Как-то долгим зимним вечером, сидели канадские бизнесмены и бизнесвумены и горевали. Средневзвешивали и медианили они выборки статистические, крутили их так и этах, то добавляли туда новомодных марию с хуаном, то убирали, но не выходил каменный цветок.  Сальдо торговое получалось отрицательное, как они не крутили. "Мы нация торговцев" говорили, а торговать не наторговали. Расстраивались, короче. 

И посылали они взоры свои в цветущий торговый край, благославенную бацькившчину. И помидоры турецкие там выращивают, и креветку тихоокеанскую ловят, и даже американцы от зависти такой хотели в бацькиных пенатах отшвартовать свой любимый шестой. Куда уж нам, думали канадские последователи Меркурия, у нас -то всего-то калифорнийские апельсины растут, да poutine. Это еда такая, картошка фри с сыром. Заздрили, одним словом.

Даже копи песконефтевые не помогли. Всю маржу проклятый импорт китайский сожрал. Начисто.

И были они в печали, и приходил к ним Обама и говорил, приговаривал. Ой вы ж профит-молодцы да подиум-девицы, гой еси. Не время нам вам расстраиваться, время маржу поднимать да ковать доллары не отходя от кассы. А кассу мы, истинно по доброте нашей душевной, переносим к вам в даун-город. Будете батистовые портянки носить, крем-брюле кушать. Обнадёжил, то есть.

Ой, не томи ты нас, говори, говорим тебе, Обама, как же мы всё это сделаем. Ведь дракон заморский совсем жизни не даёт, посылает своих слуг зо златом звонким и раздувает пузырь на нашем реал естейт, а сам эти же деньги себе за импорт и забирает. Так мы того гляди скоро третью мову введём - иероглифическую. Сомневались, получается.

Ничего, всё норм, говаривал неперевыговаривал Обама, мы из вас вторую бацькиушчину сделаем. Скоро у вас всё будет. Вот только подпишем договорчик один кабальный трансатлантический и всё хлынет потоком только держи карман шире. Они с нами дружить не хотят, баяцца, так с вами подпишут. Я вот только смотаюсь, пристрою побыстрячку своячку на выборах и начнём. А вы пока договорчик за окияном сваяйте. И ушол.

Приободрились канадцы, купили премьеру своему Джастину новые крутые носки "на пруху" и поехали договариваться. А местные залужные калачи тёртые попались. Поначалу сделали вид, что всё уже на мази, канадцы и расслабились. А те как-бы ненароком - ну есть у нас условьице небольшое. Вот, соседи донимают нас. Мы им безвиз дали, а они кааак понаехали. 100500 киркоровых. Одни румыны, другие болгары. Или наоборот, мы пока не разобрались. Надо их как-то равномерно распределить. Мы слышали, у вас за кругом полярным места вагон, может, вы их того, тоже дадите безвиз, пусть осваивают бескрайние просторы ударных трудовых.

Как под дых дали.

Канадцы что угодно могут, но только не дать безвиз. Иначе, как жыть тогда. Ни инструкций писать, ни формуляров заполнять, ни ждать по полтора года, что, не нужно будет? А ещё такой прикол, не дать визу просто так. И что, это всё взять и отменить? Поллитру? Разбить? Возмутились, короче.

А те попыхивая таким характерным амстердамским дымком и говорят: Ну, не хотите, как хотите. И нагло вот так смотрят, как тот кот из шрека. Что тут делать, клиент уходит, гипс снимают, золото-бриллианты уплывают, своя новая бацькиушчина накрывается.

Делать нечего. Ладно, говорят. Даём безвизг. Сколько там той Болгарии. А Румыны романская группа, их в Квебек запустим, за своих сойдут. И подписали.

Небыстро сказка сказывается, а времечко нынче ого-го какое. Гиперлуповое. И победила на соседских выборах не своячка, а хряк победил.  Здоровый такой дядька, славновестный диванный боец из твитера. И про перенос кассы всё раз, и забылось. Типа зрада, что ли.

Приходят к нему канадцы робко и говорят, там мы как-то договорчик составляли, за бацькаушчину. Как нам с этим делом, прогресс намечается? А дядька им как дасьт левой - так вы нам 25% за сталь должны, а потом с правой - и 10% за алюминий - бац! Так пришиб, что и носки фартовые не вытянули. Выразил претензии, как-то так.

Сидят дома опять те же канадские бизнесмены и биснесвумены и недоумевают. Мы, говорят, получается, ничего не заработали, а только на шару дали безвиз твёрдым киркоровцам. Теперь не видать нам ни сыров каталонских, ни колбас вестфальских, ни лагер бир бавария. Придётся опять пить Бад с путиной. Тру-тру.

И тут приходят гарны хлопци з Украины и теж просют безвиз. Это такая украинская национальная идея.

- Что-то, приободряясь переспрашивают канадцы.
- Ну, безвиз, этот такой, мнутся украинцы.
- Безвиз?
- Да!

Тут канадцы и поняли кто будет крайний. Ибо как не придавливал дракон, но ничто так не приободряет канадца, как мысль о том, что где-то есть Украина, которой тоже нужно безвиз. В общем, эта была присказка.

А вот не жизнь, а просто сказка:

В КАНАДЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ УКРАИНУ, ЧТО ЖДАТЬ БЕЗВИЗА ПРИДЕТСЯ ДОЛГО

Введения безвиза с Канадой Украине придется долго, заявил украинский посол в Канаде Андрей Шевченко.

Шевченко обратил внимание, что за пять месяцев текущего года были отклонены 26,77% запросов украинцев на получение виз в Канаду. Он отметил, что при текущей ситуации безвизового режима Украине придется ждать долго.

«Быстрого решения не будет. Это очень консервативная страна в визовом плане, — предупредил Шевченко. — В Канаде очень сложная шкала требований к стране для введения безвизового режима с ней, это семь групп требований».

Однако посол выразил надежду, что когда-нибудь Оттава одобрит отказ от виз с Украиной. Он добавил, что на данный момент его стране необходимо сократить количество отказов на получение визы.

«Я считаю, что это колоссальная цифра, которая не соответствует тому партнерству и дружбе, существующим между Украиной и Канадой», — пояснил Шевченко и добавил, что не верит информации о том, что украинцы просто не способны грамотно заполнить соответствующие документы.

И смотрели канадцы на украинцев такими добрыми глазами и понимали, что жизнь налаживается.

Министр иммиграции Канады Ахмед Хусейн и премьер-министр Канады Джастин Трюдо.

Чего вам и желаю.