Доктор медицины Стивен Б. Карпман, ученик Эрика Берна, является крупнейшим теоретиком и практиком Транзактного анализа. Описанный им в 1968 году "Драматический треугольник" (Треугольник Карпмана или Треугольник Судьбы) в статье «Анализ ролей и положений в сказках и жизненных сценариях« с ролями Преследователя, Спасителя и Жертвы широко известен во всем мире и используется специалистами в различных областях уже в течение многих лет. За эту работу он удостоился в 1972 году Памятной научной награды Эрика Берна - Eric Berne Memorial Scientific Award. Вторую награду он получил в 1979 году за концепцию "Опции". К сожалению, на русский язык переведена только одна книга Стивена Б. Карпмана "Жизнь, свободная от игр".
Данная статья - это интерпретация Треугольника Карпмана с расширением и углублением представлений о ролях Треугольника через работы практикующих психологов.
Вход в треугольник
Каждый начинает свой круг по Треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир. Этот Треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.
В Треугольнике три роли: Преследователь (иногда его называют Агрессором), Спаситель (или Спасатель) и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица Жертвы. Неважно, какую роль мы играем в Треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в Жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как Жертвы.
У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в Треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в Треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в Треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.
Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть Жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.
Преследователи часто считают себя Жертвами Ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика - обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты.
Роли Спасителя и Преследователя - две противоположные роли Жертвы (Спаситель - Жертва Обстоятельств, Преследователь - Жертва Ситуации), но независимо от того, где мы начинаем действовать в Треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно: Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем Жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя, а Преследователь или Спаситель в этот момент перемещается в Жертву.
Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение - полезно их знать. Это поможет определить, когда мы подсаживаемся на Треугольник. Изучение роли способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, чтобы мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.
История Жертвы
Знаем мы это или нет, но почти все мы ведем себя, как Жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль Жертвы. Это рождает в нас страх, вину, гнев или неполноценность, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.
Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего Ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Самый большой страх Жертвы, что у нее ничего не получится. Это беспокойство заставляет ее быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного к заботе .
На формирование устойчивой роли Жертвы, как правило, влияют установки детства, когда родители (или родитель) не побуждали своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они чувствуют свою беспомощность и обиду, когда не получают помощи.
Жертвы отрицают, что у них есть все возможности для решения проблем, вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в разрешении жизненных ситуаций. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят, они настаивают на том, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их не умения. Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они всегда ищут для себя Спасителя, однако при этом, они злы на своих Спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.
В конце концов Жертвам надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными - чаще всего это выглядит, как превращение в Преследователя для Спасителя, путем игнорирования усилий по их спасению, обычно через пассивно-агрессивное поведение.
Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем, едой, азартными играми и прочими зависимостями, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой. Чувство вины и собственной беспомощности часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем:
“Если вы не сделаете этого, то кто же?”
История Спасителя
Спаситель может быть описан как аспект роли Матери. Вместо обычного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им, конечно, «для его же собственного блага». Его проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.
Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, т.е. тот, кто может «исправить» (спасти) зависимого. Спасение - это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.
Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему было не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому Спасители начинают заботятся о других.
Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордятся собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве Героев.
За всем этим стоит убеждение: “Если я буду заботиться о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже”, но такое случается редко. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно - они не могут заботиться о себе, еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в Жертву, точнее, в Мученика, так как ему очень сложно признать себя Жертвой.
Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы- Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя:
“После всего, что я для тебя сделал/сделала, вот твоя благодарность?”
“Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”
“Если бы ты меня любила/любил, ты бы не относилась/ся ко мне так!”
Самый большой страх Спасителя, что они в конечном итоге останутся в одиночестве, они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.
Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности, вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, поэтому роль Жертвы для них неминуема.
Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая не редко заканчивается катастрофой.
Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что в жизни каждого Спасителя всегда будет существовать по крайней мере один человек , кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от него. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую Жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.
История Преследователя
Преследователи считают, что мир опасен, поэтому используют страх и запугивание как инструменты давления на других. Их история говорит о том, что они не винные Жертвы Ситуации в опасном мире, где другие всегда будут делать им больно. А раз выживают наиболее приспособленные, то их единственный шанс - ударить первым, что держит их в состоянии постоянной обороны.
Роль Преследователя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда и гнева, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать своему обидчику, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Преследователь как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, если Спасатель это тень Матери, то Преследователь это тень Отца.
Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия - это означает, что Преследователь всегда должен быть прав. Его методы: запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Если Спасителю нужен кто-то, за кого он может принять решение, то Преследователю нужен кто-то, кто был бы виноват. Они отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности.
Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками, это - компенсация и прикрытие чувства собственной неполноценности.
Самое трудное для Преследователя - взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.
Преследователи не осознают себя Преследователями - они воспринимают себя Жертвами Ситуации - цикл выглядит примерно так:
«Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»
Итак, знакомьтесь: Треугольник Карпмана
В главных ролях:
Жертва - страдает
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку
Преследователь - преследует и атакует.
Акт 1: Жертва ищет Спасителя, на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если Жертве это удается, то ловушка захлопнулась – Треугольник образовался.
Акт 2: Жертва, проблемы которой не решаются, превращается в Преследователя, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший Спаситель, на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей Жертвы.
Акт 3: Бывший Спаситель, ставший Жертвой, недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать Спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.
Непослушный ребенок
В семье Петровых беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – Преследователь, родители – Жертва.
«Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль Спасителя, - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»
После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»
Разбитая любовь
«Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - рыдает у вас на плече подруга, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»
В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.
Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.
Это примеры "простейших" Треугольников с малым количеством кругов-треугольников, как правило в жизни, человек, попавший в ловушку Треугольника, не заметно для себя начинает накладывать Треугольники один на один, меняя роли как перчатки.
Например, есть Некто, страдающий от чего-то или кого-то - эти "что-то" или "кто-то" являются Преследователем, а наш страдалец/страдалица - это Жертва.
Наша Жертва быстро находит себе Спасителя (или Спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.
Все бы ничего, но Треугольник-то драматический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Преследователя, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть Жертвой - какой же Спаситель без Жертвы? А если Жертва излечится или избавится, кого же спасать-то?
Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически все оставалось по прежнему: Жертва должна страдать, а Спаситель - спасать и все довольны:
- Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.
- Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.
Как бы, всем хорошо, НО на этом Треугольник не замыкается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает все больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается - конечно, он же не заинтересован (на бессознательном уровне) помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он не хочет, лишиться своей благородной роли! У него не получается и его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.
Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счету, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.
Бывшая Жертва все больше недовольна "не оправдавшим ее ожиданий" Спасителем. Она все больше и больше путает, кто же на самом деле является Преследователем - для нее уже бывший Спаситель виноват в ее бедах (не решает же окончательно ее проблемы). И незаметно происходит переход - Жертва уже осознанно недовольна своим бывшим благодетелем, и уже Спасителя обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Преследователем. Бывший Спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Преследователем (тем самым неожиданно для себя превращается в Жертву), а сама бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем (становясь его Преследователем).
Но это ещё не всё!
Бывший Спаситель повержен и ниспровергнут. Жертва ищет новых Спасителей, ведь у нее количество Преследователей возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счету, обманул ее, поэтому должен быть наказан.
Бывший же Спаситель, уже являясь Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от своей Жертвы) - начинает (уже как истинная Жертва) искать других Спасителей. Круги-треугольники накладываются, поэтому этот Треугольник еще называют магическим :
- Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положенные в треугольнике роли);
- Треугольник устроен так, что вовлекает все новых и новых членов "оргии".
Бывший Спаситель (использованный) вычеркивается - он истощен и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (ее будущими Жертвами).
В позиции Преследователя то же есть некоторые интересные моменты: Преследователь, как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не Жертва, что она на самом деле НЕ беззащитна, просто ей нужна данная роль. Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути Преследователя, и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Преследователя.
Действующие лица: Алкоголик, Алкоголь, Жена, Врач и прочие, присоединенные по пути.
Алкоголик - Преследователь Жены, Жена - Жертва Алкоголика
Но для Алкоголика Жена - Преследователь, а его Спасителем от жены является Алкоголь.
Алкоголик - Жертва (Алкоголя), его жена - Спаситель - она ищет нарколога или психотерапевта, что бы спасти Алкоголика и себя
Жена - Жертва Алкоголика, врач - Спаситель
Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву (обещал спасти, но не спас) и жена алкоголика становится его Преследователем.Так накладывается еще один Треугольник, где Жена - Преследователь,а врач - Жертва
Но наш врач обманул и обидел Жену, поэтому он становится для нее Преследователем, а она его Жертвой.
Наша Жена начинает искать нового Спасителя - подружки, с которыми можно перемыть косточки врачу: "Ох, уж эти врачи!" или нового врача, который вместе с женой осудит "некомпетентность" предыдущего - Жена возвращается на позицию Жертвы и круговорот Треугольников начинает новый заход.
***
Действующие лица: Свекровь, Жена, Муж
Свекровь изводит невестку мелкими придирками (Преследователь) , на что последняя (Жертва) жалуется мужу (Спасителю). Муж (Преследователь) принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне (стала Жертвой). Жена неожиданно встает на сторону свекрови (занимает позицию Преследователя) и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери (муж превращается в Жертву). Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку (возврат к Преследователю). Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно...
***
События в Треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников - все определяется результатом. Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого Треугольника, игра может быть бесконечной.
Как выскочить из Треугольника
Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать Треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы. Быть Жертвой - это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Если Вы не хотите быть Жертвой:
- Попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить, а не жалуйтесь на людей, испортивших вам жизнь,
- Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
- Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
- Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
- Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
- Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы натравливать вашего Спасителя на Преследователя.
Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасательством. Подлинный Помощник действует без надежды на взаимность - он делает все, чтобы побудить противоположную сторону взять на себя ответственность, а не поощряет иждивенчество. Помощник считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия - он верит, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасителей.
Что бы не стать Спасителем:
- Не навязывайте услуги и не давайте советы, о которых вас не просят.
- Прекратите считать, что лучше знаете, как другим жить.
- Не обещайте то, чего не можете выполнить - научитесь говорить "нет".
- Не рассчитывайте на благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите.
- Если все же рассчитываете на ответные услуги, оговаривайте свои условия заранее.
- Найдите альтернативные способы самоутверждения.
- Если испытываете острое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой – действительно ли ваша помощь необходима и эффективна?
Если Преследователь будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Преследователю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить. Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Преследователя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из Треугольника проще всего выйти Преследователям.
Что бы не стать Преследователем:
- Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.
- Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.
- Прекратите винить в своих проблемах других людей.
- Прекратите считать, что другие обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.
- Найдите альтернативные способы самоутверждения.
- Если хотите чего-то добиться от другого человека, попытайтесь подтолкнуть его в нужном направлении без физического и эмоционального насилия.
***
Итак, самое главное это понять в какой роли Вы вошли в Треугольник - какой из углов Треугольника был для Вас входом в него.
Иногда психологи дают совет: инверсировать ( т.е. заменить) роли на другие:
Преследователь может стать для вас Учителем: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями."
Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно тренером, как в фитнесс-клубе: Вы делаете, а тренер тренирует)
А Жертва - Учеником.
Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться.
Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Ваше желание помочь - искус, Жертва является Вашим искусителем, а Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.
Нельзя делать ничего за другого человека. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.
Человек должен пройти свой путь сам.
Не стоит забывать, что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Преследователей - есть живые люди, которые могут играть различные роли. Каждый человек попадает в ловушку этих ролей, и бывает во всех вершинах этого Треугольника, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.
Важно помнить, что точка входа в Треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой он входил в этот треугольник, хотя это не всегда так.
Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется:
- Жертва может быть Преследователем.
- Спаситель может на самом деле играть (трагически и насмерть) роль Жертвы или Преследователя.
В этих отношениях, всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что в каждом отдельном случае требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "Треугольного хоровода", в том числе и за собою - даже если мы не участвуем в этом Треугольнике. Сила этого Треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает затягивать в этот Драматический Треугольник отношений и ролей.
Когда я впервые показал «Драматический треугольник» Эрику Берну, он предложил мне поместить «Жертву» в верху треугольника... Хотя замечание Эрика Берна было весьма уместным, что было для него характерно, я, тем не менее, предпочел сохранить свою оригинальную схему с «Жертвой» внизу. [c.333]
Это разночтение (и огромный фактический разброс трактовок схемы в дальнейшем) -- показатель слабой привязки «треугольника» к фундаментальным психологическим реалиям. Засилие такого рода эмпиризма -- одна из ведущих характеристик современной психологии. Ярким противником разгула эмпиризма был Эрик Берн.
«Я мог бы провести остаток своей жизни, опровергая психоанализ, однако вместо этого я решил придумать Транзактный Анализ»... Бросая вызов вырождающемуся психоаналитическому стилю, он противопоставлял ему новый стиль ТА, ориентированный на простых людей и неспециалистов... С этих пор психология должна была работать на людей. [там же, с.327]
На людей работает открытый Б.Ф.Поршневым суггестивный механизм становления человечьей психики. Интерактивные игры Берна могут быть названы играми суггестивными. При этом ведущая роль -- за «ребёнком». Берн предчувствовал подлинный механизм развития:
Ребенок — самое важное эго-состояние, а остальные два призваны его защищать! [там же, с.330]
Комментарии
Это не теория, как вы этого понять не можете???
Это один из вариантов решения проблем. Вам он дан просто к сведению. Все. Можете принимать его, можете нет.
Аналогично тому, что есть 100500 рецептов приготовления Борща. По какому хотите рецепту, по такому и готовьте. У каждой хозяйки он свой. И здесь тоже самое.
К чему вообще споры? Хотите спорить, спорьте с автором. Кислая вам автора написала. Пишите ему и спорьте с ним.
Поясните, я настаиваю.
И всегда среди них есть оптимальный для определённых условий. Я всего лишь описал свой и ни с кем не спорил. Спорят обычно эмоциональные люди, потому что их цель именно эмоции, но не практическая сторона вопроса. Даже Вы вступили в наш диалог третьей стороной, Вас никак не касающейся, но теперь попросту разжигающей эмоциональную сторону нашего с Кислой диалога. Вы Спаситель?
Но ведь спасать нужно того, кто это просит, не так ли? Кто просит Вас?
Глядите-ка! И правда работает!
Хотя в самых тяжёлых случаях, сработает всё что угодно. Вопрос в том, как не довести себя до такого тяжёлого состояния. Именно это я и пытался объяснить описывая свой способ. Хотя он никакой не мой.
Лучше всего, рассмотрите модель, при которой вы безумно любите свою жену и так,что больше ни на кого глаза не смотрят, кроме нее. Но она вас пилит постоянно, потому что зарплата маленькая у вас. И еще ее мамаша вас пилит, за вашу никчемность.
Тут с понятия треугольника гораздо интересней ваши выходы посмотреть. Когда у вас, как у Жертвы, фактически два Преследователя
Я не знаю, что такое безумная любовь. Само слово "безумная", уже исключает осознанность.
Люди не знают, что такое любовь. Всё что между ними происходит, это либо обычное плотское влечение, либо ощущение защищённости, принадлежности к чему-то правильному в обществе, ощущение зависимости твоего покоя от другого человека, просто привычка или смирение с положением дел. Люди не очень любят что-то менять и одна мысль о том, что привычного нахождения рядом с тобой кого-то может не стать, вызывает негативные состояния. Настоящая любовь не бывает безумной, такой бывает только животная страсть. Истинная любовь не отличает Ваших детей от чужих и даже тех же детей от всех остальных людей. Я сам не испытывал такого ощущения, но о нём одинаково и единогласно говорят все сведущие в этом люди не взирая на эпоху, в которой они жили. Большинство из них никогда не слышали друг о друге.
Моя женат не пилит меня за зарплату, но у неё бывают различные отличные от сбалансированного психические состояния. Чаще всего я безмолвен, а она просто ходит и дуется непонятно на что. Иногда достаётся детям, иногда мне. Мне, за то, что не так что-то поставил, положил или ещё что. Я просто молча делаю так как её нужно. Я уже говорил Кислой, что мой метод в игнорировании. Ко мне не так-то просто подобрать претензии, но если они находятся, я предлагаю изыскать способ их устранения. Чаще всего в этом месте воображение её подводит, я молча удаляюсь и она снова булькает сама по себе и не вслух. Я стараюсь не допускать банальных косяков, всегда имею открытую позицию, никогда ничего не требую от неё. Да. Я никогда от неё ничего не требую, именно поэтому она грызётся сама с собой и своим воображением.
Она знает, что Важно для меня и знает, что важно для неё. Список моих важностей на пару порядков меньше её списка, поэтому придраться ей попросту не к чему. Тем более я ВСЕГДА делаю то, что она просит, если это конечно в моих силах и возможностях. Единственно, что я не делаю, это не сбавляю скорость на трассе, потому что ехать даже 110 для неё не комфортно. Но это уже выше моих сил и я обычно просто забалтываю её, отвлекая от дороги. 
Тёща меня не пилит за никчёмность. Для того, чтобы моделировать такую ситуацию, я должен знать, что такое быть никчёмным. А если тёща выдумает мою никчёмность, наше общение быстро закончится, если она её не докажет. Но это явно не про мою тёщу. Все они знают, что я никогда не поставлю себя выше кого-то из них и этого им достаточно. Все, кто придумывает для себя мои качества, я игнорирую, но на самом деле, не припомню таких в реале. Те кто были, исчезли из моей жизни больше десятилетия назад. У меня всё просто - вот он я как есть, а теперь ты расскажи кто ты и что тебе нужно. Просто сидеть и болтать ни про что я особо не умею, но иногда приходится. Нарушать разгулявшимися эмоциями покой моей семьи никому не позволено. Даже жена злится молча, потому что знает, что орать в ответ я никогда не стану. Бывает, что голос повышаю, но стараюсь делать это как можно реже. Я ведь всё же не профессионал в самоконтроле. Часто старые реакции выныривают из глубин. Но это только раззадоривает.
Ну если у вас в жизни все зашибись, то этот пост вообще был не для вас написан )))) Можно расходиться.
То что должно случиться, всегда случается. Всё что здесь должно было быть сказано, уже сказано, поэтому не имею ничего против.
Перечитав это всё через год, можно открыть для себя много нового. Было бы желание.
Спасибо за комментарии. Они полезны.
Зачем врать-то? Я Вас "разложила", но, естественно, Вам это не понравилось...
В тексте даны КОНКРЕТНЫЕ советы, но, полагаю, Вы ими не будете пользоваться.
Это какие? Эти что ли?:
???
При чём здесь он??? Если речь обо мне?
Что, вообще никогда? Или всё же иногда можно? А в каких случаях?
А мне-то что делать??? Вы же говорили, что нужно смотреть на себя со стороны? Я знаю что это действительно нужно, но в данном случае для чего? Как мне перестать быть то тем, то этим? Как мне наконец покинуть этот треугольник?
Где написано, что не понравилось? Я не вижу ответа на вопрос - для чего Вы меня разложили? Кому от этого польза, кроме Вас, что Ваша фишка сработала? Где выводы о дальнейших действиях?
Если Вы внимательно прочтете текст все ответы сможете найти в нем самостоятельно
Вы хотели практический пример применения анализа - я Вам его дала.
Пользу из анализа как бы должны извлечь Вы, которая может выразится в том, что Вы на себя посмотрите другими глазами.
Ну, Вы же не глупый человек - вон как умно рассуждаете, не сможете сделать выводов? Хотя, полагаю, они Вам и не нужны и они Вас не интересуют.
В психологии есть такое понятие "недоверие клиента", когда человек не доверяет той информации, которую до него пытается донести психолог - работа с таким клиентом чаще всего - пустая трата времени, потому как главное в психологии (как в прочем и везде) - это заинтересованность, причем искренняя, а не фальшивая или наигранная... В Вашей "заинтересованности" нет искренности.
Собственно, своими действиями ( требованиями от меня ответов) Вы пытаетесь создать Треугольник - в данном случае Вы выступаете Преследователем, но я не желаю быть Жертвой (мои ответы не дают Вам меня зацепить - Вы нападаете, а я блокирую, не входя в Треугольник), поэтому у Вас не получается втянуть меня в этот "порочный круг"...
Вы как будто и не читали моих комментариев, где я писал Вам о том же самом. Но по крайней мере, я не подвергал сомнению Вашу искренность, зато теперь вижу, что Вы пошли в атаку используя всё более грязноватые методы. Я так полагаю, что возможно тема психологии имеет отношение к Вашему материальному благополучию, поэтому скорее всего, Вы по известным причинам, будете не в состоянии скорректировать своё отношение к этому вопросу. По сему, не вижу смысла продолжать.
Чёрт!
В этом и есть трагическая проблема Вашего треугольника. Теперь Вы всё в этом мире будете рассматривать только через него. Именно поэтому, человек с иной мотивацией, нежели той, которую Вы указали (нападение на Вас) захочет с Вами что-то обсудить, Вы сможете его воспринять только как нападающего. И это касается любого человека хоть в чём- то несогласного с Вами. Подумайте над этим. Вы либо уже зомби, либо скоро им станете, как бы не прискорбно для меня это звучало. Не все диалоги начинаются ради нападений, некоторые просто рассказывают о чём-то новом. Задача собеседника просто на время поверить, чтобы иметь личный опыт подтверждённых или неподтверждённых переживаний. Вот так происходят настоящие научные изыскания. Я просто описал Вам метод более простой нежели Ваш, но Вы зачем-то снова скатились к обсуждению меня.
Вы не обсуждаете, Вы все время доказываете свою правоту и требуете доказательств чего-то там - это не диалог, а монолог.
Чёрт...
Дайте прочитать это всё кому-то стороннему и спросите, кто больше зациклен на доказательстве своей правоты. Я специально Вас не понукал этим фактом в отличие от Вас, потому что это не продуктивно, но раз уж Вы настаиваете, предлагаю узнать мнение не вовлечённых лиц. Лучше даже не говорить, что Вы и есть одна из сторон. Будете удивлены. Я бы даже сказал шокированы. Почему? Потому что с моей стороны, данные действия были не так давно проведены.
А лучше всего, такие вещи перечитывать через год - два.
Видите ли, что Вы классический Спаситель (одно их лиц Жертвы) - заметила не одна я в комментариях к этой статье.
Я вам пыталась показать Вас с точки зрения модели Берна и Карпмана - Вы сами хотели примеров, но лучший пример - это наглядный пример, что я и сделала...
Да я всё понимаю, но что с того? Большинство диалогов, особенно с элементами спора, можно рассматривать точно так же через этот треугольник. Ну и что? Это просто новый повод назвать своего оппонента новым термином, но и только. Где Вы видели диалоги без ролевых элементов, если это не просто трёп или констатация фактов? Признать, что ты играешь роль, всё равно что признать, что ты не руководствуешься реальностью. Но работать с реальностью проще, чем анализировать сначала свою роль, а только потом понимать, что играешь в ролевые игры.
И Берн и Карпман дают модели работы с Реальностью, вернее путь выхода в Действительность (т.к. все конструируют свою индивидуальную Реальность, которая есть субьективное отражение Действительности, поэтому Действительность одна, а Реальностей - как грязи), но не заморачивайтесь - Вам это абсолютно не нужно.
Может так и есть, я не спорю. Вряд ли они задумали бы что-то плохое. Я лишь говорю о том, что их метод не оптимален и слишком громоздок. Когда я своей дочке говорю: Садись и как можно дольше ощущай границу между прошлым и будущим, т.е. момент Сейчас, то она прекрасно меня понимает, а если я ей начну давать Карпмана, она увязнет в терминах, хитросплетениях и постарается увильнуть. А находиться в Сейчас, ей и самой интересно, особенно когда выяснилось, что такая вроде бы простая идея трудно выполнима и в голову постоянно лезут отвлекающие мысли. Я уже сейчас вижу, что она больше тяготеет к практичным решениям, нежели эмоциональным с бесконечной болтовнёй внутри своей головы.
Если я подобную хрень ляпну своей 17-летней дочери они меня пошлет и будет права....
О, Боже... Не надо это давать дочке - это для взрослых, что бы они были положительным примером для своих детей, что бы они растили детей гармоничными: не давили в них эмоции, не забивали им башку своими предрассудками, чтобы помогали их Взрослому "расти и крепнуть"....
Уважаемый, Буч, не забивайте себе голову Берном и Карпманом - живите и радуйтесь (хотя Вы это не умеете) со своими представлениями о жизни...
А потом будете удивляться, откуда у неё те же самые проблемы, что и у Вас, Ваших родителей и прочих предков. Или не будете? Если это для Вас в порядке вещей, тогда конечно.
Но откуда в Вашем методе возьмётся гармоничное развитие, если такое понятие как послать кого-то, это значит совершить некий значимый поступок? Это же всё барахтанье на дне того же самого тазика, который бурлил и в средневековье. Ладно, проехали....
Басыч......
Чёрт, вам тут уже две девушки пытаются объяснить, что не надо ни с кем спорить. Что для вас просто выложен манул ака инструкция, а хотите вы ей пользоваться или нет - ваше личное дело.
Я искренне надеюсь, что вы не работаете по специальности психолога. Потому что если расценивать ваш совет "перечитать это все года через 2" я даже не знаю как это возможно?
Во-первых, потому, что вы в комментариях к моим записям сетовали на то, что как вам применять этот мануал к мгновенной ситуации. Мой ответ вам был - никак. Потому что он для решения мгновенных проблем не предназначен. В данном случае, к теркам в этих комментах.
Во-вторых, исходя из нашего с вами диалога, где я вам предложила разложить треугольник на жизненную ситуацию. К примеру, к вам приходит клиент и рассказывает вам о том, что у него маленькая зарплата и у него жена, которую он безумно любит. Но она его постоянно пилит и к ее пилежу еще и присоединяется ее мать - теща. И вон вам говорит о том, чот он на грани. И вот-вот он хочет порешить это вопрос кардинальным для себя способом, ибо все. И это все именно для него все. Он не видит выхода больше.
Если следовать тем ответам, что дали на этот вопрос вы мне, вы ему скажете: "Чувак, ну вообще у меня в жизни всё круто. Я не хочу с твоей ситуацией заморачиваться. У меня любимая жена и с зарплатой все ок. И даже теща мня не пилит. И давай наш диалог, который записывается на диктофон, года через 2 прослушаем".
Как вы думаете, если ваш офис на высоком этаже находится, стоит ли вам в это момент держать окно открытым?
Давайте будем честными.
Всё-таки - ко мне приходит клиент, или всё же.......... как там у Вас было?:
Вы, пожалуйста следите за соответствием своих комментариев друг другу.
Что касается меня в работе с клиентами, то отвечу Вам, что это невозможно. Я даже не представляю себе, что бы ответил описываемому Вами человеку. Разумеется что-то про роль всяких важностей в нашей жизни. Чем их больше, тем тяжелея наша жизнь.А про то, чтобы перечитать диалог через некоторое время, мне сообщали читатели, и это не я придумал. Я придумал только цифру в 2 года. Но и то, это всё сработает, если человек всё это время посвящал себя этой теме. Если этого не было, то и через 10 лет читать бесполезно.
Находясь внутри системы невозможно досконально изучить её внутреннее устройство.
Всё, на что Вы можете смотреть со стороны, можно изучить. Невозможно идентифицировать только источник нашего Я, остальное как минимум воспринимаемо, а значит исследуемо. До самых корней конечно же нет, потому что органов чувств для этого маловато, а полагаться на воображение глупо.
Смотреть со стороны? Ложный посыл, всё что происходит в вашей голове - априори затрагивает ваше мышление. Вы не сможете абстрагироваться от этого, пока вам не известны взаимосвязи - а их установить самостоятельно вы не можете поскольку они мешают абстрагированию.
Без эталонных значений? Для начала надо придумать способ калибровки своего восприятия :) Задача без вовлечения других людей в принципе не решаема.
Да и без данных экспериментов/лечения у вас будет лишь картинка условно "нормального" сценария, без пограничных примеров. Попытка построить на такой вырожденной базе теорию - обречена изначально.
Вообщем не надо тут разводить глупостей, наука (в той же психологии) движется по классическому эмпирическому пути. В нём нет ничего постыдного - у нас до сих пор большая часть физики "собрана" на эмпирических данных, и ничего, всё работает.
Я понимаю, вам такая атомизация процессов кажется глупой - но поставьте себя на место первых физиков. С нашей точки зрения их опыты в духе "а что будет с водой/железом/газом, если ***" кажутся глупыми, но именно они и создали базу для дальнейшего развития науки.
Совершенно верно. Все теории работают только во внешнем мире, всё касается устройства нашего сознания, подлежит только индивидуальному самоисследованию. Всем почему-то обязательно нужен повод поговорить.
Вот это как раз и есть тема, по поводу которой говорить бессмысленно. Всё что можно предпринимать, это работать со своим вниманием, эмоциями и ощущениями, а так же отслеживанием результатов своего поведения во внешнем мире.
Все негативные, якобы мои фразы, были написаны Вами в Вашем же комментарии. Вы так специально себя накручиваете, чтобы был "настоящий" повод бороться со мной?
Если Вы внимательно читали мои комментарии, Вы должны были видеть, что я вовсе не против этого, а всего лишь продолжаю идею о самоидентификации, потому что есть более простой путь к пониманию описываемого.
Что Вы знаете о мышлении? Пока что я увидел лишь знакомый термин, но что Вы в него вкладываете, я не знаю. Похоже Вы настроены общаться абстракциями, а я к этому как раз не готов, это никогда не имеет смысла.
Осталось дождаться кульминации в Вашем диалоге и выступить с точки зрения одной из сторон
И усе треугольник готов.И все Ваши идеи будут не важны.Треугольник существует и роли в нем можно понять лишь после развязки.Такова специфика взаимодействия.
Надо уходить в пещеру,никогда не доработаете.
А зачем? Какой в этом смысл? Любой вывод должен сопровождаться пониманием действий по совершенствованию. Так можно навыдумывать треугольников, квадратов и кругов и всю жизнь провести рассказывая всем, кого они из себя представляют.
Раньше я тоже так думал, оказалось, ничего подобного. Мирское конечно затрудняет процесс, но не останавливает полностью. Мне уже сейчас достаточно достигнутого, чтобы не биться головой об стены ради всяких общепринятых заморочек. Так постепенно и стоит двигаться. А на пенсии, внешняя суета вообще уйдёт. Главное, это заинтересованность, а не каторга, которую якобы нужно пройти, чтобы стать счастливым.
Если кому-то не интересно его психоэмоциональное устройство, может даже и не пытаться. Именно поэтому, чаще встречаются опосредованные и поверхностные работы тех, кто помимо сути, хотел приобрести ещё и статус понимающего. А это взаимоисключающие вещи.
Но даже эти работы важны, если ты решил проверить их действие на себе, а не используешь для коротания досуга в тематических беседах.
Там же написано черным по белому :
"
Если Вы не хотите быть Жертвой:
- Попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить, а не жалуйтесь на людей, испортивших вам жизнь,
- Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
- Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
- Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
- Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
- Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы натравливать вашего Спасителя на Преследователя.
"
Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им, конечно, «для его же собственного блага».
Это не треугольник.Это получается два человека."Спаситель"-лох, "жертва"-разводила,манипулирует "спасителем". в 99%.Я это проходил.Только по молодости и по глупости вляпаться можно.Главное правило "соблюдай дистанцию".
Это уже называется, что Спаситель превратился в Жертву, а Жертва - в его Преследователя.
Еще бывает так, что Спаситель промывает Жертве мозги по принципу того, что "ты сам должен себе помочь" или "если ты сам этого не захочешь, то я не смогу тебе помочь" .
Это уже называется, что Спаситель превратился в Жертву,
Так это в отношениях мужчина женщина в 99% ."Бедная овечка"-на самом деле волк в овечьей шкуре.
Я прошёл этот путь 8)
Поясните пожалуйста, в чём порочность "ты сам должен себе помочь" ?
Порочности нет никакой. Исходя из данной модели, это попытка Спасителя выйти из треугольника. Ну, как я поняла. Я сама это впервые читаю.
У Беркема гораздо проще и доступнее , например : не лезь в нехорошее , что бы не попасть в неприятное .
И чего скрывать , большинство живёт по принцыпу : дай ка суну пальчик в розетку , а чё будет ?
лотереи , ммм-ы ... биржафорексы и т.д.
гггггг Беркем - даааа, учитель тот еще, у него все просто ))))))) в этом было его основное преимущество )))) полизвилины вполне достаточно, чтобы быть адептом его логий ))
гмм ) прочитал и решил , не лезть в непонятное)
гггг а как с детьми быть? если по беркему, там точно много чего непонятного, лезть не следует, а? )))))
Каждый воспринимает факты в меру своего понимания
Кто то пытается объяснить вот так.Но в треугольнике в начале роли не определены,и том кто есть кто можно говорить лишь после.Если же модель накладывается заранее то очень быстро видна фальш,игроки играют неуверенно
Напротив, позиция с какой Вы входите в Треугольник всегда ясная и четкая - либо Жертва, либо Спаситель, либо Преследователь.
Вы не можете вступить в треугольник иначе это уже фигура в которой четыре угла.
Если Вы куда то хотите вступить что бы образовался треугольник то там уже должна быть пара...
Это всем хорошо известно на примере. муж и жена
Тот ее бьет смертным боем,а Вы спаситель(вам так казалось),но в итоге жертва Вы.Муж и жена одна сатана.Роли в начале не ясны.....
Англичанин не даст соврать
Ну, не так же, потому что либо Вы образуете треугольник - запускаете его с какой-то позиции ( чаще всего его запускает Жертва, но могут запускать и Спаситель и Преследователь), либо входите в него - ( скажем Жертва обратилась к Вам за спасением, а Вы вместо того, что бы сказать - нет, дорогая, разбирайся сама - услужливо подставили плечо и решили во что бы то ни стало помочь бедолаге).
Для того, что бы Треугольник образовался достаточно двух человек и они могут скакать в этом Треугольнике до скончания времен, но по пути они могут прихватить еще народ и уже с этим народом образовать Треугольники.
Вот смотрите:
Жена - Жертва, муж - Преследователь, но через какое-то время жена начинает жалеть своего непутевого мужа (стокгольмский синдром помните?, когда Жертва начинает любить своего Мучителя) и с позиции Жертвы перемещается на позицию Спасителя, а кто у Спасителя Жертва, кого надо спасать? - муж, конечно. Траектория движения в Треугольнике изменилась, но Треугольник-то - НЕТ. Итак, теперь наш муж- Жертва, а его жена - Спаситель, но как-то Жертве не хочется спасаться и наша Спасительница превращается в Преследователя - надо ж непутевого мужа наказать, но получает от Жертвы- мужа в глаз и вновь оказывается на позиции Жертвы и этот бешеный круг начинает новый виток...
Еще раз Уважаемая Кислая если роли назначены наперед ,то здесь чувствуется сразу фальш.Редко появится третий,если он не полный конечно дурак.
По этому треугольник всегда без ролей в начале,действие происходит на эмоциональных стимулах естественных и лишь потом когда эмоции проходят и действие переходит в фазу осмысления появляются роли,после.Как говорится время ох... замечательных историй.
По этому игра всегда стремится быть в темную,где герои не понимают ролей.
Не назначаются, роль появляется только тогда, когда появляются соответствующие состояния-чувства. Вы правы, когда говорите
Но это только один из вариантов. И Преследователь, и Спаситель могут начать спасать или преследовать того, кто не считает себя Жертвой, и делают он это исходя их своих состояний, которые имею сейчас, а не после.
Да игра всегда светлая - она на поверхности и не прячется - это исполнители не дают себе труда понять, что они играют роли.
Мож и так.
Тут важный момент, который я упустила, для того, что бы Треугольник образовался чувства-состояния должны быть не мимолетными, а устойчивыми (постоянными), если Вы поругались с кем-то, испытав всю гамму чувств от обиды до желания дать в глаз,НО на следующий день не вспомнили об этом, или в какой-то ситуации почувствовали себя беспомощным, а на утро сказали себе "ой, че эта я" - то Треугольник не возникнет. Он возникает тогда, когда состояния становятся привычными (если хотите - навязчивыми), вот тогда Треугольник может начать свой бег.
Второй нюанс, когда Вас втягивают в Треугольник, как правило, это роль Спасителя, то если это не Ваше, скажем так - жизненное кредо, то через какое-то время Вы сам выйдете из Треугольника (просто надоест помогать тому, кто сам себе помочь не хочет) без особых психологических проблем для себя ( если проблемы возникают, то значит из Треугольника Вы не выскочили), правда можете потерять ( в смысле перестать общаться) того, кто обратился к Вам за помощью.
Третий нюанс, не все Треугольники устойчивы - т.е. долгосрочны, что опять таки зависит от состояний участников.
К чему я это все - к тому, что выход из Треугольника возможен и происходит тогда, когда эти взаимоотношения начинают мешать, пока всех этот кошмар устраивает (при том, что участники не осознают того, что живут в кошмаре) никто никуда не пойдет. Например, я сталкивалась с таким мнением: "да, я знаю, что я алкоголик, я знаю, что я - больной и ЧЕ? МНЕ это НЕ МЕШАЕТ, если это мешает вам, то это ваши проблемы, а не мои". Опять таки я это к тому, что даже если один из участников ( или все) понял в каком порочном круге он находится, но этот круг его устраивает - делов не будет.
Прочитал статью, прочитал коменты. Все же гордыня, самый сильный грех. Спасибо за интересную статью.
А причем тут гордыня?
Полагаю, человек хотел сказать, что не каждый отважиться примерить на себя Треугольник , потому что считает, что ЭТО ВСЕ НЕ ПРО НЕГО и с ним такого непотребства не может случиться. Хотя, может я и ошибаюсь.
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
Схоластика и пильпулизм - увы
Страницы