Реальная жизнь в Англии глазами очевидца. Пятничное. Культурология

Если камрады обратили внимание, то я не склонна к переводу и перепостам. Но очень люблю читать эту барышню, поэтому делаю перепост части ее статей.  Умна, москвичка, живет в Англии. Умно и интересно пишет про культурную жизнь.  Показалось что и сообществу здесь будут интересны ее заметки с культурологической точки зрения. 

Имена изменены, все совпадения случайны.

Кевин совершил мезальянс и женился на Сьюзан.

Данный мезальянс потряс семью Кевина до глубины души, и, как все приличные высокородные люди, своё потрясение они выразили бровями. Их брови однозначно говорили: намучаешься. И мучения не заставили себя ждать.

Даже вот взять отпуск или маленький get away weekend.

Кевин родился в деревенском Кембридже, все детство провёл на природе, среди лошадей (на собственной конюшне), коров (на общественных пастбищах по всему Кембриджу) и кур (у соседки).

Идеальный get away weekend для Кевина - это незамысловатый поход с палаткой на природу, резиновые сапоги, грязная и счастливая собака.

Сьюзан же, представительница low-middle class, родилась в рабочем пригороде Лондона, в отпуск ездила в банальную Испанию (дешевые билеты), где предавалась веселому пьянству, купанию в бассейне и сну до часу дня. Лошадей, коров, и тем более грязных собак и кур Сьюзан видела только по телевизору и полагала, что это все слишком для неё высокородно.

Как они умудрились пожениться при такой разнице в жизненных опытах? Любовь соединяет самое неожиданное.

Съездив несколько раз в Испанию, Кевин загрустил. Его тянуло в палатки, Сьюзан резко заявляла, что не намерена спать на земле и терпеть эту дикость и грязь. Родители Кевина бровями намекали, что он явно married beneath his station - кстати, очень хорошая идиома.

Чем закончилась эта история - вопрос пока остается открытым.

_______________________________________________________________

Как правильно принимать душ по-английски.

Пришлось мне как-то ночевать в доме весьма высокородном. Была типичная английская зима. Плюс 5, порывистый ветер, косой дождь.

В тот памятный день мы должны были ехать на конюшни.

Будильник прозвенел в 6.30, за окном было еще темно. Я вылезла из-под трех одеял (спасибо хозяевам, не обделили) и побрела в ванную, вздрагивая и щурясь. Незнакомый дом похрустывал полами и обдувал меня сквозняком. На ночь отопление всегда отключают.

С трудом найдя в ванной выключатель (это такая веревочка, которая свисает с потолка), я зажгла свет. Тусклая лампочка осветила помещение размером с первую квартиру для молодой семьи. По квартире, пардон, ванной комнате гулял ветер. Огромное окно в пол стены было открыто настежь, на подоконнике лежала раскрытая книга, ветер трепал ее страницы.

Я в два прыжка допрыгнула до окна и резко его захлопнула, с трудом удержав тяжелую створку.

У левой стены стояла огромная ванна на ножках. В ванне дремал паук.

Минуты две я стояла, раздумывая, как бы так помыться, не снимая одежды. Не найдя ответа на этот вопрос, я быстро стянула с себя трико с начесом и встала в ванну. Дно было ледяным.

Паук оживился и возмущенно на меня посмотрел. “Кыш!” - сказала я пауку, но он только презрительно пошевелил на меня бровями.

Я огляделась в поисках душа, но ничего похожего не нашла. Из стены над ванной торчал кран (спасибо, что только один). Я включила воду и подпрыгнула. Вода была ледяная. Ice-cold называется это по-английски.

В окно стучал ветер и били капли дождя. Паук нехотя заполз на бортик ванны и стал за мной оттуда наблюдать.

Дрожащими пальцами я выкрутила кран на самое горячее и стала ждать.

Минут через пять вода немного потеплела - примерно до температуры парного молока.

Не в силах больше стоять голой в ванной на ветру, я начала быстро намыливать все стратегические места.

Пока я намыливалась, струя воды ослабела.

Я стала быстро смывать с себя мыло. Тонкая струйка чуть теплой воды скукожилась и, капнув в последний раз, заглохла.

Паук хихикнул.

Я выругалась и потянулась за полотенцем. Крайне самонадеянно с моей стороны - полотенце висело на крючке, а крючок был на другой стороне малогабаритной квартиры, пардон, ванной комнаты.

Я содрогнулась при мысли, что мне теперь надо встать на плиточный пол и добежать до полотенца.

Паук, казалось, закатил глаза и снова задремал.

Матерясь на всех известных мне языках, я допрыгнула до полотенца, быстро обтерла с себя остатки воды и мыла, натянула трико с начесом и, дрожа всем телом, побежала в свою комнату.

- All right? - спросил меня Руперт, когда я спустилась к завтраку в шапке и перчатках.

- Very well, thank you, - ответила я, стараясь не стучать зубами об чашку слишком громко.

_______________________________________________________________________________

Как по-английски правильно ходить на прогулку.

Сразу скажу, что в этом рассказе нет ни грамма художественного преувеличения абсолютно.

Как-то раз, оказавшись между двумя квартирами, я остановилась на несколько дней у своего друга Руперта.

Из одной квартиры я съехала, а въехать в новую еще не могла, и согласилась на его щедрое предложение немного пожить в доме повышенной высокородности.

- Хочешь завтра пойти с нами на прогулку? - спросил Руперт. - Завтра выходной, мы обычно с ребятами ходим гулять. Интересные люди, приятная компания, присоединяйся.

- О, здорово, с радостью, - обрадовалась я и приготовилась наслаждаться расслабленной прогулкой в выходной день.

(Здесь нужно отметить, что на дворе была типичная английская зима, это важный факт)

На следующий день в 8 утра, спустившись вниз и клацая зубами от холода (в доме было 16 градусов тепла), я столкнулась с папой Руперта. Он только что вернулся с пробежки. С него ручьями стекала вода - на улице шел ливень.

- Мы наверное не пойдем на прогулку? - спросила я Руперта, когда тот спустился к завтраку.

- Почему это? - Руперт удивленно поднял брови и заварил себе чаю, - я дам тебе велосипед.

Я не очень поняла, причем тут велосипед, раз мы собирались на прогулку, но решила не задавать лишних вопросов.

Через полчаса Руперт выдал мне дождевик, велосипед и заявил:

- Вот, держи. Сейчас мы доедем до места начала прогулки, там мы с ребятами собираемся. Тут недалеко, миль 6. Оставим велики и пойдем. Дождь скоро кончится.

- Ээээ… Ок…- промямлила я и взгромоздилась на велосипед.

Не буду вам рассказывать, как я ехала шесть миль на велосипеде под дождем против ветра. Скажем мягко - it wasn’t very nice.

Когда мы приехали, мои брюки были мокрыми насквозь. Увидев друзей Руперта, я поняла, где совершила ошибку: брюки на спортивной английской прогулке зимой - лишнее. Его товарищи БЫЛИ В ШОРТАХ.

- Что ж, дождь почти закончился, very lucky, пойдем в Гранчестер, - с энтузиазмом сказал Мартин, друг Руперта. На Мартине были синие шорты с полосочками, легкая толстовка и кепка.

И мы пошли в Гранчестер. Но пошли не прямо (это было бы миль пять-шесть), а кругом.

По дороге нам попалось какое-то поле, небольшое болото, потом снова поле, потом снова болото.

Все это время периодически начинался дождь, и не прекращал дуть холодный ветер.

Ребята мило беседовали о физике, биологии, программировании, физике и биологии программирования и, кажется о семантических полях, но это не точно.

Я периодически теряла нить разговора, провалившись ногой в болото или застряв в навозе.

Никого в нашей компании, кроме меня, не волновало ни болото, ни навоз.

Спустя несколько часов этой неспешной прогулки мы, наконец, пришли в Гранчестер.

Ноги мои подкашивались, меня бил озноб, в ушах гудело. На пути замаячил паб. “О боже, спасительный туалет и горячий чай!!!” - подумала я.

- О, паб! - воскликнул Мартин в синих шортах и кепке. - Зайдем что ли, или, может, сразу пойдем гулять обратно?

- Конечно, зайдем! - загудели физики, биологи и программисты в шортах. - Сядем на улице, как хорошо, свободный стол есть! Свежий воздух.

И мы сели на улице. Дождь перестал.

Я с трудом отчистила навоз с ботинок и пошла делать заказ.

А потом мы пошли обратно.

До дома мы опять ехали на велосипеде, как вы понимаете.

На следующий день я лежала, глядя в стену, а Руперт пошел на пробежку. В шортах.

PS и высокородность тут вообще не при чем. Большинство англичан так гуляет, не зависимо от степени высокородности.

_________________________________________________________________________

Правильно спать - очень важная английская традиция.

Сейчас я вас научу спать по-английски. Думаю, в каникулы многим пригодится эта информация. Возможно, придется докупить какие-то компоненты заранее, к примеру, пижаму строго определенного типа.

Итак.

Для начала необходимо подготовиться.

Налейте горячую воду в грелку (hot water bottle). Для создания особенного уюта наденьте на грелку милый вязанный чехол, расцветку выберете заранее на ваш вкус. Положите грелку в чехле (чехол называется cosy) в кровать за 10 минут до вас. (электрическое одеяло в истинно английском варианте использовать нельзя!)

Пока кровать греется этим уникальным английским способом hot water bottle in a cosy, сделайте себе горячее какао.

Внимание! Какое должно быть густым, жирным и сладким. Если вы испытываете в данный момент смутный период в жизни, налейте себе так же маленькую рюмочку виски или шерри, поставьте на прикроватный столик рядом с какао. Если вы не боитесь отступить от английских традиций, разрешается подготовить себе коньяку.

Далее следует правильно одеться. Независимо от того, мужчина вы или женщина, если вы хотите спать по-английски, надевайте уютную фланелевую пижаму (winceyette pyjamas/pajamas).

Самые лучшие пижамы для английского сна - это пижамы в клеточку или полосочку. Если вы чувствуете в себе смелость идти дальше, выбирайте пижаму в звезды. Пижама в мишках подходит тому, кто ищет экстра душевной теплоты и страдает от разбитого сердца или неоправдавшихся надежд.

Забравшись в кровать, убедитесь, что поверх одеяла в ногах лежит плед. Плед может быть однотонным или в клеточку, но обязательно из натуральной шерсти, лучше от настоящих английских овец, но сойдут и австралийские мериносы.

Сидя в теплой кровати, читайте книгу и пейте ваш какао и/или шерри, периодически можно поглаживать кота, если кот у вас есть.

Если кота нет, то можно поглаживать мужа, жену или грелку, не важно, что, но что-то теплое поглаживать периодически нужно.

Постепенно засыпайте, согревшись, пусть вам приснятся лучшие сны на ваш выбор.

PS особенно рьяные могут встать и пойти почистить зубы. Потом снова погладить кота, жену, мужа или грелку, а уж потом засыпать.

PPS. Часто задаваемый вопрос - а какая же там температура в спальне. Отвечаю: плюс 16.

PPPS. Так, ещё один важнейший вопрос - а как же носочки? Отвечаю: носочки в обязательном порядке. Лично у меня специальные снотворные носки из пуха яка.

_______________________________________________________________________________

А сегодня, уважаемые леди и джентельмены, мы с вами будем определять степень нашего высокородия по английским меркам на предмете салфеток.

В Англии по тому, как вы накрываете на стол и как обращаетесь с салфеткой, можно четко определить, простолюдин вы или гражданин повышенного класса.

Эти 6 пунктов говорят о том, что человек скорее из низших слоев:

1. Накрывая на стол, вы сложили салфетки в витиеватые цветочки, лебеди и прочие оригамиподобные узоры. Граждане повышенной высокородности складывают салфетки просто, без загогулин. Fold them simply.

2. Еще того хуже, вы скрутили салфетки красивенько и воткнули их стоймя в стаканы. Салфетки положено класть рядом с тарелками, а не крутить из них икебаны. Place it next to the plates.

3. Собираясь есть, вы засунули салфетку за воротник или за ремень. Оптимальное решение - небрежно кинуть салфетку на колени. Leave it loosely on your lap.

4. После или во время еды вы яростно трете рот или нос салфеткой или, не дай бог, сморкаетесь в тканевую салфетку прямо за столом. Правильное решение: аккуратно промокнуть рот салфеткой (gently dab your mouth with a napkin).

5. Грязную салфетку вы красиво складываете и кладете ее рядом с тарелкой. Салфетку следует небрежно оставить на столе (leave it carelessly crumpled on the table).

6. И самый страшный грех: вы вставляете аккуратно свернутые салфетки в специальные кольца для салфеток. Скандал и позор - только простолюдины пользуются такими кольцами.

Все упомянутые пункты придумала не я, они представлены Кейт Фокс в ее антропологическом исследовании англичан “Наблюдая за англичанами”.

Изучив все эти пункты, я поняла, что признаки повышенной высокородности по английским меркам я проявляю исключительно из своей лени и рукожопости. Может и хотела бы я сложить какое оригами, но не умею.

А у вас как дела в области салфеток?

Может быть в вашей стране другие традиции?

На фото ваша покорная слуга собралась на бал смешанной высокородности.

__________________________________________________________________________

Да все вы врете, не может быть, чтобы англичане были такими идиотами - не топить дома, жить в холоде, ходить зимой с голыми коленками и вообще так мучиться!

Это очень интересное явление человеческой психики: любое непонятное лично нам объявлять либо троллингом и враньем, либо идиотизмом. Встречается чаще, чем нам кажется, хотя казалось бы.

Разберем примеры из живой природы.

Джон ест мороженное от больного горла? Надо ему объяснить, что нормальные люди так не делают. Нормальные люди (!) от больного горла пьют молоко с медом и содой, а если не помогает, то начинают антибиотик, “чтобы не пошло дальше”.

Сэнди включает отопление в доме два раза в день на час, а остальное время живет в плюс 16 градусах и моется холодной водой? Так это она наверное не знает, что можно топить больше, ведь намного лучше ходить дома в майке при плюс 30! Либо она мазохистка, либо это вообще не правда. Здесь мне хочется задать вопрос - кому лучше? Сэнди явно лучше при плюс 16, раз она так живет.

Вообще умение допустить, что другие люди в другой культуре могут ХОТЕТЬ жить не так, как мы, - это прямо очень полезный навык. Сильно расширяет горизонты.

Например, можно допустить на минуту, что Сэнди включает отопление два раза в день на два часа и спит с грелкой, потому что так привыкла с детства. Она не покупает электрическое одеяло не потому что не знает, что оно есть, и не потому что она мазохистка, а просто потому что ей привычна ее грелка. Грелка успокаивает Сэнди, как и уютная пижама с мишками. Примерно, как наш ритуал во все блюда добавлять укроп. Не то, чтоб мы не знали, что есть и другие травы, но укроп - это же святое. (Англичанам, кстати, наш вездесущий укроп кажется дикостью и издевательством над едой).

Почтальон Джереми ходит зимой в шортах потому что он так ходит всю жизнь, ему и правда не холодно. Не надо напяливать на него брюки или объявлять сумасшедшим. Джереми уже 20 лет разносит почту в шортах и еще 25 будет разносить. А дядюшка Кристофер будет в свои 92 ездить на велосипеде в любую погоду, потому что а why not.

То, что нам кажется дикостью и мучением, кому-то может просто НРАВИТСЯ, и это нормально.

Мне вот после Англии дикостью кажется квартира, где невозможно отключить отопление и все время 27 градусов, как ни проветривай, воздух очень сухой и никакие увлажнители с этим не справляются. Я бы с удовольствием сейчас променяла эти 27 на английские плюс 16, лишь бы у меня перестали невыносимо сохнуть глаза и чесаться вся кожа.

В общем, что я хочу сказать.

Очень важно помнить, что все реально разные.

То, что нам не понятна другая культура, не значит, что ее нет, или что она неправильная.

Мы разные, и в этом вся прелесть.

______________________________________________________________________________________

Сегодня степень нашего с вами высокородия мы будем определять по коврам и телевизору.

Когда-то, придя в дом к Руперту, я немного удивилась отсутствию типичного для английских домов коврового покрытия. Удивилась и обрадовалась, потому что, честно говоря, так и не полюбила эту особенность большинства английских домов - застланные ковровым покрытием полы абсолютно везде, кроме кухни.

Позже, почитав соответствующие исследования, я узнала, что пол, не покрытый вообще никакими коврами (если только это не аутентичный персидский ковер, который достался вам от прадедушки) - это признак выскородности дома.

Ковровое же покрытие, особенно, если это покрытие с рисуночком и в цветочек - это плебейство и рабоче-крестьянское происхождение.

Если вы не постелили ковров, но купили огромный дорогой телевизор во всю стену, то вы прокололись: по этому телевизору сразу понятно, что высокородием тут и не пахнет.

У приличных людей либо вообще нет телевизора, либо он спрятан с глаз долой в отдельную комнату и не позорит своих хозяев перед гостями.

Проанализировав себя со стороны ковров и телевизора, я поняла, что тут высокородие из меня так и прет, причем преимущественно опять же из-за лени.

Ковры - это, я нахожу, даже бывает красиво, но вот заниматься их чисткой - это нет, можно я лучше полежу. Телевизор же у меня заменяется компьютером, который так мал, что его, если что, можно легко спрятать от гостей. Гости придут в мою квартиру, увидят голые стены и голые доски на полу и сразу поймут - сплошное высокородие, ничем не прикрытое.

_____________________________________________________________________________________

Вы то, что вы пьете, вот сейчас мы и разберемся с вашей благородностью по английской шкале напитков.

Дамы, принадлежащие к рабочему классу, могут пить практически все, что захотят: коктейли, сладкие ликеры, пиво, крепкие напитки и даже коктейли из бутылок, что среди других классов считается совсем уж зашкваром.

Дамы из более высоких социальных слоев уже ограничены в выборе напитков: сладкие ликеры и коктейли считаются вульгарными. Если вы заказываете бейлиз в выскородном обществе, в вашу сторону осуждающе пошевелят бровями. В этом классе, если вы леди, можно пить вино, крепкие напитки, шерри и сидр.

Джентельменам жить куда сложнее.

Если джентельмен принадлежит к среднему классу или классу повышенной выскородности, то он может пить пиво, крепкие алкогольные напитки и вино (но только сухое, ни в коем случае не сладкое). Никаких сладких коктейлей и алкопопов.

Самая тяжелая жизнь и самый маленький выбор у джентельменов из рабочего класса. Они могут пить только пиво и крепкие алкогольные напитки, все остальные комбинации будут считаться их товарищами либо слишком вызывающими, либо стремными, в общем, будут провоцировать косые взгляды и всяческое осуждение товарищей по столу.

Что же делать, если вы вообще не пьете алкогольных напитков?

Очень просто: пить чай. Чай делает из людей человека и спасает в совершенно любой ситуации.

Если же вы не пьете и чай, тогда вам лучше совсем не соваться в английское общество от греха подальше.

PS а вот Королева наша Елизавета вторая очень уважает коктейль Дюбоне+джин. Вот такой интересный парадокс. Лишнее подтверждение, что Королеве позволено то, что не позволено другим.

PPS таки по поводу порта знатоки добавили, что джентельменам средней и повышенной высокородности так же позволено пить порт.