Критики и критиканы.

Аватар пользователя Kirpi

Вчера, 23 апреля, было 455 лет со дня рождения некоего Уильяма Шекспира. Не вспомнили – не до поэзии было. Не отметили, не погуляли, не погремели кружками с добрым хмельным элем.  Кто не знает -  Шекспир автор мемов: «Не ладно что-то в датском королевстве» и « Быть или не быть…». В принципе этого было бы и достаточно для славы, но  написал он еще много чего - его никто не остановил. А почему, ведь века в то время были темные, а нравы простые? Вероятно по той причине, что критики в те времена не доживали до старости: высказался резко – на дуэль, написал эпиграмму – на дуэль, посмотрел не так на автора – опять на дуэль. Тихарились критики до поры до времени… И вот это время пришло – Интернет появился. В нем так просто шампуром противника не достанешь...

    Длинное вступление, но сойдет, потому, как это не эпос о Гильгамеше, а скромная попытка расставить не хватающие точки на шляпках некоторых мухоморов.  А мухоморы и на АШ бывают забористые, нанюхавшись которых, многие аборигены впадают в раж и как берсерки готовы биться до последней живой кнопке на своей клаве.

     Упал как-то на мои шаткие строки острый взгляд критика. Душевная конструкция напряглась в поперечном сечении и родились внутри нее слова вопроса: "интересно, а какие субъективные эмоции заставили данного люда тратить свое личное время на комментарии моего скромного труда?"   Короче, какого хрена?

     И вот заинтересовавшись этой плодоовощной культурой, я потряс дерево в поисках нужных мне корешков и не найдя подходящих, задумался... О чем? О критиках, конечно. Вернее об их производных, потому как хрен от редьки все же отличается, если не вкусом, то формой.

     Кто такое критик? О, это существо в высшей степени полезное, но крайне редко встречающееся. Это элита мирозданья, впередсмотрящий, застывший на посту, на пронизывающем ветру постылого графоманства и рукоблудства.   Критик стремится к гармонии, мечтает чтобы всё окружающее сплелось в экстазе полного совершенства. Он правит и шлифует сущности, добиваясь сопряжения деталей вселенной, стремясь к ее полному взаимопроникновению в саму себя. Переводя на русский это будет выглядеть как: "все должно быть квадратно и перпендикулярно" (с)

     Но эволюция - многодетная мать - родила еще мимикрирующих под критиков критиканов. Этаких невылупившихся из яйца аистов, которым детей приносить хочется, но пока не можно. Толстая скорлупа коросты, покрывающих яйца в которых завелись критики, в конце концов лопается и, дождавшийся свободы птенец, становится похож на буйнопомешанного, в порыве чувств пытающего покусать все, что попадется под руку, так как крылья у него еще не выросли. (Вы собачку дома засидевшуюся видели?) И если перья не проклюнутся, то в итоге мы получим сварливую базарную личность, вечно чем-то недовольную. Властью, экономикой, собеседниками, питанием, поэзией.  Заматеревшие критиканы - это гаишники в чатах, которые и в «мама  мыла раму» найдут 29 нарушений.

     Критиканы это вселенское зло, с которым добропорядочным графоманам нужно бороться всеми доступными методами. Критиканы всеядны и ареал их распространения довольно широк. Они обитают во всех отраслях науки и техники, будь эти отрасли хоть трижды наноголовые, а критиканы с "наны мозгов" в своей голове.

    Тут дело в диспропорциях роста. В яйце, при долгом сидении мозги не нужны, поэтому растут руки и зубы, чтобы грызть и ломиться в скорлупу. Как мышь, которая иногда грызет дыру в сыре, вместо того, чтобы обкусав его со всех сторон до нужного размера, укатить в свою незаконно построенную нору.  Поэтому критикан мыслит и говорит штампами, обвиняя в этом других. Ему достаточно выучить два десятка словосочетаний, и он становится похож по окрасу на настоящего критика. Словосочетания примерно такие: зачем это здесь, баян, неинтересная тема, наброс, сова на глобусе и т.п.

   Чтобы услышать, как говорит критикан, зайдите в музей и попросите гида рассказать о какой-нибудь картине. Вы услышите: "на данном холсте, художник изобразил, бла-бла, применив бла-бла, удивительные сочетание цветов,  бла-бла, наполняет пространство, бла -бла, нестандартное решение, бла- бла, построение композиции бла-бла..."  Но это не гид виноват, он лишь выучил наизусть то, что предложил ему критикан, работающий пейсателем в галерее.

     Пытаясь компенсировать свою ущербность, критикан развивает бурную деятельность. Он лезет во все щели, в отличие от мудрого клопа, который прячется только в одной. Поэтому критикан всегда на виду, не умея замаскироваться, он начинает косить под эксперта, составляя графики, таблицы, рейтинги и сравнивая одни СМИ с другими, одних мутных авторов с их коллегами,  пытаясь определить кто сильнее бегущий слон или спящий кит. Он составляет классификации, читает научно-популярную литературу и гороскопы одновременно, потому как и там, и там находит себе моменты и объекты для критики. Критикан, повторюсь, всеяден.  Однако, при всей своей плодовитости, неприхотливости и любознательности, это однобокие люди. С правым или левым боком или выражаясь более научно, стоящие на разных концах одного бревна.

Да, возвращаясь к Уильяму нашему Шекспиру, поговорю немного о поэзии, об искусстве. Критикан от поэзии намерено кастрирует свои чувства, выбрасывая главное что есть в стихах -а именно их эмоциональную составляющую - и заостряет внимание на "технических" деталях. Так как вкурить, что поэзия это целое, а не конструктор, он не может.

     Вот так примерно пишут вечные отроки "от критики", блудные сыны Белинского, недоделанные комиссары пера и чернильницы, если перевести их галиматью на язык более понятный: "Данный автомобиль, конечно, ездит, наверное, он многим понравится. Он безопасен и, хотя в нем представлены все технические наработки прошлых лет, данная концепция суперкара ущербна и не выдерживает никакой критики. Материалы из которых собрана модель уже применялись раньше, не представлено никаких новых технических решений, дизайн выполненный в стиле ретро, навивает сон."

   И до лампочки данному оболтусу, накропавшему свои строчки, что это нравится пользователям, что применялись только проверенные годами решения и материалы. Этот снобствующий недомерок улетевшего аиста, критикует только то, что может, а может он на удивление мало.

   Кстати, плодовитость данного семейства поражает и полчища воинствующих критиканов, разжиревших на дармовой еде, прут изо всех щелей. И появляется на сцене к их щенячьему восторгу Джульетта-наркоманка и Гамлет-гей, и трясут интимными местами голые женщины перед публикой только потому, что некий режиссер, устроив новое видение старой пьесы, решил словить пару хлопков от умилившегося новизне критикана-извращенца.   Способность восхищаться куском дерьма совершенно новой формы присуща этому племени и то, от чего других тошнит, у критиканов вызывает бурю положительных эмоций.

   Эти извращенцы любят использовать фразы типа, "а это избитая рифма, а это затертый образ". Но когда лоснящимися от частого употребления словами, посылаешь их нах, они очень обижаются, находя где-то внутри себя те эмоции, которые спрятали и заштукатурили давным-давно.

   Люди наизнанку, я бы так охарактеризовал данных типов служителей Храма вселенского бардака. Чтобы меня не обвинили в голословности, приведу пример из нашей бренной жизни, опустив детали, дабы не портить карму труднопроизносимыми именами и названиями. В одной близкой от нас стране хитрые воры проникнув в музей современного искусства нагло умыкнули ряд предметов. Среди них оказалась воспетая критиканами композиция из меди, символизирующая... сложно сказать что.

Но не в этом дело, символизировать она могла всё что угодно: от мыслей похотливого слона, до восхождения усталого альпиниста на Пик Коммунизма. Дело в том, что проникшись насквозь прекрасным духом, исходящим от данного предмета, рожденного в творческих муках и, осознав свою духовную недоразвитость, воры бросили сие творение по среди дороги и удались восвояси. (Вероятно в ближайшую синагогу, каяться и замаливать грехи). Злые языки утверждали, что это было сделано по причине неподъемности данной композиции и неудобства ее транспортировки в виду оригинальности форм, но я этому не верю.

Проходящий мимо хозяйственный прохожий нашел великое творение современного автора и доставив изделие к себе домой, нисколько не сомневаясь в правильности своих действий, молотком выпрямил шедевр, придав ему правильную геометрическую форму прямоугольного квадратного листа, чем собственно и являлось произведение искусства до того, как над ним поработали шаловливые руки художника. В свое оправдание, когда к нему нагрянула полиция, удивленный прохожий заявил, что он только исправил, вероятно попавший под грузовик, лист ценного металла. Критиканы, воспевавшие идейную близость медной штуковины и простого люда, промолчали. Вероятно  они были заняты.

     В связи с этим  неплохо бы, из стаи пришедших на огонек теней интернета, вычленять (я еще лучше расчленять) критиканов, подручными средствами в виде избитых образов русского мата, которые вечно живы, не смотря на их бэушность и кажущуюся поношенность. (Жаль за это банят)

    В ходе написания статьи ни один критик не пострадал.

 

Авторство: 
Авторская работа / переводика

Комментарии

Аватар пользователя ExMuser
ExMuser(10 лет 10 месяцев)

Бойан. Зачем здесь этот наброс совы на глобус?

laugh


Если серьёзно - кошерный текст. Я даже местами себя узнал. angel

Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

Я Вас узнал laugh, а у меня видно два бревна на оба глаза но тоже понравилось выделеное...

    Критиканы это вселенское зло, с которым добропорядочным графоманам нужно бороться всеми доступными методами. Критиканы всеядны и ареал их распространения довольно широк. Они обитают во всех отраслях науки и техники, будь эти отрасли хоть трижды наноголовые, а критиканы с "наны мозгов" в своей голове.

  Поэтому критикан мыслит и говорит штампами, обвиняя в этом других. Ему достаточно выучить два десятка словосочетаний, и он становится похож по окрасу на настоящего критика. Словосочетания примерно такие: зачем это здесь, баян, неинтересная тема, наброс, сова на глобусе и т.п.

   Поэтому критикан всегда на виду, не умея замаскироваться, он начинает косить под эксперта, составляя графики, таблицы, рейтинги и сравнивая одни СМИ с другими, одних мутных авторов с их коллегами,  пытаясь определить кто сильнее бегущий слон или спящий кит.

Он составляет классификации, читает научно-популярную литературу и гороскопы одновременно, потому как и там, и там находит себе моменты и объекты для критики. Критикан, повторюсь, всеяден.  Однако, при всей своей плодовитости, неприхотливости и любознательности, это однобокие люди.   ( с однобоким потком сознания...!!!))) ) хи хо ха

 С правым или левым боком или выражаясь более научно, стоящие на разных концах одного бревна.

Не,не .... не пойдёть,  это не заслуживает  пульса даже,  не заслуживает потому что узнаваемо, нет !, сразу в кладовку блогов ! 

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***
Аватар пользователя Vladyan
Vladyan(8 лет 11 месяцев)

И я себя частично узнал, ужас-ужас blush

Аватар пользователя ExMuser
ExMuser(10 лет 10 месяцев)

Далааана! Про тебя так не скажешь. Это я подшофе могу на запчасти разобрать кого хочешь. А наутро усиленно вспоминать: а зачем, собственно. laugh

Аватар пользователя Vladyan
Vladyan(8 лет 11 месяцев)

Ну как же: баян, сова, глобус - регулярно эти слова употребляю wink

Аватар пользователя ExMuser
ExMuser(10 лет 10 месяцев)

Аналогично. А "зачем это здесь?" - это вообще классика жанра. laugh

Аватар пользователя Vladyan
Vladyan(8 лет 11 месяцев)

"Ты кто, что выигрывал, и кто тебе здесь рад?" wink

Аватар пользователя Бумс
Бумс(11 лет 11 месяцев)

Шекспир, это мем; вернее - группа/труппа мемов погорелого театра: "Вчера, 23 апреля, было 455 лет со дня рождения некоего Уильяма Шекспира ИИ..." - https://arzamas.academy/materials/1023

Ворона грязью перемажет крылья—
Никто и не заметит тут никто,
А лебедь, несмотря на все усилья,
Отмыть не сможет с желтизны АШ пятно.

https://citaty-info.cdn.ampproject.org/v/s/citaty.info/man/uilyam-sheksp...

Ну, как то, вот так, ога - Уильям - батенька - #СекесПы_Ыр))

Комментарий администрации:  
*** отключен (невменяемое общение, оскорбления Президента) ***
Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

Ворона грязью перемажет крылья—
Никто и не заметит тут никто,
А лебедь, несмотря на все усилья,
Отмыть не сможет с желтизны АШ пятно.

 На АШ не сможет отмыть пятно.

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***
Аватар пользователя Далёкий
Далёкий(8 лет 8 месяцев)

Интернет породил  кучу людей  больных людей вынужденных прозябать в "чернухе" всю свою жизнь. 

Они с этими мыслями  просыпаются и засыпают .

... (нет повести печальнее на свете, чем критикан в экстазе в интернете)

Аватар пользователя Vldd
Vldd(7 лет 1 месяц)

Для начала интернет породил "ментальный эксгибиоционизм" - стремление явить миру своё обнажённое "я" обрело возможность.

Реакция на него такая-же, как и на эксгибиоционизм обычный - кто-то молча мимо пройдёт, а кто-то будет тыкать пальцем и кричать "фу, какая гадость!"

Человек, который по собственному желанию раздевается перед толпой, может ли сетовать на то, что кто-то в толпе не оценит его "достоинств", равно как и самого желания?

(режим критикана вкл * Статья - графомань * режим критикана выкл)

Аватар пользователя АнТюр
АнТюр(11 лет 6 месяцев)

Шекспир - это проект по трансформации английского языка. Реально - английский - это максимально упрощенный диалект русского. Но потом осуществили его трансформацию. Телевидения, газет и радио не имелось. Поэтому язык трансформировали через бродячие театры. Группа грамотных людей писала пьесы на трансформированном языке. Их ставили в театрах. Потом их копировали бродячие театры. Но и сегодня английский остается диалектом русского.

Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

        Вот Вам источник истории от ВПР РФ , как единый учебник с  ангосаксами,  в шести томах, а это.... как черновик для понимания... еЁ !

 будь в струе.... критиков, Анатолий !

   https://oohoo.livejournal.com/242636.html#comments

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***
Аватар пользователя warden
warden(9 лет 5 месяцев)

Эх, да, раньше было проще.

- Какая у вас странная шпага, сударь?!!

- Это арматура, сэр...

Аватар пользователя Петрович2
Петрович2(10 лет 9 месяцев)

Автор, вот еще его мемы:

Бедный Йорик.

Есть много, друг Горацио, на свете, чего не снилось нашим мудрецам.

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Любовь слепа               (далее"и нас лишает глаз")

Остальное менее распространено, кажись.

Аватар пользователя Vladyan
Vladyan(8 лет 11 месяцев)

Коня! Коня! Полцарства за коня!

О дивный, новый мир!

Аватар пользователя Александр Хуршудов

давно заметил критиков.... Процитирую свою старую статью:

Расул Гамзатов так писал о студентах литературного факультета: «На первом курсе из 10 человек – 8 поэтов, 1 писатель и 1 критик. На последнем курсе – 1 поэт, 1 писатель, все остальные – критики».

Критиков много. Критиковать – самое легкое ремесло, научиться ему можно за три минуты. Сейчас я вам это продемонстрирую.

Исходное положение: ноги на ширине плеч, руки небрежно скрещены на груди, глаза слегка прищурены. Теперь неторопливо, сквозь зубы произнесите «Бред с-собачий…». Еще раз, чуть помедленнее: «Бр-ред с-с-собачий…». Очень хорошо. Можете выступать перед аудиторией.

А какое приятное чувство греет душу после критического выступления! Сразу становится ясно, что Вы – неизмеримо выше этого жалкого бумагомараки, который осмелился выставить свои дохловато-убогие мыслишки на обозрение публики. Если бы этот несчастный знал, КАК ЕГО РАЗНЕСУТ В ПУХ И ПРАХ, он бы за два дня до публикации уже в памперсе ходил…

Встречаются в инете и другие — спокойные, доброжелательные критики. У них иная философия. Мой тренер, международный мастер спорта по шахматам, говорил: «Каждого своего противника, даже пенсионера-любителя, я считаю Мастером. До тех пор, пока он не докажет мне обратного». Сильный игрок чаще великодушен, он не стремится возвысить себя за счет других, потому что сам знает себе справедливую цену. И, кроме того, у него достаточно других дел.

https://khurshudov.ru/2012/02/21/что-ищут-люди-в-интернете/

Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

Несутся сперматозоиды. 
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***
Аватар пользователя Александр Хуршудов

smiley

Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

АНЕКДОТЫ О КРИТИКЕ

Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

>>>

 


- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? - Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

>>>

 


- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? - Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

>>>

 


Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

>>>

 


Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!

>>>

 


У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

>>>

 


Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"! - У тебя ведь отличная скрипка. - Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

>>>

 


Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

 

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***
Аватар пользователя И-23
И-23(8 лет 6 месяцев)

Есть критика в смысле оправдания не-деяния, и критика, преследующая цель устранения препятствий к реализации.

Аватар пользователя ExMuser
ExMuser(10 лет 10 месяцев)

yes

Ха! У Вас даже свой сайт есть. Не знал.

Аватар пользователя Александр Хуршудов

Это не сайт, это блог. Я бы сказал даже - архив. Не хочется, чтобы сгинули три сотни написанных статей; лучшие выложил там. 

Аватар пользователя bossjak
bossjak(11 лет 6 месяцев)

Но каков слог!

Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

 Да уж , не  для АШ - слог, т.е не для ашкритиканов  тёмные круги под глазами это граница расширения печени...

 — Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***
Аватар пользователя Germanych
Germanych(6 лет 3 месяца)

Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того...wink

Аватар пользователя masiax
masiax(6 лет 7 месяцев)

laugh  

Критики

1941

Краткое содержание рассказа

 

ОЧЕНЬ КРАТКО Дед с внуком любят кино. Однажды деду приходится не по вкусу «притворство» актёров, из-за чего он разбивает телевизор, попадает в вытрезвитель и расстраивает внука.

Семидесятитрёхлетний дед Тимофей вместе с тринадцатилетним внуком Петькой очень любят ходить в кино, хотя на билеты уходит половина дедовой пенсии. После просмотра внук и дед принимаются спорить. Если дед замечает неправдоподобную сцену, то ему не нравится весь фильм. Его любимый аргумент — «так не бывает».

Однажды Петька с дедом смотрят комедию, которая, к их большому неудовольствию, оказывается не смешной. Домой они приходят злые.

Дома они застают гостей: сестру Петькиной матери с мужем. Все смотрят телевизор, где показывают какую-то деревенскую картину. «Критики» телевизор не любили, посмотрев пару раз телевизионные передачи, дед пришёл к выводу, что это всё равно как подглядываешь.

Петька уходит учить уроки, а дед остаётся со взрослыми. Посмотрев фильм пять минут, дед заявляет, что «так не бывает». Деду не нравится плотник в картине, а себя он считает специалистом в этой области, так как плотничал всю жизнь. Петькина тётя говорит, что детали не важны, дед, напротив, находит их важными. Родители Петьки вместе с гостями не воспринимают его всерьёз и отправляют к внуку помогать делать уроки. Дед воспринимает это как личное оскорбление.

Пожаловавшись Петьке на взрослых, дед уходит. Вернувшись через час, пьяный и разгорячённый, дед идёт в комнату, где смотрят фильм. Напрасно внук пытается его успокоить. Старик бросает сапог в телевизор и разбивает экран. Происходит небольшая потасовка, и Петькин отец одолевает деда.

Петькина тётя приводит участкового, который составляет протокол. Петька не понимает, что происходит, и просто смотрит на происходящее. Мальчик осознаёт ситуацию, когда милиционер уводит деда в вытрезвитель. Петька плачет. Мать с тётей пытаются его успокоить, но напрасно. Вспомнив, что именно тётя привела милиционера, мальчик грубо отталкивает её, и ещё долго плачет в подушку.

--------------------------------------------------------

|| Далее Сейчас, когда Чехов — классик, когда влияние его прозы на мировую литературу все растет, а его драматургия признана одним из основных истоков современного театра, нам трудно вообразить, что когда-то было иначе, что пьесы его проваливались, а о рассказах спорили, можно ли их причислить к настоящей литературе. Но попытаемся понять современников Чехова. Сегодня, читая его книги, мы противовольно обременены многообразными отражениями опыта Чехова в последующей прозе, и нам трудно представить степень его подлинной новизны, представшей когда-то с обнаженностью впервые явленного. Но быть может, сравнив Чехова с его великими современниками, вчитавшись в отзывы критиков, державших в руках свежие книжки журнала с «Палатой № 6» и номера газеты с продолжениями «Дуэли», мы яснее поймем Чехова-новатора, Чехова-мастера. В первых рассказах этой книги — «Огни» и «Именины» перед нами Антон Чехов 1888 года — двадцативосьмилетний писатель, написавший уже несколько книг прозы, том пьес и увесистую книжку фельетонов, рецензий- и статей. В течение восьми лет в юмористических журналах, в газетах он помещал рассказы, юморески, сочинял анекдоты, афоризмы, составлял шуточные объявления, календари, юмористические словари, «правила», вопросы и ответы, делал подписи под рисунками. «Писал все, — шутил потом сам Чехов, — кроме стихов и доносов». Еще в прошлом, 1887 году он поместил несколько десятков рассказов в юмориста, ческих журналах «Осколки» и «Будильник», «Петербургской газете», а в феврале следующего года он пишет брату Александру Павловичу: «Едва ли уж я вернусь в газеты! Прощай, прошлое! Буду изредка пописывать Суворину, а остальных, вероятно, похерю».

Источник: https://www.kritika24.ru/page.php?id=93

Комментарий администрации:  
*** Плохоструктурированный поток сознания ***