С конца 50х стала очевидной озабоченность хозяев мира сего надвигающимся пиком ресурсов и экологическим кризисом. Старые семьи ревностно относятся к продолжению своих династий (иначе бы они не стали старыми). Они хотят, что бы именно их потомки унаследовали царствие земное и власть в нем. Немного поразмыслив они не могли не прийти к очевидному выводу, что единственным реальным выходом является сокращение человеческого поголовья до оптимального уровня (1 млрд., 0.5, 0.3 – дискусионно). Всякие романтические бредни про яблони на Марсе или дешевую неисчерпаемую энергию они оставили полезным романтикам.

Засучив рукава господа взялись за дело – секс без деторождения, массовая наркотизация, навязывание содомии и прочих изысков, одна семья - один китайчонок Ли. Дальше-больше: ювенальщина, харрасмент, гендеры, венчание гомиков. Следующим этапом будет инцест и антропофагия. Может еще чего придумают – ребята они очень креативные.

Но обнаружилось, что все эти чудесные и гуманные методы действуют слишком медленно и не на всех. Например религиозная публика в  большинстве имунна, да и жители глубинки занятые выживанием слабо поддаются (индусы, скажем).
Необходимо ускориться. А как? Водородная бомба не вариант – самим прилетит,  да и природу жалко. Тотальный хаос и война всех хомячков против всех, тоже ничего не гарантирует. Загнать всех в концлагерь и сжечь – дров не хватает. Короче, я много думал, ночь не спал, и вижу лишь один перспективный вариант – биологическая война.
Однако! У биооружия полно своих хорошо известных недостатков – неизбирательность, сложность донести до цели (особенно до всех целей сразу). Наличие неконтролируемых специалистов способных создать вакцину без нашего участия (русская вакцина против Эболы) . Слабая убойная сила. Изменчивость вирусов. Короче нет биоагента, который убивает или оскопляет 100-процентно и лишь тех кого мы хотим. Даже Черная смерть лишь уполовинила население, а нам надо на 10 поделить.  
Но и достоинства метода велики – сохраняется природная среда и инфраструктура. Воздействие анонимно – неясно кто нанес удар, и кому мстить - а мы любим анонимность. Трудно от такого отказаться. Значит нужно подумать, как усовершенствовать методу.  
Хотя, что тут думать – трясти надо, ибо что мы умеем лучше всего? Лучше всего мы умеем е… ть мозги, а значит и нужно сочетать атаку на психе с атакой на сому. Кстати в этом у нас большущий экспирэнс – тренироваться начали на СПИДе, а дальше всякие супер пневмонии, свинячьи гриппы, олимпийские лихорадки  и тд и тп.
Итак, все очень просто – действуем по старой схеме – надуваем громадное пугало, раздуваем вселенскую панику и,  в самый нужный момент, когда все уже обделались от страха, выкатываем наш подарочек, нашу вечную деревянную лошадку, с помощью которой обещаем скорую победу над Страшилой. Причем бесплатно! То есть ДАРОМ! А дальше людишки все сделают сами – сами откроют ворота, сами закатят коня, сами сдохнут – нам два пальца о палец ударить не придется.  
Теперь повторяю для самых непонятливых. Дорожная карта такая:
1.     Берем какую-нибудь заразу. Для солидности можно заказать новую, но, если умники не справятся, то и старая сойдет – все равно штамм никому давать не будем.  
2.    Запускаем эту дрянь в густонаселенном регионе, где у нас есть влиятельные агенты (например через  «комсомольцев» на юге Китая). Этим полезным идиотам поручаем всячески раздувать истерику, вводя страшенные карантины и записывая любую смерть старика от пневмонии на фюзеляж нашей суперзаразы. Чтобы они бодрей трудились объясняем им, что это заря цветной революции. Пекинцам же намекаем, что они имеют шикарную возможность подсдуть пузырь на бирже и зачистить оппонентов на юге. Главное при этом не спешить, дать панике разгореться и не путаться у нас под ногами.  
3.    Превращаем эпидемию в пандемию. Для этого рассылаем неспецифичные тесты, которые объявляют каждого десятого гриппозника носителем нашей Прелести. Превращаем панику во всемирную. Будим наших обычных проституток из ВОЗ. Они разворачивают революционную агитацию среди врачей. Затыкаем рот скептикам, обвиняя их в том, что своими сомнениями они ставят под угрозу жизни сограждан и бла-бла-бла.
4.    Раздуваем панику по поводу вируса, усиливая ее  реальными проблемами в экономике – падение производства и торговли, падение цен на ресурсы, падение рынка акций и т.д. Валим все на вирус. Сомнения у леммингов исчезают: раз все так серьезно, значит болезнь ужасна.  
5.    И вуаля, когда клиент созрел (т.е. через полгодика после начала эпидемии), появляюсь я, весь в белом, держа милиарды доз чудесной вакцины. Налетай, халява! Спасенье для всех, даром, никто не уйдет! А кто попробует сбежать наткнется на репрессивные законы, которые к тому времени примут во многих странах. А в вакцинки мы заложим вещество вызывающее бесплодие (испытано на рубеже столетий на никарагуанках - 180тыс. жертв), или какую нибудь дрянь вызывающую рак через год или два. Короче, наши врачи найдут, что намешать. При этом нужным странам (безусловно это Швейцария, условно Англия, Австралия, м/б Аргентина и тп)., а также американским военным и полиции и другим полезным для нас людишкам, вколют самую безобидную вакцину против гриппа, тем кто нужен на время передачи знаний и умений (немцам, француэам, японцам) пришлют коктейль с бесплодием, ну а остальным  - что нибудь ядреное.
6.    По окончании переходного периода произведем зачистку всяких пофигистов и раздолбаев, которых никакая пропаганда не возьмет (индусы, латиносы, часть мусульман). В основном голодом, блокировав поставки топлива, удобрений, лекарств.
7.    Строим дивный новый мир, имени безвременно усопшей Греты, с биодизелем, ВИЭ, экологичным земледелием, круговоротом ресурсов – теперь нам ништяков надолго хватит. Ну и с рабовладением, кастами и другими любимыми нами социальными практиками.  
 
Выношу этот план на ваш строгий суд, камрады-рептилоиды. Желаю получить от вас деловые советы и замечания, дабы подрихтовать заусенцы, уточнить сроки и исполнителей, предусмотреть корректирующие воздействия на возможные возмущения.  
Вот такой у нас План, товарищ Жуков. За вашу и Нашу победу!