб ты сдох,дебил!» ещё звучит в его ушах, пока он обходит местных жриц любви с целью почти анонимного анкетирования – идея создать аналоговый тиндер крепко засела в мозжечке попаданца. В налаживающийся было процесс грубо вмешивается невидимая рука рынка - анкетирование срывает сутенёр Жорж, очень даже видимыми руками нанося ущерб имиджу Витольда и его внутренним органам. Собственно, внутренние органы и подбирают Витольда на неэкологичной помойке – Джавдет Пургенов уже дал в милицию объявление о пропаже «шпиона-полудурка». Перекурив и лениво попинав попаданца по рёбрам, стартапы … тьфу ты, сатрапы Сталина (ну а кого же ещё?) проводят опознание по особым приметам и отвозят Витольда на расстрел. Казалось бы – финита, бля, комедия, но попаданец решается на отчаянный шаг. Прямо заявив конвоирам, что знает будущее, он требует встречи с главным коммунистом.
9.
Транзитом через реанимацию и после очередной встречи с седеющим на глазах главврачом, Витольд попадает в главнокоммунистовское логово. Понимая, что терять уже, в принципе, дохера и больше, он идёт ва-банк и ещё немножко - под себя, чисто на нахлынувших эмоциях. Путаясь в соплях и показаниях, попаданец тезисно поясняет усатому душителю свобод за следующие точки бифуркации :
1). «Стартовый Капитал» Маркса – шняга для чайников, рыночек так не решает.
2). Станкостроение – ниачём, надо сразу три-дэ-принтеры.
3). БАМ – до жопы, надо в Силиконовую Долину вкладываться. И в биток, он скоро в гору попрёт.
4). Аграрии с колхозниками идут лесом. Корейские фермеры за пару токенов любые ресы нафармят, надо их завозить.
5). Сталевары, шахтёры и прочие мудостроители – прошлый век. Будущее за ай-ти сектором и эйч-ди форматом.
6). ГУЛАГи и БЕРЛАГи – кринж полный. Не, если уж так сильно нужны, то хоть закапывайте диссидентов поглубже, а то потом их любой лох с лопатой пачками находит.
7). В 1941-ом (вроде бы) Германия нападёт на СССР. Но, в принципе, вопрос решаемый – лендлиз выручит. Только просить надо сразу рэйлганы, рельсотроны и беспилотники. А, и джавелины ещё, во.
8). В 1945-ом (вроде бы) СССР обложит Германию на респауне. Изи катка, в принципе.
9). После 1945-го (вроде бы) наступит период отстоя. Будут рулить каких-то два хохла – один лысый, а другой бровастый. Будет овердохуа кукурузы и орденов, но ваще нихуа джинсов и секса.
10). Потом будет ещё какой-то угарный чел с пятнистым фэйсом. Ржачный такой, шо пипец. А за ним ещё ржачнее. А потом …
... А потом главный коммунист, утирая потоки пота со лба, зачем-то полез в шкафчик стола … И спустя две секунды сам Святой Джобс распахнул перед Витольдом врата цифрового рая. И даже разрешил ему потрогать себя за айфон … но это уже совсем другая история.
10. Эпилог
При написании потенциального бестселлера ни одно животное не пострадало. Надеюсь, не пострадает и при прочтении. По вопросам распространения – обращайтесь к своему дилеру, автор такой хернёй не занимается. Хотя, наверное, по нему так сразу и не скажешь ...
Комментарии
Камрад andvaryfury весьма небесталанный пейсатель букв кнопкаме и настоящий щаранёнок, иногда сдающий нормы ГБО дважды в неделю.
Срукопожимаю.
Да он просто сделал мне утро хорошего настроения.
Мне тоже. Отлично пишет.
Зачёт. Много плакал о судьбе стартапера Витольда. Главное, жить не по лжи. )
Прелестно! 👍
нажористая борзопись. зачёт.
.
надеюсь снимут кино как Сталин из 1952-го попадает в наши дни на машине времени и офигевает что страну прибрали к рукам буржуи, ростовщики и барыги
Было уже, в Ералаше:
шикарно, даже дети обоссались, хотя не они перестройку и возврат к капитализму устроили :)
п. 10 именно после п. 9 ?...
сначала мысли о высоком !
Спасибо, поржал!
Музыкального сопровождения не хватает
Неплохо, афтар. Не Беркем канешна, но тоже ничего. Отражает, так сказать, всю соль современного искусства..
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2021 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(
Это уже лучше.. :) ещё варианты есть?
Чукча не писатель)
Тут пролы за рамки своей спецификации выходить начали, что уж теперь о чукчах рассуждать.. :) все не то, чем кажется
В то время крестовые походы так не именовали, тем более под цифрами - это позднее сделали историки удобства ради.
Поколение
ЕГЭинета.Ниачем. Этот шедевер вам все равно не обойти:
Шта? Да лехко. Во
Лев-попаданец. 576k Оценка:1.61*28 Фантастика Комментарии: 46 (25/01/2021)
Погибший в 2014 году боях за Донбасс, российский инженер-полковник Петр Дегтярев, возрождается весной 1942 года. Казалось очередная, затасканная история про попаданца-прогрессора... Но черт возьми, попробуй, измени прошлое, когда ты в теле молодого, африканского льва, а твоя Святая Отчизна за тысячи верст!
Крокодил-попаданец! 585k Оценка:1.90*9 Фантастика Комментарии: 28 (04/01/2016)
Погибший летом 2014 года в ходе боев за Донбасс инженер-полковник Петр Дегтярев, оказавшись в теле льва, изменил ход истории, и Япония выиграла битву при Мидуэй. Однако капризное Божество тебя забросило в плоть... крокодила. Можно повлиять ли на ход второй мировой войны, находясь в теле хищной рептилии?
Пчела-попаданец 570k Оценка:1.59*118 Фантастика Комментарии: 115 (26/08/2020)
Может ли насекомое решающим образом повлиять на ход Второй мировой войны? Может - если внутри пчелы полковник-инженер Петр Дегтярев, нашедший себе в Августе 2014 года героическую смерть в ходе жестоких боев на Донбассе.
Таракан-попаданец 600k Оценка:1.77*16 Фантастика Комментарии: 70 (02/06/2020)
Попасть во вторую мировую войну,обладая знаниями будущего - прекрасно... Но что делать если всемогущие демиурги воплотили тебя в самого заурядного... таракана. Да еще и Япония - победив США, открыла, на Дальнем Востоке второй фронт.
Галактика-попаданец 595k Оценка:2.35*7 Фантастика Комментарии: 19 (12/09/2015)
Впервые в мировой фантастике; Попаданцами становились отдельные личности и порой целые города или даже государства. Но где это видано, чтобы насчитывающая сотни миллионов звезд галактика населенная высокоразвитыми цивилизациями оказалась перемещенной в параллельное мироздание, в котором бушует вселенская космическая война невиданных масштабов?
Бацилла-попаданец 539k Оценка:1.55*43 Фантастика Комментарии: 67 (18/11/2017)
Воплощенный в таракана погибший в ходе ожесточенный боев кипящих в августе 2014 года на Донбассе Петр Дегтярев - становится советником Сталина. Он помогает в руководстве страной стараясь, переломить неблагоприятный для СССР ход войны. Но на этом испытания не кончаются, так как боги-демиурги решают переместить душу Петра Дегтярева...в обычную бактерию внутри желудка фюрера!
Кварк-попаданец 591k Оценка:2.00*3 Приключения, Фантастика, Фэнтези Комментарии: 26 (10/03/2016)
Рекордная в мировой истории фантастики попаданка в кварк. Петр Дегтярев пытается найти ключ, к уничтожению Гипервсемогущего Надбога-монстра Адольфа Гитлера. Потерпевшие поражение в битве с фюрером-Дьяволом Боги-демиурги попадают в мир Спектра. В Гиперноосфере существуют придуманные писателями-фантастами вселенные. Скрываясь в них, четверка Богов-Создателей пытается, найти способ победить фашизм на уровне Дьявольского Надбожества.
И еще 100500 таких шедевров, я просто устал листать.
Спасибо! Этот пласт Литературы прошел мимо меня. Удручен своим невежеством...
Ничего страшного — чтиво на любителя, мне не зашло, а как вам сами посмотрите.
Лучше пусть и дальше проходит. Я вот лично так и не решился вкусить ни один шедевр, о чем не сожалею.
Радуйтесь что это обошло вас стороной. Много времени сэкономили. Мне как книготорговцу крайне печально смотреть на закат Российской да и зарубежной фантастики. Такой лютый бред лезет.
Когда совсем невмоготу, Желязны перечитываю.
Вотэтоженадоже
Талант. Титан мысли.
Мощно! Помнится, в начале 90-х довелось ознакомиться с "творчеством" некоего Юрия Петухова. Петух был забористо-задиристый. Но, по сравнению с "вашим" автором, следует признать: Петухов сосет.
О, Петухов тот еще имбецил, аналог какляцкого Бебика. Помню как то пытался читать его опус "Русы великой Скифии", такой бред, да еще через жопу писанный....
Есть еще пара плодовитых идиотов, Поселягин и Герман Романов, тоже жгут не по деццки.
Почитайте Zотова. Пишется именно так как я написал.
Знаю такого, никак руки не дойдут.
Ништяк. Хотя даже из такого набора слов стартапера можно выудить что-то про 41-й год например, что в 27-м явно не помешало бы. Но в целом да, отчасти печально - почему-то в книжках в прошлое попадают рукастые да головастые, а не абы шо...
Тут жеж законы квантовой диалектики работают ☝ Когда в мире очень много дураков из будущего высылают вумных, когда ситуация обратная - наоборот.
Там еще есть варианты, но это уже квадрильизьм выходит..
Такое чел со стороны не напишет. Несомненно, автор в теме. Остаётся уточнить сущий пустяк, а чего ему там, в теме не сидится? Чего он на коллег по жизни напраслину возводит?
Бодренько!