Aftershock

Вход на сайт

Облако тегов

Ложная сказка 1

Аватар пользователя Росс

Руководитель и аспирант

- На этом заседание кафедры объявляю закрытым. Все свободны. Зайди ко мне.

- Сейчас?

- Да.

У меня были планы на сегодняшний вечер, но с заведующим кафедрой и собственным руководителем спорить не стоит. Особенно, если у тебя не все так радужно, как требует план работы аспиранта.

- Заходи, садись.

Я выбрал стул попрочнее, чтобы не скрипел подо мной, если мне придется ерзать по нему. А ведь придется – руководитель настроен более чем серьезно.

- Начнем, пожалуй. Заканчивается третий год аспирантуры. Сколько статей ты подготовил?

- Статьи в работе.

- Я это слышу с твоего последнего курса. Потом ты зачем-то ушел в армию, хотя у тебя была отсрочка. Зачем?

- Со стороны армия выглядела как жесткая эффективная организация, почему-то существующая с древних времен до нашего времени. Я хотел понять.

- Понял?

- Да. Действительно, жестко, и действительно, существует. И действует эффективно.

- То есть, ты потратил два года, чтобы на выходе получить тот же результат, что и на входе?

- Ну, была гипотеза, полностью подтвержденная экспериментом. В высшей степени научно, разве нет?

- Не сверкай эрудицией. Я эту книгу тоже читал. Лучше скажи мне, зачем ты полез на физпрактикум для второго курса?

- Там есть такая простая установка для выявления силовых линий в воде. Опускаешь в кювету два электрода…

- Это понятно. Ты что там делал?

- Вытащил электроды, силовые линии остались. Преп сказал, что это ненаучно.

- То есть, ты поставил эксперимент по намагничиванию воды?

- Ничего я не ставил. Установка там сто лет стоит.

- Понятно. А зачем ты пошел на лекцию по общей физике для первого курса?

- Я в темноте оторвал ленту лейкопластыря от рулона. Место отрыва светится. Ну, я написал записку лектору.

- Зачем?

- Я пытался попасть к нему на прием, но он – светило, занят. Вот я и пошел на лекцию. Там 500 человек в аудитории, подумаешь, повысил им посещаемость.

- Дальше что?

- Лектор сказал, чтобы дурак, который написал эту записку, спустился к нему.

- И ты спустился? Под всеобщий хохот?

- Ага! Морду кирпичом, пусть думают, что я перестарок с рабфака.

- Продолжай.

- Лектор сказал, что большего бреда он в жизни не слышал. А я протянул ему лейкопластырь и предложил проверить в темной комнате.

- Ну и?

- Он отмотал метра три. Подумал, и сказал, то это давно известный эффект. Обещал вернуться к этой теме на лекции.

- Вернулся?

- Нет, забыл, наверное.

- А ты?

- Через год случайно нашел ссылку на работу из другого НИИ. Там ролик катали по липкому диску с большой скоростью. Из линии отлипания сыпался рентген. И даже гамма. Пара кандидатских и одна докторская.

- Это не по твоей специальности. Но ты же мог сделать тоже самое?

- Мог, наверное…

- Конечно, мог. При твоей-то пронырливости. Скажи мне, что ты делал на кафедре радиофизики?

- Это вообще случайность. Я не ожидал.

- Рассказывай!

- Было задание спаять мультивибратор. Дали паяльник, детали, шасси, схему. Ну, я собрал. Стал проверять работу, а он тристабилен.

- То есть?

- Вместо поочередного открытия каждого ключа, мой уродец некоторое время оставался в нулевом состоянии, когда оба ключа закрыты.

- Ты разобрался, почему?

- Нет, я показал одному из препов, он подозвал заведующего кафедрой. Тот долго ругался по поводу качества пайки.

- И?

- И ничего. Уродца отобрали, меня выгнали.

- Понятно. То-то они сейчас на ушах стоят. Зачем ты туда вообще пошел?

- Хотел проверить, могу ли я мысленно влиять на длительность импульса.

- Проверил?

- Не знаю…

- Зато я знаю. Ты везде лезешь, куда не надо. Отовсюду на тебя характеристики, одна хлеще другой. Тут даже откопали твою студенческую характеристику с военной кафедры. Весь физфак рассказывает бородатый анекдот про эту характеристику, а я только сейчас узнаю, что это – мой аспирант! Напомнить?

- Я помню…

- Тогда освежи мне мою старческую память, порадуй старика анекдотом!

- Командных навыков не имеет, технически безграмотен, авторитетом среди товарищей не пользуется.

- И единственное положительное качество?

- Вынослив…

- Как осел!

- Зато вывод – достоин присвоения звания «лейтенант Советской армии»!

- Действительно, достоин! Налей мне воды! Спасибо!

- Я могу идти?

- Сиди! Что ты наговорил на семинаре по космической геофизике?

- Я заметил, что в самую гадкую погоду, когда на улицу идти неохота, наилучшая связь. Как-то я даже поймал радио Йоханнесбург.

- На обычный радиоприемник?

- Да. Я и спросил на семинаре, почему? А мне сказали, что государство меня зря учило, что я утверждаю антинаучные вещи.

- Ты же говорил фактически об эксперименте без выводов и интерпретаций?

- А они все выводы сделали сами. И очень быстро. Оказывается, я утверждал, что Солнце влияет на ионосферу, на прохождение радиоволн и на погоду, а погода влияет на самочувствие, а вот это – антинаучно!

- И ты спорил?

- Нет, меня просто выгнали, как недоучку и мракобеса.

- Забавно. Сейчас они сотрудничают с радиолюбителями. Те говорят, что в наилучшие для связи дни они делают наибольшее количество необъяснимых ошибок. Но что сделал ты?

- Обнаружил эффект. Разве нет?

- Этого мало! Где статьи? Вместо этого ты пишешь дипломную работу на философском факультете за какого-то двоечника. Из интереса! У тебя же бездна времени!

- А это откуда стало известно?

- Напомни-ка мне тему работы?

- «Мотивация полностью удовлетворенного человека»

- Ты что думаешь, кроме тебя никто «Понедельник…» не читал? Когда записной двоечник пришел к руководителю с готовой темой, все удивились. А потом вспомнили твое выступление на экономическом факультете по поводу пирамиды Маслоу.

- Да, неловко получилось…

- И скажи на милость, где ты нашел время написать программу для биофака для … напомни-ка?

- Выявление периодичности в системе метаболизма человека.

- Что я еще о тебе не знаю? Может, ты собираешься получить лицензию пилота F-1?

- Ну, я сегодня как раз должен был сдавать на права…

- Что?

- Всего лишь категория Б.

- Ты непозволительно разбрасываешься. Ты хочешь стать полиматом?

- Полимагом?

- Полиматом, энциклопедистом, универсалом, Леонардо да Винчи?

- Нет, даже не пытался!

- Тебе за 30, у тебя семья, ты все еще аспирант!

- Я немного подрабатываю.

- Кем, грузчиком?

- Нет. Я веду практические занятия в обществе «Знание».

- Какие еще занятия?

- Влияние воли и разума на судьбу через изменение случайных событий.

- И ЭТО в обществе «Знание»?

- Не хуже НЛО.

- Действительно. И что, «воля и труд человека дивные дива творят»?

- Так и есть.

- А платят за что?

- Я сделал несколько устройств – демонстратор нормального распределения, фонтанчик и тому подобное.

- Как это связано с судьбой?

- Пока тренируемся отклонять шарик или капельку воды.

- Всё! Не могу больше! Уйди, недоучка и мракобес!

- И осёл?

- Нет! Осел знает пределы своих возможностей!

 

Аспирант и инструктор по вождению

- Добрый день!

- Добрый! Чего не пришел на экзамен?

- Дела.

- Следующий экзамен через неделю. Возьмешь еще пару уроков?

- Почем?

- Недорого. Договоримся.

- Когда?

- Да хоть сейчас.

- Ты, вроде, в ремонт хотел?

- Пока скрипит, но едет. И вообще, тормоза придумали трусы.

- Тогда поехали.

- Погоди, пару гаек подтянуть надо, тормозуха капает и ручник барахлит. Поможешь?

- Легко.

- Ну, вот, теперь можно ехать. Не хочешь к нам в сервис?

- Почетно! С чего такая щедрость?

- Не пьешь и руки растут откуда надо. Кстати, я ведь был на твоих занятиях!

- Деньги назад просишь?

- Да нет, у меня вроде горка шариков сдвигается, только влево.

- А вправо?

- Не получается. Купил у вас доску с гвоздиками и шариками. Жене показал, она посмотрела-посмотрела, а потом выбросила.

- Не смогла?

- Не-а. Зато потом поймал ее, когда она взглядом пыталась струйку воды сместить.

- Пыталась?

- Да вроде получилось чуть-чуть. Теперь хочет доску с гвоздиками обратно.

- Зря. Похоже, кто-то может с шариками, кто-то с водой, кто с огоньком свечи, а кто с растениями.

- А ты что можешь?

- Как-то раз растопил кубик льда, в воде вырастил водоросли, испарил воду, сжег водоросли.

- Взглядом?

- Да.

- Свистишь!

- Ага! На самом деле, силой воли и разума!

- Всё, понял, больше не буду. Ты вот лучше скажи, что там ваши умники говорят, куда мы идем?

- Теперь я не понял.

- Ну, раньше мы шли широким шагом в коммунизм, потом оказались в развитом социализме, потом вот капитализм строим.

- Ну, да, типа того.

- Мы что, назад идем?

- А что было до капитализма?

- В школе говорили, феодализм.

- Ну, ты сам ответил на свой вопрос.

- И чо?

- Да здравствует феодализм – светлое будущее всего человечества!

- За дурака меня держишь?

- Нет. Сам подумай, что нового появилось после середины 20 века?

- Электромобили!

- Электромобили появились раньше ДВС. То же самое в авиации, в морском транспорте…

- А мобильники?

- Начало 20 века!

- А цифровое фото?

- Как раз середина 20 века.

- То есть, прогресса нет?

- Похоже, он не нужен тем, кто принимает решения. Им и так комфортно.

- Погоди, значит, не нужны спецы?

- Не нужны. Нужны грамотные потребители. А значит, наука, образование – побоку. И средний класс туда же. Остается элита и масса.

- Быдло?

- Фу, как грубо! Потребители! Заметь, квалифицированные.

- Это как бароны и квалифицированные крестьяне?

- А теперь добавь к этому исчерпание энергоресурсов. На выходе – мир меча и магии.

- А, понял, у меня на компе такая игруха стоит. Прикольно!

- Ты там кто?

- Паладин!

- Круто! А по жизни потянешь роль?

- Что-то мы заболтались. Тут направо, потом прямо и налево. Так, здесь подтормаживай, впереди крутой спуск и узкий мостик, двум машинам не разойтись. Потом крутой подъем.

- Лады.

- Что-то в сон тянет. Хорошо вчера посидели.

- И у меня какие-то вспышки в глазах.

- Ты не спи.

- Уснешь тут. По нам прожектор что ли бьет?

- Нет тут никаких прожекторов. Давай, останавливайся от греха.

- Да, что-то странное.

- Что за звук?

- Педаль тормоза пустая, грохает о корпус.

- Тормозуха вытекла. И ручник не держит. Тормози двигателем! Сколько на спидометре?

- Уже за сотню. Разогнались на спуске.

- На встречке грузовик! Видишь?

- Плохо! Вспышки слепят!

- Не дури! Нет никаких вспышек! Держи руль!

- Уйти на обочину?

- Убьёмся! Разойдемся до моста! Главное, чтобы грузовик не тормозил!

- Ни черта не вижу! Ты заснул?

Инструктор заснул мгновенно, как отключился. Вместо дороги я видел ослепляющие вспышки, как будто яркий луч сначала широко сканировал пространство, а потом его колебания становились все короче, сосредотачиваясь на мне.

Встреча с грузовиком казалось неизбежной. Все происходило как не со мной, страха не было. Мы находились с одной стороны моста, грузовик с другой. Очередная вспышка. Машина каким-то образом оказывается на той стороне моста и проскакивает в сантиметре от бампера грузовика.

Потоки света накрывают меня с головой. Тупо держусь за руль. Машина катится вверх по дороге, теряет скорость и останавливается. В голове пусто. Как в пересохшем колодце. Каа.

Через некоторое время зрение восстанавливается. Инструктор уже возвращается из кустов.

- Что-то я съел не то.

- Шутишь? Мы только что чуть под грузовик не попали!

- Какой грузовик? А машину, да, в ремонт без вопросов!

 

Король и Королевский совет

- Его Величество Король!

- Оставьте церемонии. Не до них. Садитесь, господа. Архимаг, приступайте.

- Сегодня были зарегистрированы три магических всплеска. Два – в зале призыва, третий – во дворце. В зал призыва спустились ученики Двенадцати, и обнаружили, что все двенадцать их руководителей мертвы. Высушены до состояний мумий. Кто из учеников расскажет?

- Ваше Величество, Ваше королевское Величество, Государь всемилостивый…

- К делу!

- Мы спустились, а в зале такое, просто ужас, все мертвые, лежат по кругу, лица как мумии, я в музее таких видел…

- Достаточно! Кто-нибудь может сказать по существу?

- Позвольте мне. Двенадцать верховных магов мертвы. В центре круга призыва – нечто вроде огромной рыбьей головы, в стороне – полусфера.

- Как выглядела полусфера?

- Ярд в ширину, пол ярда в высоту. Похожа на ртуть, только серая и не блестит.

- Двигается?

- Нет, только трепещет, как будто внутри что-то мечется.

- А рыбья голова?

- Она большая, около двух ярдов, пасть из четырех челюстей и глаза на стебельках.

- Тело у головы есть?

- Не видно. Там, где должно быть тело, воздух дрожит, подойти страшно.

- Глаза двигаются?

- Нет, стебли на полу, некоторые глаза вытекли. Оно умерло, господин архимаг?

- Оно сломалось. Это устройство – охотник на проглота.

- Значит, полусфера – это проглот?

- Очень может быть. Проглот, пожиратель народов, абсолютное оружие, он же неуязвимый ужас, более тысячи лет назад практически уничтоживший все живое.

- Как он здесь оказался?

- Позвольте мне. Тайная канцелярия докладывала о готовящемся мятеже Двенадцати. Но мы не знали, что они призовут иномирное чудовище.

- Это был первый магический всплеск. Второй?

- Второй был из дворца. Тоже иномирный призыв. Но с ошибками.

- Опять моя дочь баловалась магией? Архимаг, ты совсем разбаловал свою племянницу!

- Ваше величество, она, прежде всего, Ваша дочь!

- Это не оправдание! Ладно, что с третьим всплеском?

- По-видимому, сработало древнее заклинание, и Охотник был активирован.

- Откуда он переместился?

- Установить не удалось. В архивах нет данных, где спрятаны Охотники.

- С тремя всплесками разобрались. Двенадцать магов мертвы. Охотник выведен из строя. Проглот не ликвидирован, но неподвижен. Так?

- Да, Ваше величество.

- Что скажет Тайна канцелярия?

- Уголовный и политический сыск не зафиксировали ничего необычного. Иностранные купцы и собиратели слухов тоже сидят тихо.

- Что иностранные посольства?

- Активности нет.

- Значит, это наше внутреннее дело. Всю информацию по делу засекретить.

- Будет сделано.

- Армию переводим в боевую готовность?

- Нет, генерал. Если проглот жив, армия бесполезна, если нет – тем более не стоит настораживать соседей.

- Ваше Величество, что же делать?

- Надо послать в зал призыва учеников Двенадцати. Пусть осмотрятся.

- Но среди них…

- Мой сын? Да. Пусть работает, как все.

- Это очень опасно.

- Мы все в опасности. Что-то наша юная смена скисла. Страшно?

- Страшно, Ваше величество.

- Мне тоже. Выполните задание, займете место ушедших Двенадцати.

- И посох верховного мага!

- Хорошо!

- Каждому!

- Не наглей!

- Даже, если не вернемся!

- Не смей даже думать об этом!

- Отец, у моих друзей есть родители. Если они не вернутся, пенсия верховного мага хоть как-то поддержит стариков!

- Ты всегда был вымогателем и манипулятором! Согласен!

- Спасибо, Ваше Величество. Это достойная награда.

- Всё, идите!

- Ваше Величество, они еще не готовы…

- Братец, а ты готов пойти вместо них?

- Да, я хочу просить Вас об этом.

- Ты нужен здесь. Есть много вопросов. Кто убил двенадцать магов? Кто вывел из строя охотника? Почему проглот неактивен? Кого призывала принцесса и в чем ошиблась? Где призванный? Возьмите под наблюдение башни двенадцати магов – кто придет за их наследством. И найдите, наконец, где спрятаны остальные Охотники.

 

Двенадцать учеников и зал призыва

- Смотри, железный человек!

- Только неуклюжий какой-то.

- Дергается, как припадочный.

- Что ты ржешь, забыл, что это – проглот?

- Ни глаз, ни рта. Дети из глины и то лучше лепят!

- И каким место он пожирает?

- Всем телом, так хроники пишут.

- Ты их читал?

- Да, архимаг дал.

- А где полусфера?

- Ты не понял? Это она и есть!

- И она теперь прикидывается человеком?

- Помолчи, на голове появились глаза и рот.

- Что он бормочет?

- Не понятно. Хотя вроде по-нашенски. Ругается, вроде. Точь-в точь, как мой учитель!

- Ты кто?

- Конь в пальто!

- Человек? Как ты залез в проглота?

- Понятия не имею. Шел, поскользнулся, очнулся – гипс. Или ртуть. Или тесто.

- А где сам проглот?

- Дай, в книжку гляну. Ага, это тупая программа «Жрать»?

- Какая книжка?

- Да тут двенадцать толстенных книжек.

- Бумажных?

- Совсем дурак? Внутри меня бумага?

- А, понял, типа заклинания.

- Не знаю. Выглядят как книжки с поиском, листать можно.

- И что за книжки? Почему двенадцать?

- Наверное, эта дрянь, перед тем как меня засосать, скачала инфу с магов.

- Так что за книжки?

- Первые четыре самые толстые - Земля, Вода, Воздух, Огонь. Еще четыре потоньше – Жизнь, Смерть, Разум, Кровь. И последние, совсем тощие – Пространство, Время, Притяжение, Эфир.

- Это наши учителя!

- Точнее, их знания. Личностей здесь нет.

- Проверим? Ты знаешь как попасть в башню мага огня?

- Сейчас гляну. Да, тут расписано. Но не уверен, что смогу.

- Почему не уверен?

- Представь, ты купил словарь иностранного. Можешь говорить сразу после покупки?

- Нет.

- Вот я и читаю такие словари да справочники.

- Но язык то-ты освоил?

- Не сразу. Знания есть, навыков нет.

- Ты говорил про проглота. Что с ним?

- Загнал под плинтус.

- Он же неуязвим!

- Наверное, снаружи – да. Я-то изнутри.

- А нас почему не атакуешь?

- Не понял! Вы тут безумные, что ли? Почему друг на друга не кидаетесь?

- Так ты все-таки человек, не обманка?

- Вроде человек. А ваш мир – обманка! Проснуться бы надо давно, что-то бред этот затянулся.

- Наш мир – реальный.

- Маги, короли, принцессы, проглоты. Драконы, эльфы, гномы?

- Посмотри в книжках, у тебя есть все ответы.

- Лень. Так что с драконами?

- Нет тут ни драконов, ни эльфов, ни гномов. Только люди.

- И маги?

- Маг – это просто талант, который надо развивать.

- Типа пения, что ли?

- Ну да. Нет таланта – петь не можешь.

- Я могу. Но никому не нравится.

- А чтобы нравилось, надо учиться, даже если есть талант.

- Погоди, получается, у вас мир меча и магии?

- Скорее магии.

- Надо же, в прошлое провалился.

- А ты из какого мира?

- Из технологического.

- Нефть, газ, ядерная энергия?

- Да.

- Тогда добро пожаловать в будущее!

- Поясни!

- Тебе надо поговорить с Архимагом. Это закрытая тема. Думаю, даже в твоих книжках ничего нет.

- Минуту… Да, ничего…

- Что думаешь делать?

- Вернуться надо! У меня там семья, друзья, работа.

- Мы не нашли твое тело.

- Я тоже.

 

Король и архимаг

- Докладывай!

- Все двенадцать вернулись. Отчитались. Посохи и должности получили.

- Отчет я видел. Твое мнение?

- Пока лучше, чем можно было ожидать. Всё что он хочет – вернуться. Но…

- Договаривай!

- Меня смущает, как быстро он выучил язык.

- Думаешь, он освоил управление временем?

- Судя по отчету, он не гений. Бегло говорить за сутки невозможно.

- Гений или нет, но проглота он укротил.

- Да, еще одна загадка.

- В Охотника была заложена возможность телепортации. Что с ней?

- Разбираемся. В мозгах явно кто-то покопался.

- Проглот или пришелец?

- Пока непонятно. Мы не можем понять: мозги охотнику просто стерли, или сначала скопировали.

- То есть, теперь мы имеем проглота с умением телепортации.

- Да, такую возможность исключать нельзя.

- Подключи моего сына.

- Ваше Величество, простите, он и так перегружен.

- Глупости. Что натворила принцесса?

- Она пыталась вызвать паладина.

- Зачем?

- Приезжали послы со сватовством….

- Ну да, замуж пора.

- Он и решила обзавестись паладином.

- Зачем?

- «Безнадёжно влюбленный рыцарь будет следовать за дамой сердца в холодную чужую страну, чтобы жаром своей любви согревать душу неприступной королевы».

- Понятно. Вместо учебы она в твоей библиотеке читает сентиментальные романы.

- Ты слишком строг к ней.

- Что за призыв она сотворила?

- Она очень талантлива, но чуть-чуть ошиблась…

- В чем же?

- Она призвала разум без тела. Точнее, копию разума.

- То есть, пришелец вернуться не может?

- Некуда возвращаться.

- Он знает?

- Пока нет.

- Вернуть мы его не можем. Уничтожить тоже. Ты понимаешь, какая это угроза для государства?

- Может, засыпать зал вызова?

- С его возможной телепортацией?

- Что же делать?

- Его надо использовать в наших интересах. Или это сделают наши любезные соседи. Выясни его слабости, пристрастия. В конце концов он обычный человек.

- Конь в пальто!

- Что? Ах, да. Обычный конь в необычном пальто. Привлеки принцессу. И еще: пусть к концу года сдаст все экзамены досрочно.

- Ваше Величество, это невозможно!

- Ты сам сказал, что она талантлива. И прекрати защищать моих детей. Своих бы завел!

- …

- Да, прости… Не можешь забыть?

- Не могу. Пойду я, брат, работать надо!

 

Тайная канцелярия и пришелец

- Я – глава Тайной канцелярии. Это – руководители направлений: уголовный розыск, политический сыск, внешняя разведка и контрразведка.

- Добрый день, сыскари!

- Ты с нами не шути, не то…

- Что?

- Вот это мы и выясним. Убивал, воровал, мошенничал?

- Не убивал, не воровал. Наверное, мошенничал.

- Подробнее!

- На экзамене списывал!

- Тьфу, дурак!

- Вы спросили, я ответил.

- Политический взгляды?

- Приверженец демократической монархии. Ненавижу монархическую демократию.

- Что за бред?

- Мне пофиг кто там наверху, лишь бы мне не мешали.

- То есть, политических взглядов нет.

- Типа, да. То есть, нет.

- Что нет?

- Взглядов нет.

- Шеф, может, заберем его к себе, у нас не забалуешь?

- С радостью, но как? Продолжим! В интригах не силен?

- Интрижки с девицами? Нет, я женатый человек!

- Значит, нет. Ты понимаешь, что в твою голову можно вложить все, что угодно?

- Вы сначала найдите дырочку в моей голове, через которую вкладывать будете!

- Глаза и уши – четыре дырки. Мало?

- Я против нашей пропаганды устоял.

- Ты не понимаешь. В твоем мире – ты песчинка. С тобой серьезно не работали. Здесь на тебя будет охота. В ход пойдут самые изощренные средства. Все лучшие качества – милосердие, человечность, сочувствие, щедрость, бескорыстие будут извращены и использованы против тебя.

- Надеюсь, я сумею защитить себя.

- Проверим?

- На слабо берете?

- Ты - бомба, чума, саранча в столице нашего государства. Мы вынуждены жить рядом с тобой. Но наши соседи обязательно попытаются использовать тебя против нас.

- Это вы на чувство долга давите?

- У тебя нет долга перед нами.

- Ладно, начинайте.

- Ты занимался чем-нибудь опасным для окружающих?

- Машину водил. Учился водить.

- Представь себе, перед тобой на дорогу выскакивает ребенок. Затормозить не успеешь. Твои действия?

- Уйду в сторону.

- Там – деревья, при столкновении скорее всего погибнешь.

- Ну, не ребенка же давить.

- Сзади сидят твои дети.

- Страшный выбор. Не знаю.

- Согласен, в такой ситуации времени на выбор нет. Вы уже дошли до беспилотных автомобилей?

- Пробуем.

- Ты – программист. У тебя достаточно времени. Как запрограммируешь автопилот, если на дороге ребенок, и в салоне ребенок?

- Ну, есть же техническое задание.

- Его должен написать ты.

- Буду писать, как в законе.

- Законы тоже принимаешь ты. Например, если на дороге ребенок вне перехода, и в машине ребенок, водитель не превышает скорость, то давить ребенка на дороге.

- Дурацкий закон.

- Предложи лучше.

- Но как-то же мы ездим без автопилота?

- Водитель принимает решение за доли секунды, а потом суд не спеша судит его действия.

- Получается, в автопилоте должны быть прописаны все выборы?

- Именно. То же с тобой. В нашем примере речь шла о двух детях. Ты своим решением можешь уничтожить всех нас.

- Ты – высоко разумный с супероружием. Убери нули в числителе и знаменателе, получишь ту же обезьяну с гранатой.

- Ты должен сотрудничать с нами. Мы выделим тебе кураторов…

- И пропишете мне в голове ваш автопилот?

- Это очень грубое и неточное сравнение.

- Нет. Никогда не работал с охранкой, и не буду. Прочь все.

 

Совет министров сопредельной страны

- Нам стало известно, что наши соседи призвали проглота. Управление проглотом перехватил какой-то случайный человек. По нашим данным, у него нет защиты от внушения.

- Информация достоверна?

- Да, это сотрудник Тайной канцелярии.

- На какой крючок попался?

- Увлекся запретными радостями, магический дар угасает. Если это станет известно, его выпрут. Он согласился работать за наше молчание и имитаторы дара.

- Золото у магов не в ходу, но продаются и покупаются, как все!

- Перед вами три задачи – склонить человека к сотрудничеству, либо перехватить у него управление, либо уничтожить его разум и восстановить проглота.

- Какой вариант предпочтителен?

- Нас устроит любой. Любой вариант ослабит соседа. Есть предложения?

- Провести многоуровневую атаку. Внешний слой – привлечем шаманов, пусть устроят пляски с бубнами для отвлечения внимания. Второй слой – эмоциональная атака на жалость и справедливость – возьмем плакальщиц, пусть рыдают и ругают деспотов и тиранов. Третий слой – ментальная атака. Осторожно попытаемся ослабить критическое мышление. Четвертый уровень – на подсознание. Постараемся усыпить его. Разум пришельца окажется между нашим внешним давлением и внутренним со стороны проглота.

- План утверждаю. Замените исполнителей на проверенных людей.

- Нам нужно время для подготовки.

- Торопитесь.

 

Генерал и пришелец

- Ну, здравствуй, чужак!

- Добрый день!

- Я – генерал, командующий королевской армией.

- Здравия желаю, товарищ генерал!

- Какой я тебе товарищ? Меня королевский совет упросил проверить тебя на пригодность для нужд обороноспособности государства. Что такое армия, знаешь? Служил?

- Так точно. Два года!

- Дезертир!

- Никак нет!

- Хватит солдафона изображать. Как в армию попал?

- После военной кафедры. Два года офицером.

- Интересно. А у нас только боевые маги после академии в армию идут. Военная кафедра у вас для всех?

- Да.

- Отличная идея. Военная кафедра на всех факультетах академии. И два года в армии для всех специальностей.

- Похоже, я буду самым ненавистным человеком для студентов!

- Можно подумать, тебя сейчас обожают!

- Да уж.

- Все, недосуг мне. Пойду к ректору академии. Он, конечно, упрётся, и мы пойдем на совет…

- А в армию меня не будете звать?

- Ты думаешь, я не понимаю, что ты, или твои знания могут натворить на поле боя? Я солдат, а не людоед.

- Офицерская честь?

- А для тебя это пустой звук?

- Как-то не проникся.

- Тем более, держись подальше от конфликтов. И не болтай лишнего. А я к тебе еще загляну, поговорим о пустяках.

- Буду рад!

- И еще. Если слетишь с катушек, у меня к тебе просьба… Не за себя прошу…

- За вверенный Вам личный состав?

- Точно!

- Если смерти, то мгновенной, если раны – небольшой?

- А говоришь, не проникся!

- Ловите!

- Не смей так делать! Зачем ты залез мне в черепушку? Впрочем, отличный марш.

- Со смыслом!

- Да понял я, понял. Если армия слетит с катушек, ты в наших головах драться будешь?

- Я этого не говорил.

- Но намекнул яснее ясного. У вас там много таких маршей?

- Имеются!

- Пришлю-ка я к тебе своего капельмейстера. Загрузи его по самые уши!

- Не проблема!

- Надо же, как точно: «И в небе темном горит солдатская звезда»! Много войн в твоем мире случилось?

- Да, и конца-края не видно!

- Ну, мы тут тоже не только по парадам да по паркетам!

 

Принцесса и пришелец

- Папа и дядя сказали, что я должна поговорить с тобой.

- Папа и дядя? Так Вы – принцесса?

- Можешь обращаться ко мне – Ваше Высочество.

- Благодарю, Ваше Высочество. Чем обязан Вашему светлейшему визиту?

- Ты должен знать, что ты здесь благодаря моей воле!

- Вот как! Моя благодарность не имеет границ. В разумных пределах!

- Это шуточка из твоего мира?

- Земля и небо тому свидетели!

- Ты не кажешься ни благодарным, ни счастливым!

- На свете счастья нет, но есть покой и воля.

- Есть моя воля, и я ее исполнила, вызвав тебя.

- Зачем?

- Мне был нужен защитник, рыцарь, который бы защитил меня от мужа в браке, что запланировал мой отец.

- То есть, твой рыцарь должен был сразиться с твоим мужем и освободить для тебя его престол?

- Ты не мой рыцарь! Ты сидишь безвылазно в этом подземелье!

- Там не мой мир.

- Конечно, не твой! Но и твой тебе недоступен!

- Поясните, Ваше Высочество.

- Ты ничего не понял?

- Нет, но есть магия разума.

- Ты не посмеешь!

- Тогда добровольно, Ваше Высочество!

- Что ж, я не должна была тебе это говорить, но ты сам захотел знать. Ты всего лишь копия разума без физической оболочки! Произошла ошибка, и оригинал остался там, а ты здесь. Тебе некуда возвращаться! Тебя никто не ждет!

 

Король и тайна канцелярия

- Ваше величество, позвольте доложить об итогах операции «Наживка»?

- Докладывайте.

- Наша канцелярия заблаговременно выявила попытки соседей перехватить управление проглотом.

- Ваши действия?

- Мы позволили им проникнуть в зал вызова к пришельцу и устроить там представление. В результате многоуровневой атаки на разум пришельца он потерял сосредоточенность, проглот стал просыпаться.

- Как вы могли допустить такую угрозу государству?

- Все проходило под нашим контролем!

- И что же остановило проглота? Ваш контроль?

- Не совсем. На просыпающегося проглота среагировал второй Охотник. Видимо, из-за неисправности он промахнулся и уничтожил почти всех атакующих. И отключился.

- Откуда стартовал Охотник?

- На этот раз мы были готовы и засекли точку старта. Он был совсем рядом.

- Есть надежда, что пришелец не получил способ телепортации на большие расстояния?

- Сейчас мы изучаем Охотника. У этого экземпляра мозги практически не повреждены.

- Основной вопрос – дальность телепортации. Докладывайте по готовности. Доступ к пришельцу ограничить. Что с пришельцем?

- Он взял проглота под контроль, обругал нас и превратился в полушар. На контакт не идет.

- С ним давно хотел поговорить священник. Обеспечьте доступ.

 

Священник и пришелец

- Ты ведь слышишь меня? Может, примешь человеческий вид, а то разговаривать со полушаром как-то странно.

- А с металлическим человеком не странно?

- Поговорим?

- Можно и поговорить.

- Ты в Бога веришь?

- Я занимался наукой.

- Ваша наука отрицает Бога?

- Мне проще говорить о себе. Чем больше я занимался наукой, тем больше приходил к выводу, что мир создан разумно.

- То есть, наука привела тебя к вере?

- Именно. Я нашел три доказательства Его существования – Вселенная, жизнь и разум. Кстати, наши миры в одной Вселенной?

- Не знаю. Но мы думаем примерно так же. Согласен, что наука – это познание замысла Создателя?

- С этим трудно спорить.

- Кем ты ощущаешь себя?

- Человеком.

- Но ты неуязвим, не нуждаешься в еде, в тепле, жилище, так?

- Ну да, наверное.

- Ты обрел небывалое могущество.

- Это преувеличение.

- По магической мощи с тобой никто не сравнится. Ты ведь уже понял, что можешь стать магом-универсалом, впервые за много лет?

- …

- Уже хорошо, что не отрицаешь. Ты понимаешь, что стал почти богом?

- Нет, конечно. Я ничего не создавал. Я всего лишь копия человека.

- Возможно, бессмертная копия. И могущественная. Но числишь себя человеком?

- Надеюсь.

- Что нужно человеку в твоем мире?

- Еда, безопасность, любовь, уважение, познание, красота, самовыражение. Что смешного?

- Люди везде одинаковы: любовь свели к удовольствию, а про веру и надежду вспоминают, когда совсем прижмет.

- Вера, надежда, любовь?

- Именно. С едой и безопасностью все ясно. Что для тебя любовь?

- Ничто. Все, кого я любил, остались в моем мире.

- Это уже не твоя семья. У тебя теперь есть свой собственный опыт, ты больше не копия.

- Но родители?

- Ты готов предстать перед ними рядом с собой же?

- Пожалуй, нет.

- Твой мир здесь.

- «Нет мне надежды нигде».

- То, что ты оказался здесь, может быть проявлением воли Создателя?

- Все может быть, но где знамения?

- Огненные надписи в небесах? Скоро будет праздник фейерверков, закажи себе пророчество по вкусу.

- Вольнодумствуете?

- Нет, моя вера в чудесах не нуждается.

- Или явится шестикрылый серафим и скажет: «Глаголом жги сердца людей».

- Ну и жги без указаний свыше, кто тебе может помешать?

- Мне нечего сказать людям.

- Да, слова ныне не в цене.

- Зато дела дорого обходятся!

- Свобода воли, друг мой. Твоя свобода, твоя ответственность.

- Перед кем?

- Перед тем, в кого и во что ты веришь.

 

Архимаг и пришелец

- Ты разобрался в структуре нашего общества?

- Нет, времени не было.

- Смешно. Ты же управляешь временем!

- Освоил чуть-чуть.

- Ты год сидел под ускорением. Сколько лет прошло у тебя?

- Десять.

- Подумать только, десять лет потерял! Не сожалеешь?

- Какая разница, если я вечен.

- Тоже верно. Понял, что такое время?

- Нет.

- Как же так – пользуешься, но не понимаешь, чем?

- Всё, как у нас – у всех есть часы, все пользуются, но никто не может сказать, что такое время.

- К сожалению, у нас та же ерунда. Но вернемся к нашему обществу.

- Может, я книжки посмотрю под ускорением?

- Не надо. От твоих упражнений такой выхлоп, что слабые маги все уехали из города.

- Что за выхлоп? В книгах ничего такого нет.

- Это всем известно. Видимо, поэтому и не сохранилось. Но обо всем по порядку. Тем более что выхлоп привел к расслоению людей.

- Классовое общество?

- Гораздо хуже. Маги и немаги. Немаги не могут находиться рядом с магами. Магический выхлоп – это как отходы вашего промышленного производства.

- Загрязнение окружающей среды?

- Похоже, но хуже. Немаги не могут существовать без магов, но и рядом находиться не могут без защиты.

- А в защите?

- Защита очень дорога и громоздка. А от тебя так и вовсе не придумана.

- И где немаги?

- Отселяем как можно дальше, на другой континент.

- И как они там, без магии? Они же могут крестьянствовать?

- Нет, земля не родит без магического вмешательства.

- Магические удобрения.

- Да. И они тоже убийственны для немагов.

- И как же они выживают?

- Стараемся помогать продуктами. Которые им так же не полезны.

- Немаги вымирают?

- Нет. Часть рождаются немагами, некоторые теряют магические возможности.

- Как?

- Например, магическая несовместимость матери и плода. Плод гибнет, мать теряет способности.

- И семья распадается?

- Да, моя жена была вынуждена уехать как можно дальше от меня.

- Если можно потерять, то можно и приобрести?

- Хочешь стать врачом для всей цивилизации?

- Не по Сеньке шапка. Мне бы с проглотом разобраться. Программа вроде простая, но запутанная до невозможности.

- Мы считали, что он настроен на уничтожение.

- Не совсем. Основное – поиск разума, его копирование знаний, переструктурирование и упаковка данных. Есть модуль возврата после заполнения памяти.

- Возврат? Ты нашел источник проглотов?

- Наверное, да.

- Это наш мир?

- Не уверен. Скорее всего, нет.

- Вот и хорошо. Пока разберись с проглотом. Что-нибудь еще нашел?

- Еще в нем есть возможность восстановления считанных существ в проглотии…

- Проглотий? Что это?

- Вещество проглота, как я сейчас.

- Это не всё?

- Есть возможность восстановления органического тела.

- Со всеми функциями организма?

- Пока не разобрался, очень много сцепленных кодов, меняешь одно, ломается в другом.

- Разбирайся. Это самое важное для нас.

- Для вас?

- И для тебя тоже.

 

Пришелец и Двенадцать

- Привет!

- Привет!

- Мы хотели отпраздновать наше назначение. Не возражаешь?

- Нет.

- Я – Псих, а это мои друзья: Водяной, Фитиль, Земляк, Сквозняк, Комар, Живчик, Зомбак, Зефир, Карман, Временщик, Тяж.

- Студенческие прозвища?

- Так мы еще вчера были учениками, а сегодня мы – Двенадцать!

- Выше вас только звезды?

- Почти! Есть король, архимаг…

- Тайная канцелярия?.

- Всегда на страже! Ладно, не будем о грустном! Ты так быстро все освоил!

- Не жизнь, а учеба

- Поделишься секретом ускорения?

- А что Временщик?

- А у меня пока только стазис хорошо получается!

- Все же я не понял, зачем вам ускорение?

- Ну как же, нырнул-вынырнул, и ты уже готовый спец.

- Ну да, только год снаружи, это десять внутри.

- В некоторых случаях это неважно!

- Взлет-посадка?

- То есть?

- Ускоренная подготовка. Готовитесь к войне?

- Это наше дело.

- Нет ребята, пулемет я вам не дам.

- Может, на полигоне потренируемся вместе?

 

Король и Двенадцать

- Докладывайте!

- Нам удалось спровоцировать пришельца на демонстрацию его возможностей.

- Коротко выводы!

- Он владеет всеми видами магии, причем смешивает их!

- Универсал?

- Скорее всего.

- Какой силы?

- Его магия очень необычна и ее трудно свести к нашим меркам.

- Подробности?

- Мы поддразнивали его, и он согласился пойти с нами на полигон. Там мы предложили ему магические дуэли, но он отказался. Мы решили, что он струсил и стали хвастаться пред ним своими возможностями, намекая, что он вряд ли может то же самое. И он согласился с нами!

- Вот как?

- Да. Он сказал, что у него всегда все получалось не так, как ожидалось.

- Он был на полигоне до вас?

- Сначала мы думали, что он здесь впервые, а потом увидели, как уверенно он работает. Скорее всего, он много тренировался.

- В чем это выражалось?

- Например, в ответ на мощный огненный шар мага огня он сотворил крохотный шарик.

- И всё?

- Не совсем. Шарик раздвоился, потом каждый тоже удвоился, и они умножались, пока не заняли огромный объем. А потом все разом взорвались!

- Как вы остались живы?

- Шарики размножались неторопливо, и пришелец предупредил нас, чтобы мы поставили максимальную защиту от огня.

- То есть, это была расчетливая демонстрация?

- Да, Ваше Величество!

- Потом он сотворил глиняную трубу, внутрь вложил огненный шар, и поставил ветродуи на оба конца трубки, так, чтобы с одной стороны ветер дул внутрь, а с другой – наружу.

- И эта штука улетела, ускоряясь?

- Да, Ваше Величество, так и было! Но откуда Вы?..

- Это известное устройство домагической эпохи. Дальше.

- Мы все стали соревноваться на точность попадания в мишень. А он телепортировал мерный камень над мишенью и уронил его. Нам стало смешно, а он предложил поднять камень, и убедиться, что центр мишени тоже разрушен.

- Архимаг, какие параметры переноса?

- Вес равен Охотнику, расстояние тоже соответствует длине прыжка Охотника. Он подтвердил, что получил знания Охотника, не более.

- Или не захотел показывать истинную силу. Что еще?

- Потом он попросил нас всех отойти в защищенный наблюдательный пункт и поднять все щиты. Он медленно зажег маленькое солнце и так же медленно потушил его.

- Что он сказал при этом?

- Он произнес короткое слово, похожее на ругательство, и сказал, что спички детям не игрушка.

- Занятно. Что дальше?

- Он создал два огромных зеркала и стал сближать их. Что-то пошло не так, и зеркала столкнулись и рассыпались.

- Он удивился?

- Нет, Ваше Величество. Он что-то буркнул, вроде, «казимир».

- А потом он замер и вокруг него начались мелкие, очень злые вспышки. И тут же прекратились.

- И каков же был его комментарий?

- Дословно: «Виртуальное не должно быть реальным».

- Вы поняли, что это значит?

- Нет, Ваше Величество.

- Это все?

- На прощание он каждому из нас пожал руку.

- Что в этом необычного?

- Это была живая рука!

- Хорошо, Двенадцать, свободны.

- Ваше Величество, не знаю, насколько это важно…

- Что еще?

- Когда мы возвращались с полигона, пришелец бурчал: «Кто сказал, что земля умерла, больше в землю не бросите семя».

- Идите, и не болтайте!

- И еще, Ваше Величество!

- День сюрпризов! Говори!

- Мы не заметили магический выхлоп у пришельца!

- Уверены?

- Не вполне, Ваше Величество.

- Каждая новость вроде хороша, но последствия…

 

Король и Королевский совет

- Вы понимаете, что это было послание нам?

- Да, Ваше Величество!

- Ректор, восстановите в Академии курс естественных наук. Причина ясна?

- Да, Ваше Величество!

- Архимаг, каковы Ваши выводы?

- Он получил доступ к неограниченной энергии. И он учится преобразовывать проглотий в живую плоть.

- Как он будет выглядеть после преобразования?

- Я не знаю, Ваше Величество!

- Тайная канцелярия знает, как его искать, если он выберется на поверхность?

- Нет, Ваше Величество! Без магического выхлопа никак.

- Тогда повелеваю: входы в зал призыва залить на всю глубину. Установить контроль за телепортацией из зала призыва, усилить защиту от проникновения в зал и из зала.

- Ваше Величество, может, не стоит совсем изолировать пришельца?

- Кто из присутствующих скажет, что будет, если пришелец начнет преобразовывать немагов? Молчите?

 

Авторство: 
Авторская работа / переводика

Комментарии

Аватар пользователя Carcass
Carcass(7 лет 9 месяцев)(14:19:34 / 03-02-2019)

Сильно ложная. И сильно длинная. 

Аватар пользователя Росс
Росс(3 года 9 месяцев)(16:58:27 / 03-02-2019)

<<И сильно длинная. 

Это только начало.

<<Сильно ложная

Не уверен, что понял Вашу мысль

Аватар пользователя Carcass
Carcass(7 лет 9 месяцев)(17:07:49 / 03-02-2019)

Общий смысл моей реплики - надо бы короче, опустить маловажное. Внутренний редактор ведь у вас есть?

Аватар пользователя Росс
Росс(3 года 9 месяцев)(17:14:49 / 03-02-2019)

<<надо бы короче, опустить маловажное

Неожиданная, но интересная мысль! Не подскажете, что на Ваш взгляд маловажное в данном тексте?

 

Аватар пользователя dil62
dil62(3 года 8 месяцев)(16:57:20 / 03-02-2019)

А мне понравилось! Как-то в стиле того, что в детстве читалyes

Аватар пользователя Росс
Росс(3 года 9 месяцев)(17:00:28 / 03-02-2019)

Спасибо! Уже готовы еще 2 части. Будет интерес - опубликую.

Аватар пользователя gensen
gensen(4 года 9 месяцев)(17:01:16 / 03-02-2019)

Будет интерес - опубликую.

Конечно интересно. Конечно публикуйте. )

 

Аватар пользователя Росс
Росс(3 года 9 месяцев)(17:08:52 / 03-02-2019)

Спасибо за поддержку! Публикую.

Аватар пользователя gensen
gensen(4 года 9 месяцев)(17:16:46 / 03-02-2019)

Спасибо! Жду. )

Аватар пользователя vadim144
vadim144(8 лет 10 месяцев)(19:03:47 / 03-02-2019)

Интерес есть ждем продолжения. Спасибо .

Аватар пользователя pta53-68bis
pta53-68bis(5 лет 2 месяца)(19:47:39 / 03-02-2019)

великолепно, надо подписаться на Вас. С удовольствием прочел. Масса позитива от прочтения. С ув. В.

Аватар пользователя Росс
Росс(3 года 9 месяцев)(21:04:02 / 03-02-2019)

Я написал и опубликовал много технических текстов. Но получить оценку "великолепно" за нетехнический (опасаюсь слова "литературный") текст - выше моих ожиданий. Спасибо!

Аватар пользователя gensen
gensen(4 года 9 месяцев)(17:00:31 / 03-02-2019)

Забавно. Концовка внезапно простая.

Спасибо.

АПД. О! это не концовка! Ок, жду-почитать.

Аватар пользователя Росс
Росс(3 года 9 месяцев)(17:01:49 / 03-02-2019)

Рад, что Вам понравилось! 

Лидеры обсуждений

за 4 часаза суткиза неделю

АШ-YouTube

Лидеры просмотров

за неделюза месяцза год