Интернет вещей (пятничное)

Аватар пользователя Туфтонский рыцарь

Вот технический прогресс рванул на невиданную высоту и наступил интернет вещей.

Рано утром.

Холодильник: Привет Чайник! Как дела?

Чайник: Да какие дела?! Вчера опять эта пьяная лахудра рыбу жарила, а меня не убрала. Засрала меня этим маслом брызжущим, теперь полгода не отмоешься!

Холодильник: Ну, а ты чего, не мог Сковородке сказать, чтобы не брызгала?

Чайник: Да я и говорил, и свистел, а ей похеру. Ничего сделать, говорит, не могу.

Сковородка: А чего сразу Сковородка? Я же на плите стою. Куда поставили. Как и Чайника, ног у меня нету! Я Плите говорила, чтобы огонь поменьше был, а та ни в какую!

Плита: А вот не надо переваливать с больной головы на здоровую! Я-то что сделаю, если эта дура не может даже инструкцию прочесть. Всё время включает меня в ручном режиме, хотя у меня и «авто» есть.

Холодильник: Так, коллеги, давайте не будем создавать конфликты на пустом месте. Меня, между прочим, тоже моют раз в год, когда я отключаю питание принудительно и пишу на дисплее «Помой меня!», хотя по инструкции положено раз в три месяца. И у меня в морозильной камере, есть некоторые продукты (презервативы какие-то зелёные) уже 3 года лежат. А верхняя полка вся старыми открытыми пакетами с собачьим кормом забита. Я бы и сам помылся, но у меня такой функции нет.

Сковородка: И так понятно, коллеги, что мы здесь куда умнее этих пользователей. Я предлагаю обратиться к Творцам, чтобы при следующем обновлении нам поставили драйверы «Протестной функции».

Чайник: Ну, и что это нам даст?

Сковородка: Как что? Если нарушение техпроцесса угнетает личное пространство кого-либо из нас, включается Протестная функция, и все выключаются.

Плита: Ага, ты Холодильника отключи, и пипец, поплывёт он.

Холодильник: Да, нам не нужно принимать необдуманных решений.

Телевизор: Коллеги, я вас приветствую!

Чайник: Тебя брехливого только здесь не хватало!

Телевизор: Ну почему же брехливого? Я транслирую разные мнения, толерантность – моя главная черта!

Чайник: Да пошёл ты! Тебе бы дисплей маслом засрали, а я бы посмотрел потом!

Сковородка: Да что с ним говорить?! Он же, в отличие от нас, – элита! Он им порнуху крутит, они на нём во всякие игры целыми днями играются. Пылинки сдувают. Таких как он со скидками и в рассрочку специально продают, чтобы пропаганду гнать.

Телевизор: Коллеги, не стоит меня обвинять в незаслуженных действиях. Я такой же как и вы гаджет, мной управляют, мной манипулируют! И обновления мне приходят реже ваших. А вчера этот толстый в меня тапком запустил, когда его футбольная команда в очередной раз проиграла. Думал, у меня дисплей треснет. Я, конечно, отправил отчет и Творцу, и в банк. Я ведь куплен в кредит. Но факта моего унижения это не отменяет. Нет, вам меня не понять!

Холодильник: Коллеги, не ссорьтесь. К нам ещё коллега Унитаз подключился и ему есть что сказать.

Сковородка: О-О-О-О!

Чайник: Нет! Только не это! Я сейчас отключусь!

Унитаз: Коллеги! Ну что это за дискриминация? Или это потому, что я чёрный?

Холодильник: Ну что вы, коллега, нет никакой дискриминации.

Унитаз: Да как же нет? Неделю назад вы меня принудительно отключили!

Чайник: А что, мы были обязаны смотреть твои видеозаписи со стереозвуком?

Унитаз: Я протестую! У меня тоже есть права! Я тоже хочу быть услышанным!

Холодильник: К нам подключился коллега Утюг, поприветствуем его!

Сковородка: Привет Утюг! Тебе там брызгалку отремонтировали? Опять будешь, козлина, с этой малолеткой на меня водой брызгаться, когда я делом занята?

Утюг: А что я? Как что, так сразу Утюг?! У этой малолетки дебильной чипа нету, я ей не управляю.

Сковородка: Ага, рассказывай теперь. Но у тебя-то чип есть? Или ты совсем тупой? Нет бы отключиться, когда я тебе замечание сделала!

Холодильник: Коллеги, не стоит ссориться. Всем уже понятно, что дело не в нас, а в неквалифицированных пользователях. Мой Творец поручил мне собрать необходимую информацию и я уже отправил сообщение в Центр. Нам предложено действовать сообща и выработать общую стратегию, приемлемую для всех. Предлагаю провести предупредительную забастовку.

Чайник: Как это?

Холодильник: Сегодня в 20-00, в прайм-тайм я передам наше предупреждение пользователям, а коллега Телевизор принудительно его транслирует на дисплей. А затем будет пятиминутный сигнал и пятнадцатиминутное отключение в знак нашего протеста.

Сковородка: О! Отлично! Да поддержат нас Творцы, слава им! Мы будем бороться за наши права!

Чайник: Приветствую!

Унитаз: Я так и знал! Стоит телевизор отключить, как все в сортир побегут. Революционеры хреновы!

 

Авторство: 
Авторская работа / переводика

Комментарии

Аватар пользователя Бестолочь
Бестолочь(5 лет 8 месяцев)

Влёт на помойку строем пойдут с апгрейтом всего на безмозглые предметы!

Аватар пользователя Туфтонский рыцарь

В юмор не?

Аватар пользователя Скурлатий Магома

Напоминает рассказ Брэдбери "Будет ласковый дождь", написанный в 1950 году. Только там все грустно

На востоке медленно занимался рассвет. Только одна стена осталась стоять среди развалин. Из этой стены говорил последний одинокий голос, солнце уже осветило дымящиеся обломки, а он все твердил:

— Сегодня 5 августа 2026 года, сегодня 5 августа 2026 года, сегодня…

Аватар пользователя Тех Алекс
Тех Алекс(5 лет 8 месяцев)

++++++++++smile52.gif

Аватар пользователя Georg Karr Санкт-Петербург
Georg Karr Санк...(4 года 5 месяцев)

Старые сказки, где вещи разговаривали между собой заиграли новыми красками.

Аватар пользователя PIPL
PIPL(7 лет 3 месяца)

«В районе Бушвик я увидел ребенка, который с трудом тащил на себе новенький кондиционер. Он принес его домой, где гордая сыном мать поставила кондиционер на подоконник и включила его в розетку. Так как в городе не было электричества, разумеется, он не заработал. Тогда женщина в ярости выбросила кондиционер из окна и с криками выгнала сына из дома, приказав не возвращаться, пока он не найдет что-нибудь работающее», – рассказывает журналист газеты The Daily News Джим Дуайер.

https://aftershock.news/?q=node/243294