«Проблема социальной справедливости, точнее, социальной несправедливости, существуют практически в любом известном нам обществе. При любом общественном укладе. Всегда почему- то оказывается так, что у одних есть всё, а у других – ничего. Почему? Потому что по природе своей человек эгоистичен. Если он что-то делает, то делает это, прежде всего, для себя. Именно поэтому-то и существует частная собственность.
Если бы это было не так, то и никакой проблемы богатых и бедных не существовало бы. Люди складывали бы все свои деньги, образно говоря, в общий котёл, и потом каждый брал бы оттуда по мере необходимости.
Однако этого не происходит. И все попытки насильственно установить такой порядок вещей (все эти социализмы-коммунизмы) неизменно терпели неудачу. Даже в семье, в кругу самых близких людей, такое положение дел (общая касса) обычно рано или поздно приводит к конфликтам, трениям и разного рода скандалам.Почему так происходит? Неважно. Это не имеет значения. Главное, что это именно так. Люди так устроены, и это следует принять просто как должное. Как некое начальное условие при постановке задачи.
Итак, что же мы имеем? Денег в обществе достаточно, проблема вовсе не в их отсутствии, проблема в их неравномерном распределении. Причём, неравномерность эта изначально заложена в самой природе любого человеческого общества. Устранить её в принципе невозможно.
У любого богатого человека всегда есть так называемые «мёртвые деньги»- деньги, которые он фактически никогда не трогает. Ну скажем, если в банке у него сто миллионов долларов, зарабатывает он в месяц сто тысяч и сто тысяч же тратит. Тогда эти сто миллионов и есть те самые «мёртвые деньги», о которых я говорю.
Так нельзя ли этот момент попытаться как-то использовать? Ведь вовсе не требуется, чтобы эти сто миллионов действительно были, достаточно, чтобы человек верил, что они у него есть. Всё равно же он их никогда не использует.
Если он всё таки потребует когда- ни будь эти свои сто миллионов, ему их немедленно отдадут. Из каких средств? Из средств других, таких же, как он. Речь идёт о том, чтобы задействовать мёртвые деньги и сделать их живыми. По сути, это обычная задача по оптимизации ресурсов.
Представьте себе, что вы владелец ресторана. У вас есть сто постоянных клиентов, которые дополнительно платят вам за то, что для них всегда должен быть свободный столик и что их обслужат немедленно, когда бы они ни появились.
Придти каждый из них может в любой момент, но реально вы знаете, что один из них приходит всегда только по понедельникам ровно в 9 часов, другой – с 10-ти до 11-ти и т.д. Так что одновременно больше двух клиентов никогда не бывает. Они к вам десять лет уже ходят, и за всё это время больше двух одновременно никогда не было.
Спрашивается, сколько свободных столиков вам нужно для этих ста клиентов постоянно держать? Разве тоже сто? Нет, всего лишь два. Ну, максимум, три- четыре- на всякий случай, хотя и это уже, в сущности, перебор. Перестраховка. И сколько официантов? Тоже ведь не сто?
И разве вы обманываете своих клиентов, когда говорите им: «Приходите в любое момент! Свободный столик всегда ждёт вас!»
Хотя прекрасно знаете, что если явятся одновременно все – да даже не все, а хотя бы четверо- разразится скандал. А?
Точно так же и здесь. Нет никакой необходимости держать постоянно наготове сто миллионов долларов – сто столиков и сто официантов. Достаточно двух- трёх.
Я всегда испытываю чувство сильнейшего раздражения, когда слышу: «пирамида…», «обман…», «денег на всех не хватило бы…» Да «денег на всех» и не должно хватать! Иначе пришлось бы держать постоянно сто свободных столиков и сто изнывающих от безделья официантов. В то время как двух- трёх вполне достаточно.
Одним словом, когда я всё это осознал, то понял, что задача перераспределения общественных ресурсов в пользу малообеспеченных слоёв населения вполне решаема.
На первом этапе необходимо привлечь эти ресурсы.
Надо было обдумать, как потом свернуть систему, мягко приземлиться.
«Так вот, план моих дальнейших действий я объявил ещё тогда, в 1994 году… Итак, было два пути.
ПУТЬ ПЕРВЫЙ. Просто скупить на аккумулированные средства акции наиболее прибыльных западных компаний и обменять их акции на билеты «МММ». То есть свернуть проект, сделав всех россиян собственниками и владельцами акций западных компаний. Фактически провести реальную приватизацию страны и установить в России НАРОДНЫЙ КАПИТАЛИЗМ. Это можно было сделать в любой момент.
ПУТЬ ВТОРОЙ. Скупить, скажем, на Нью-Йоркской фондовой бирже акции какой-либо западной компании и начать работать с ними по схеме «МММ». Покупать и продавать по постоянно повышающимся ценам. Эта схема прекрасно работала бы там. Никакие ограничения и запреты западного фондового рынка ей бы не помешали. Она бы просто прошла сквозь них, как нож сквозь масло! Никто бы даже не понял, что происходит. За короткое время можно было бы собрать средства практически всего Мира, загнать их в Россию, расплатиться по всем долгам российского «МММ» и закрыть её…
Короче, катастрофы и естественной смерти системы МММ я бы дожидаться не стал. Пути выхода были. Собственно, я склонялся ко второму пути, просто мне не хватило немного времени. Буквально месяца – двух… К слову сказать, сама жизнь убедительно доказала верность моих тогдашних идей. Я совершенно правильно «угадал» направление развития всего мирового фондового рынка. Куда именно, в какую сторону он двинется. Сейчас, к примеру, на нью-йоркской фондовой бирже существует целый специальный сектор акций компаний «новой экономики» — NASDAQ. Его индекс публикуется и отслеживается во всех информационных биржевых сводках наряду с традиционным индексом DJ – индексом, отражающим колебания курсов акций «обычных» компаний. Чем отличаются «новые» акции от «обычных»? Да как раз тем, что покупаются они исключительно ради спекуляции! В надежде на дальнейший рост цен. Ведь дивидендов их эмитенты не платят, и все это знают. Иное дело, виртуальные компании. Существующие в виртуальном мире. Где никогда не происходит ничего плохого. Где нет ни войн, ни кризисов, ни банковских скандалов. Где всё всегда спокойно. Где цены на акции только растут. Это и есть глобальная система перераспределения мировых ресурсов в пользу самых бедных, малообеспеченных слоёв населения. Ведь только они будут забирать деньги. Поскольку постоянно в них нуждаются. Богатые же будут только считать свои виртуальные прибыли, которые им реально не нужны. Нужно только сознание, что они есть. Уверенность. Вера. Всеобщий виртуальный мир.
Это и есть тот рай на Земле, то идеальное и справедливое общество, о котором грезили гуманисты всех времён и которое в 20 веке пытались огнём и мечом насадить сначала коммунисты, а потом фашисты. И которое пытался в 1994 году построить я — Сергей Мавроди один, в одиночку, в отдельно взятой России.»
______________________
"Касательно меня — да. Буду выдвигаться. Вне всякого сомнения! Я хочу помочь своему Отечеству, и я знаю, как это сделать. А значит, это мой прямой гражданский долг", — заявил Мавроди в интервью РИА Новости.
Следующие президентские выборы в России пройдут в 2018 году.
В настоящее время МММ не работает в России, Казахстане и Беларуси. Все сайты в этих странах, выдающие себя за МММ - мошенники!
_________________
Сергей Мавроди: «Я сейчас, в связи с тем, что МММ в России не работает, выпадаю из медиа пространства. А мне, по некоторым моим соображениям, надо там оставаться. Поэтому я и запустил сериал».
Комментарии
Попытался глянуть сериал Зомби. Выпуск 47. Впечатление, что Мавроди превратился в Жириновского - тоже песни своего сочинения на злобу дня. И такая же, как у Жириновского, "атмосферность" творчества. Ну есть и есть, а кто слушал - тот дурак. В данном случае, это я. Ведь зарекался открывать неаннотированные ссылки!
а вообще, атмосфера конца 80-х там. Прям окунулся. Со всеми ощущениями.
Веревка по этому ублюдку плачет. Когда уже эта мразь упокоится!
Не взлетит. Отработанный материал никому не интересен.
Да ладно.:-)) Давайте по голым цифрам пройдёмся. И фактам.
Треть россиян считает Мавроди финансовым гением
В марте 2016 года Агентство финансово—экономической аналитики ФинЭк провело опрос среди своих клиентов : «Кому бы вы доверили свои сбережения в нынешней экономической ситуации?». Трейдеры, брокеры и прочие игроки на рынке проголосовали следующим образом:
Сергей Мавроди -- 63%
Герман Греф -- 21%
Эльвира Набиуллина -- 8%
Антон Силуанов -- 5%
Алексей Кудрин -- 3%
Алексей Улюкаев -- 0%
И так далее. Да посмотрите на число просмотров. О чем спорить-то?:-))
"Неинтересен". Ну-ну...:-))
P.S. Канал, кстати, на Ютубе заблокировали.
Виртуальный мир же-ж))
Вот, Вы Игорь нарисовались 17 часов назад на ресурсе. И топите за Мавроди)
Просмотры сериала можно в легкую накрутить, виртуальный мир же)
Использовать источник novosti.re,
Вы серьезно?
Неправильный рейтинг. Надо было так:
1. Мавроди
2. Винни Пух
3. Змей Горыныч
4. Кролик Роджер
5. Кот Том.
С чего бы эта схема работала бы?
Случайно бы заблокировали счета. Ну, в списочек бы внесли какой-нибудь и чпок, денежек нет. Скажут, что отмывал деньги, и все. В суды можно ходить, пороги обивать. А потом СМИ может сказать, что это деньги для спонсирования террористов, и вообще это русская мафия)
Да? Ну попробуйте, накрутите. Полмиллиарда. Вряд ли у вас получится. Почему? Да потому!.. даже комментировать лень.:-))
Предлагают 100к просмотров за 10к рублей, на второй ссылке в гугле.
Вполне объясняет блокировку канала)
Не напрягайтесь, вы SMM'щик так себе))
Канал был закрыт без объяснения причин.
P.S. CMS-ник из вас некудышный. И на каком моменте заблокируют канал за "Предлагают 100к просмотров за 10к рублей, на второй ссылке в гугле."? На первом же круге.
А канал Мавроди на момент блокировки находился на втором(!) месте по популярности. Ладно, спорить с вами даже лень. Объясняйте "причины блокировки", кому-нибудь другому. Но не мне.:-))
Может Вы versia.ru продвигаете ?)
Вы бы выдержки из "источников" печатали, а то как-то неуважительно, ссылками бросаться, всему учить Вас нужно)
Это старая схема(из книги "История МММ"). Сейчас МММ в мире работает иначе. Деньги находятся на счетах миллионов участников. На сотнях миллионах разных счетов. Т.е. "списочек" не так просто заблокировать. И... какая "русская мафия"? В МММ сейчас участвует 118(!) стран мира. Всё не так просто.:-))
Ожидайте. Скоро всё сами поймёте.:-))
Придумает новую криптовалюту, ой-ой, уже все побежали, особенно в свете последних событий с Bitcoin))
И что списочек? Списочек имеет договор с некой МММ-Некст, а МММ-Некст передает по договору средства в МММ-Некст-ЮСА, которая подписывает договор с Нью-Йоркской биржей. Счета МММ-Некст-ЮСА блокируют и привет)
А "списочек" пополняет списочек кинутых в пирамиде МММ. Далее Мавроди будет рассказывать сказки. что мол он хотел, а ему не дали)
Вам, как SMM'щику следует с молодежью работать) Учитесь у Навального)
P.P.S. Какие еще "придумает новые криптовалюты"? Что за дурь? Где вы этого насмотрелись-наслушались? По ТВ, что-ли?
Завязывайте с этим. Ибо пагубно это для вашего, не побоюсь этого слова, мозга.:-))
Какое еще "МММ-Некст-ЮСА"? Какие "договоры"? Я же говорю, что это "История МММ". Всего-лишь. Нынче система работает совсем иначе. Цели совершенно другие.
Финансовый, я извиняюсь за выражение, Апокалипсис неизбежен.
P.S. А Навальный, кстати, -- это современный поп Гапон.
Учишь Вас учишь.
Уважайте других людей, не ссылки кидайте и не видео прикрепляйте, а пишите словами, я понимаю, что это дороже и бюджет не резиновый, но Вы старайтесь)
Специально для вас, о!.. "учитель".:-)) Проза, так сказать. Не о изменениях финансовой системы, финансовых центрах, пирамидах и пр., а так... о насущном. Бытовом, как говорится.:-))
_______________
И сказал Люцифер:
– Люди часто не могут предвидеть последствий своих поступков. И из пустой прихоти теряют всё, что имеют.
РОЗЫГРЫШ.
«Exsuperat magis aegrescitque inedendo».
(«От лечения болезнь только усиливается» — лат.)
Вергилий. Энеида.
Ведущий (В): У нас есть опять интересный звонок! От Юры из Москвы.
Алло! Да, здравствуйте, Юра!
Молодой мужской голос (М): Здравствуйте!
В: Ну, так, Юра, обрисуйте нам вкратце Вашу ситуацию.
М (смущенно): Ну, вчера у жены на работе была новогодняя вечеринка…
В (перебивая): Да, вечеринка на работе – это святое! Тем более новогодняя. Помню, когда у нас был юбилей нашей радиостанции… О-о-о!.. А у меня потом еще с утра эфир был!.. Это было нечто!
Так что там, Юра, насчет Вашей жены?
М (так же смущенно): Да. Так вот и она тоже… Несколько перебрала. И, короче, приехала домой очень поздно и совсем пьяная. То есть ее просто привезли.
В (укоризненно): Ай-яй-яй!.. Как нехорошо! Надо все-таки стараться… (смеется). Но Вы, надеюсь, Юра, объяснили ей, что это нехорошо? Высказали свое фэ?
М (пытаясь говорить шутливо): Высказал, конечно! Но я думаю, что этого недостаточно и хочу, чтобы этот случай ей запомнился навсегда. Поэтому позвоните и разыграйте ее.
Она говорит, что не помнит ничего, что с ней вчера было. Вот пусть подёргается! Она вообще-то почти не пьет…
Вчера вот только…
В (игриво): А-га!.. Понятно-понятно! Какая пикантная ситуация! Дама не помнит, что с ней вчера было. О-очень интересно!.. Но тогда, Юра, мне нужна от Вас какая-нибудь интимная деталь ее туалета. Например, какой на ней вчера был лифчик?
М (колеблясь, совсем смущенно): Ну… обычный…
В (нетерпеливо): Цвет, цвет какой!?
М (так же колеблясь): Красный, кажется… Да, красный…
В (внушительно): Точно красный?
М: Да… Да, точно.
В (оживленно): Очень хорошо! Итак, как зовут Вашу жену?
М: Людмила.
В (хохотнув): А Вас – Руслан? Шучу, шучу! Она сейчас дома?
М: Да, конечно.
В: Хорошо. Звоним.
<Паузы. Потом слышны длинные гудки.>
Молодой женский голос (Ж): Алло!
В (жеманно): При-ивет!
Ж (удивленно-настороженно): Здравствуйте.
В (тем же тоном): Чего, не узна-аёшь?
Ж (неуверенно-обеспокоенно): Н-нет…
В: Ну, вот! А какие вчера были клятвы, обещания!.. И всего-то один день прошел!.. (снова жеманным, капризным тоном): Я уже соску-учился…
Ж (с растущим беспокойством): Простите, с кем я разговариваю?
В (тем же тоном): Ну, Люд, ну, ты что? Ты что, действительно меня не узнаешь?
Ж (уже с явной тревогой, которой она пытается придать оттенок удивленной шутливости): Нет…
В (тоже с шутливым удивлением): Ну, ты даешь, Люд! Ты что, не помнишь, что у нас вчера было?
Ж (в очевидной панике, которую она изо всех сил пытается скрыть): У кого «у нас»? Вы меня, наверное, с кем-то путаете.
В (иронически-развязно): Ну, если это не на тебе вчера был такой сексуальный красный лифчик, то, может, и путаю!
Ж (в ужасе молчит).
В (тем же тоном): Ну, ладно, солнышко, пошутили и будет! Людочка, кисонька, я уже соскучился!.. Я уже опять хочу… Когда мы теперь опять встретимся?
Ж (запинаясь): Послушайте!.. Я вчера… Я, честно говоря, плохо помню, что вчера было… Но!.. Вы что, хотите сказать?!..
В (развязно): О!.. Ты что, совсем ничего не помнишь?
Ж (совершенно убитым тоном): Н-н-не-ет…
В (так же развязно): И часто ты так напиваешься? Что с тобой что угодно делать можно, а ты даже не помнишь ничего?
Ж (от полной растерянности говорит глупости): Вы что, сексуальный извращенец?
В (несколько удивленно): Причем здесь извращенец?
Ж (пытаясь говорить шутливо): Ну, занимаетесь этим с совершенно пьяной женщиной, которая ничего не понимает!
В (ехидно): Чем, «этим»? Так значит, Людочка, ты всё же кое-что помнишь?
Ж (в сильном волнении): Ничего я не помню! И вообще, Вы что-то путаете! Я Вас не понимаю!
В (так же ехидно): Да-а?.. Не понимаешь? А откуда же я мог про лифчик узнать? Он у тебя разве не красный вчера был?
Ж (истерически, срываясь на крик): Не знаю я ничего!! Значит, Вы воспользовались моим положением! Не знаю!!
В (с сомнением): Я тоже не знаю… Выглядела ты, по крайней мере, вчера вполне адекватно. Даже телефончик мне свой дала! Иначе откуда бы я его узнал?
Ж (собравшись, жестким, решительным тоном): В общем, не знаю, откуда Вы взяли мой телефон и узнали мое имя,.. но прошу Вас больше сюда не звонить!
В (насмешливо): А лифчик?
Ж (раздраженно): Что лифчик?
В (так же насмешливо): Про лифчик я откуда узнал?
Ж (твердо): Я не знаю, о чем Вы говорите! (после небольшой паузы): Я вообще не ношу красных лифчиков!
В (совсем насмешливо): Да-а-а?.. Ну, значит, я дальтоник!
Ж (жёстко, давая понять, что разговор закончен): Возможно. Это Ваши проблемы.
В (тем же насмешливым тоном): Да нет, дорогуша, не только мои! Твои тоже.
Ж (по-прежнему жёстко и решительно): Я повторяю: я не знаю, о чем Вы говорите! И знать не хочу. Всего хорошего!
В (издевательски): А кассета?
Ж (после длительной паузы, тихо): Какая еще кассета?
В (прежним тоном): Как какая? Та самая. Где все на видео записано. От и до. Ты там такая веселая и счастливая! Так тебе хорошо!.. Ну, никогда не скажешь, что ты ничего не помнишь и не понимаешь!
Ж (после еще более длинной паузы, с тихой ненавистью): Ты негодяй, подлец! Что тебе от меня надо! Ты шантажировать меня, что ли, вздумал?
В (обиженно): Ну, Людочка, ну зачем ты так?! Я тебе позвонил,.. с самыми добрыми чувствами,.. хотел спросить, как ты себя чувствуешь, о встрече договориться!.. ты мне вчера так понравилась, это вообще был полный улёт! ты сказочная женщина! просто чудо! – а ты на меня так набросилась! «Не знаю!.. не помню!.. не звони!.. Негодяй!.. Подлец!..» Ну, что ты, в самом деле? Чего я тебе плохого сделал?!
Всё у нас было вчера по взаимному согласию и ко взаимному удовольствию, уверяю тебя! Иначе бы я вообще не стал к тебе приставать! Что я, действительно, маньяк, что ли, какой? И тебе вчера очень понравилось!.. Ну? Людочка?..
Ж (спокойнее): Послушай… Извини, как тебя зовут?
В (хмыкнув): Коля.
Ж: Послушай, Коль, отдай мне, пожалуйста, эту кассету! Я действительно не помню, что там со мной вчера было, я вообще-то не пью… Но даже если чего-то и было… – давай это просто забудем, и всё! Я не такая совсем. У меня семья, муж, которого я очень люблю. Это было вчера просто какое-то недоразумение. Это будет мне теперь уроком на будущее.
В (опять чуть обиженно): Ну, хорошо… (торопливо): Подожди, ко мне тут пришли, я тебе перезвоню через минуту!
<Вешает трубку.>
(мужу): Ну, что, Юра? Продолжаем? Перезванивать твоей жене? Или на этом и остановимся?
Ты знаешь, по правилам нашего секс-шоу перед заключительным этапом я это всегда спрашиваю.
М (чувствуется, что он в полном шоке): А о чем Вы собираетесь говорить с ней дальше?
В (с усмешкой): Как обычно! Я буду договариваться с ней сейчас о встрече.
М (так же потерянно): Как «о встрече»?
В (с веселым недоумением): Ну, ты даешь, Юр!.. Ты что, никогда нашу передачу не слышал? У нас же секс-шоу! Секс! Буду раскручивать ее дальше.
М (в явной растерянности): И как обычно? Соглашаются?.. На встречу?..
В (решительно): Юра! У нас прямой эфир! Да-нет? Будем продолжать или не будем? Продолжаем?
М: А-а… Э-э… (с отчаянной решимостью): Продолжаем!
В (весело): Продолжаем? Отлично! Итак, опять звоним Людмиле…
<Пауза, потом слышны длинные гудки.>
Ж: Алло!
В: Да, это я опять. Так на чем мы остановились?
Ж (чуть-чуть шутливо): Ты обещал мне вернуть мою кассету.
В (тоже шутливо): Ну-ну-ну, Людочка!.. Зачем обманывать? Ничего я тебе пока не обещал.
Ж (более напряженно): Так ты мне не вернешь?
В (успокаивающе): Верну, верну! Конечно, верну! Давай встретимся, и я тебе ее верну.
Ж (после паузы): Где?
В (удивленным тоном): У меня, конечно! Хочешь, приезжай прямо сейчас, я тебе адрес продиктую.
Ж (опять после паузы): Нет, давай, где-нибудь в другом месте.
В (убедительно): Люда! Ты мне вчера очень понравилась! Правда! Очень! Я хочу с тобой еще раз встретиться. Всего один раз! Я отдам тебе потом кассету – и всё. Мы навсегда расстанемся, и я тебя больше никогда не побеспокою. Обещаю тебе!
Ж (твердо): Нет!
В (так же убедительно): Люда! Ну, не глупи! Не будь дурой! Ну, всё же всё равно уже было! А раз или два – значения не имеет. И на этом всё и закончится. И никто никогда об этом не узнает. Клянусь тебе!
В конце концов мы же оба виноваты в том, что вчера случилось. Твоя вина тут тоже есть…
(нежно): В том, что ты такая красивая и сексуальная! Иначе бы я и не настаивал. Даже в песне поётся: «Потому что нельзя быть красивой такой!» Видишь! «Нельзя!» Это преступление! Быть такой красивой.
Так что ничего удивительного, что я к тебе так пристаю! Было бы удивительно, если бы не приставал!..
Да и не узнает ведь никто никогда!.. Обещаю тебе. Клянусь!!
Ж (со смешком): Ты прямо змей-искуситель! Понятно теперь, почему я вчера … Ты опасный человек!
В (радостно): Ну вот, Людочка, наконец-то хоть смеяться начала! А то всё сердится, всё фыркает да фыркает!.. Давай, приезжай, быстрей! А то я уже не могу! У меня тут шампусик есть!..
Ж (с шутливым негодованием): Ну, уж нет! Хватит с меня шампусиков!
В (смиренно): Ну, нет, так нет! Как скажешь. И кстати, Люд, еще один вопрос.
Ж (мгновенно насторожившись): Что еще?
В (вкрадчиво): Тут у меня приятель был… И видел эту кассету…
Ж (ледяным тоном): Та-ак!.. Это ты мне не говорил.
В (негромко и убедительно): Ты послушай! Ты ему так понравилась, что он готов за одну только встречу с тобой заплатить 10 тысяч долларов!
Ж (совершенно пораженно): Ты что?.. Мною уже торговать начал?
В (прежним тоном): Людочка! Ты очень красивая женщина! Очень! И то, что он предлагает такие деньги – лучшее тому подтверждение. Ну, подумай сама! Только спокойно. «Продавать!.. торговать!..» – всё это слова! А 10 тысяч долларов – это 10 тысяч долларов.
Ты ж не его знаешь, не меня. Ну, не всё ли тебе равно, кто будет? Но со мной – даром, а с ним – за 10 штук зелени! Я вообще мог бы просто его вместо себя послать, ты бы ничего и не заподозрила. А все деньги себе забрать. Но я же хочу по-честному! Пополам. Семь тысяч мне, три тебе.
Ж (с негодованием, смешанным с удивлением): Почему это мне только три тысячи!?
В (тоже удивленно): А сколько же? Целых три тысячи за час! Это что, мало?!
Ж (возмущенно): А почему это тебе 7, а мне только 3!? Тебе-то за что?!
В (примирительно): Ладно, Люд, приезжай, и мы все обсудим. Возьми ручку и записывай.
Ж (опомнившись): Подожди! Я еще вообще ни на что не согласилась!
В (развязно): Да, ладно, перестань! Приезжай и поговорим. Не договоримся – ну, со мной трахнешься. Задаром. Кассету-то тебе всё равно надо как-то забирать. Давай, записывай адрес.
Ж (после паузы): Подожди, я ручку сейчас возьму… Ну, диктуй!
В (вкрадчиво): А адрес мой… (громко и торжествующе): Секс-шоу «Розыгрыш»!!! Поздравляю Вас! Вы в прямом эфире! Людочка, Вас разыграли! Вот Ваш муж Юра скажет пару слов Вам сейчас!
М (деревянным голосом): Да, привет, это я.
Ж (со злостью, чуть не плача): Ты идиот!! (Швыряет трубку. Слышны гудки отбоя.)
В (бодро): Ладно, дорогие радиослушатели! Это было секс-шоу «Розыгрыш». Юра с Людой сами между собой разберутся, а наше время на сегодня истекло, и я с вами прощаюсь до завтра. Всё! Пока. Берегите себя! Прорвёмся обязательно! Чао!!
И спросил у Люцифера Его Сын:
– Помирятся ли между собой тот мужчина и та женщина? Простят ли они друг друга?
И ответил Люцифер Своему Сыну:
– Мужчина простит, а женщина нет. И она отомстит ему, по-своему, по-женски…
Помню, на другом ресурсе с одним дегенератом заспорили по поводу ммм-2011. Он туда вложился по уши. Доказывал, что система будет жить вечно. А когда прогорел, сказал, что это не Мавроди виноват, а злобные власти помешали его счастью. Ну, дегенерат, он и есть дегенерат, что с него взять.
Еще раз(десятый!), специально для вас, тугодум-мыслитель.:-))
________________
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
В настоящее время МММ не работает в России, Казахстане и Беларуси. Все сайты в этих странах, выдающие себя за МММ - мошенники!
_________________
Сергей Мавроди: «Я сейчас, в связи с тем, что МММ в России не работает, выпадаю из медиа пространства. А мне, по некоторым моим соображениям, надо там оставаться. Поэтому я и запустил сериал».
Сериал "Зомби".
Музыкальные серии.
_______
Речь идёт о творчестве Сергея Мавроди. МММ не работает в России. Пока.:-))
Ни "пока", ни "потом". Этого клоуна в России "прожевали и выплюнули". Только самые упоротые дегенераты клюют на его сказки.
UPD. Для самых упоротых дегенератов специально указал, что речь шла про 2011 год.
Так я и говорю, знаток-любитель, указали бы еще на 90-ые годы. Чтоб уж... наверняка! Изобличили бы, так сказать.:-))
_________________
Художественный фильм «Пирамида», снятый по повести Сергея Мавроди. И «несколько слов» о фильме от Автора.
Ты в каждый свой пост будешь спамить этим гмо мавродивским? Затем и пришёл на ресурс?
Ну не на вас же смотреть, неизвестный и никому не интересный комментатор, который в жизни своей никчемной ничего не добился и даже на ресурсах Интернета вынужден скрываться за вымышленным ником и значком вместо фото.:-))
___________________
Художественный фильм «Река», снятый по сценарию Сергея Мавроди. Фильм удостоен специальной награды за «отечественный вклад в развитие жанра» на российском кинофестивале фильмов-ужасов «Капля».
не понятно только почему серёжа игорем назвался