И тогда они пришли за мной. И услышали: «Не расчёсывайте мне нервы! Их есть кому портить!»

Аватар пользователя egorgroma

Улыбайтесь! Завтра будет ещё хуже…

Пять лет назад они устроили Майдан. И клятвенно заверили, что теперь-то уж мы наконец заживём! «Ну-ну... Шо вы такое говорите!» — мрачно сказали мы, одолеваемые плохими предчувствиями.

Затем они развалили экономику, уронили доллар и подняли цены. «Вот с**и! Раков не дали поесть!» — злобно ругались мы, доставая с книжной полки томик Марксова «Капитала» с заначкой.

Тогда они начали ещё активнее валить наши памятники. «Что–то мне не нравится здешний режим! Чует моё сердце, что мы накануне грандиозного шухера...» — перемигивались мы с соседями, раздумывая, не обменять ли вот эти красные штанишки на пулемёт.

«Hochland über alles! Maidan Heil!» — закричали они и начали охоту на ведьм. «Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!» — злобно цедили мы, поправляя георгиевскую ленту и скандируя вместе со всеми «Фашизм не пройдёт!» и другие антиукраинские лозунги.

Тогда они отключили российские телеканалы. «Алло, СБУ? Мой сосед по ночам смотрит неправильного Киселёва и ловит на приёмнике "Грюндиг" контру-ФРГ!» — нервно шутили мы на просторах Интернета, поминая недобрым словом стругацкие башни.

Тогда они съехались со всей страны и ясным весенним днём сожгли нас заживо — за твёрдые убеждения, пустые надежды и наивную веру в светлые идеалы. Тут мы впервые не нашли, что сказать. Просто стояли на пепелище страны, опустив головы и до потемнения в глазах сцепив зубы. А потом повернулись и механически переставляя ватные ноги пошли к ближайшему ларьку. Выпили залпом по стакану водки и поклялись никогда не забыть эту страшную трагедию...

А они тем временем непомерно вздули тарифы на коммунальные услуги, ещё пару раз обвалили доллар и начали полномасштабную войну. «Это уже Европа, или будет хуже?» — горько отшучивались мы, стоя в очереди на обмен долларов, закаляясь холодной водой, переводя машины на газ и подыскивая вторую работу.

Тогда они объявили всех несогласных с политикой партии террористами и «сепарами» и наводнили всю страну агентами Кремля и Путина. «Интересно, а "Московская" колбаса и "Российский" сыр — это вода на мельницу оккупанта или пособничество агрессору?» — смеялись мы в соцсетях.

Тогда они расклеили по всему городу плакаты с предложением доносить и сажать за «бытовой сепартизм». «Суууууурооооовые годы уходяяяяят борьбы за свободу страны... За ними другииииие приходят....» — от души распевали мы на кухнях, вспоминая брежневские времена, учась вязать тёплые носки и прятать в матрас запрещённую литературу.

Тогда они приняли закон о декоммунизации. «Товарищи! То, о чём так долго твердили большевики — свершилось! Пришло время создавать подпольные марксисткие ячейки! А то и вовсе переезжать в шалаш в Разливе!» — обменивались мы лукавыми ленинскими прищурами при встрече.

Тогда они декоммунизировали остатки советской промышленности и взяли курс на построение аграрной свердержавы. «Клятый Путин! До чего страну довёл!» — всплёскивали мы руками, покупая в магазинах египетскую картошку, вьетнамский чеснок, польскую клубнику и аргентинские яблоки.

Тогда они украинизировали радио. «"Я не здамся без бою"... Тьфу ты, вот прицепилась, окаянная мелодия!» — задумчиво напевали мы, качая музыку на флешки.

Тогда они декоммунизировали медицину. «Всех излечит-исцелит добрый доктор Менгеле…» — остервенело бубнили мы, заготавливая стратегические запасы пока ещё не запрещённого чеснока, перекиси водорода и котлет из мяса.

Тогда они начисто переписали нашу историю, объявили СССР ответственным за разжигание Второй мировой, Будду, Тутанхамона и Чингисхана — коренными украинцами, а себя — потомками древнейшей нации протоукров, морекопателей и покорителей звёзд.

«Да–да, — оживлённо поддакивали мы, — покуда жалкие и ничтожные советские солдаты трусливо горели в своих тоталитарных танках под Сталинградом, стойкие украинские патриоты мужественно и демократично сидели в схронах на Львовщине и храбро мечтали о самостийной Украине!»

Тогда они декоммунизировали пенсии. «На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!» — поминали мы недобрым словом правительство, доставая с антресолей завалявшийся ещё со времён «злочинной панды» валенок с «зеленью».

Тогда они декоммунизировали образование. «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» — сонно констатировали мы, читая младшим детям на ночь злободневные отрывки из Паустовского и Булгакова, а старшим — конспекты по «физике для ватников» Юры Ткачёва.

Тогда они попытались запретить 9 мая. «Раааааасцветали яблони и груши, поооплыли туманы над рекой…» — распевали мы во всё горло, каждый раз собираясь на Аллею Славы как в последний бой — всей семьёй, с бабушками, дедушками, детьми, кошками, дядей Изей из Крыжополя и тётей Фирой из Жмеринки.

Тогда они переименовали наши улицы. «Опять власть меняется!» — сплёвывали мы в сердцах, вспоминая ещё советские названия и прося обалделых маршрутчиков остановить на углу Карла Маркса и Кирова.

Тогда они решили провести тотальную украинизацию и приставить к нам «мовных инспекторов». «Вибачте, я вас не розумiю! А можна росiйською?» — невинно хлопая глазами, троллили мы кассиров и продавцов в супермаркетах.

И тогда они решили отнять у нас ещё и веру… «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня» — устало бормотали мы, глядя на купола храма, изо всех стараясь держаться и реагировать на всё происходящее с чисто одесским юмором…

 

Автор: Дмитрий Остапов

Авторство: 
Копия чужих материалов

Комментарии

Аватар пользователя Туманный
Туманный(9 лет 3 месяца)

И тогда они решили отнять у нас ещё и веру… «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня» — устало бормотали мы, глядя на купола храма, изо всех стараясь держаться и реагировать на всё происходящее с чисто одесским юмором

"Моэ хатэ с краэ - ничога нэ знаэ"(с)

 

 

Аватар пользователя Нехазин
Нехазин(2 года 7 месяцев)

«Москали пришли - грабят, хохлы пришли тоже грабят, ну куда бедному одесситу  податься...».