Вход на сайт

МЕДИАМЕТРИКА

Облако тегов

Ой!!! ( постоянно обновляется)

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН

Изя, ты знаешь, наш сосед Яков очень умный человек... 
- Почему?
- Когда нашему сыну подарили на день рождения барабан, только он спросил у мальчика "А ты знаешь, что у него внутри?"


Папа, а кто такой был Карл Маркс? Карл Маркс, сынок, был экономист. Как дядя Сёма? Нет, дядя Сёма - СТАРШИЙ экономист.


- Арончик , у тебя было шесть яблок , 
половину ты отдал , сколько у тебя осталось ?
- пять с половиной .


Когда спросили старого еврея когда было жить лучше при царизме или социализме он ответил:
- при царизме..., я тогда, хоть, по бабам ходил.


- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


Выгляну в окно, Сёма подумал: 
- В такую погоду только тещу за пивом гонять!


Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. 
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает: 
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю..

Один еврей за кружкой пива рассказывает другому: 
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. 
И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... 
- А жена что говорит? 
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.

Алё, мам, тут папа кофе на белое покрывало пролил. Замочить его или что? 
- Отца не трогай! А покрывало в машинку брось, вечером сама разберусь.

Наум Лазаревич сегодня сел на унитаз и чуть не пристегнулся туалетной бумагой....довели гаишники!


Один еврей - другому:
-Вчера на меня напали грабители,отобрали кошелек,часы...
-Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! 
– Медаль слава Богу не нашли…


Мама, пишите мне наличкой. 
Изя.

- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! 
- А что же делать, мамочка? 
- Присылай их ко мне!


Рабинович: 
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. 
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. 
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил только за два часа, а потом еще целых три часа ехал на халяву!..


- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? 
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил? 
- С женой. 
- А почему с моей? 
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Цили нет.

- Изя, как ваше здоровье? 
- Мне не на што пожаловаться. 
- А то вы как-то выглядите неважно... 
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на што... пожаловаться.(((

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: 
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… 
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… 
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! 
— Моня, выйди из машины!

Шо за время?! 
Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять адиЁтов.

Здравствуйте Семён Маркович. Как ваши дела?
- Вчера наконец сбылась моя давняя мечта - я прыгнул с парашютом с вышки.
- Ну, и как?
- Да всё бы хорошо, только ещё я узнал из какого места выделяется адреналин...

Ёсик попросил у папы младшего братика, по этому  в постели у отца теперь был железный аргумент: 
"Не для себя прошу, для сына".

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей: 
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

В Украине столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Женщина продавец с оранжевыми губами сидит, курит. Подходит провинциальная молодая женщина и спрашивает: "Простите вы мне не покажете эту кофточку?". Продавщица смачно затягивается и говорит: " Почему не покажу, мы шо с вами поругались?"

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". 
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? 
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

— Яша, Вы случайно не шахтер?
— Я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.

Когда старому еврею объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: 
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав метр 
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

- Ви когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет , а шо ?
- Вэйз мир, шоб Ви видели, таки как его бьют, как его бьют.......!


- Ай, Сарочка, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая, Розочка? Ну покажи мне... покажи где ты толстая?
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?


Рабинович: 
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. 
Друзья: 
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: 
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. 
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: 
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! 
- Изя, шо ты такое говоришь?! 
Какое гениальное он написал завещание!

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему: 
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! 
На его немой вопрос в глазах она поясняет: 
- Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.

- Циля, как ваши дела? 
- Ой, да полная жопа! 
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?


Из поминальной речи: 
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

Рабинович: 
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города. 
- Вот как! А кто же она? 
- Телефонистка.


- Сёма, ты любишь глинтвейн? 
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! 
- Ну так а если без корицы? 
- Без корицы не то...


После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии. 
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот. 
- А кто оплатит мой испуг?

– Додик, вы обещали привести мою дочь в десять часов вечера, а теперь уже девять часов утра и имею Вам заметить, шо это не моя дочь ...

Рабинович говорит своей знакомой: 
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. 
Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

Приятель спрашивает Рабиновича: 
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару? 
- Правда. 
- Ну и как, её родители вас не достают за это? 
Рабинович делает удивлённое лицо: 
- Чтоб евреи - да чего не достали? 
Теперь они живут у нас.



                                                                       Реальная история

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат - разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае - ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.




Радостная дочь прибегает к Менделю: 
- Папа, режиссер предлагает мне главную роль в фильме. 
Говорит, что через год у меня будет Оскар! 
– А вдруг родится девочка?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Маркович , а шо Ви все время молчите? Рассказали бы за шо нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да Я, Циля Абрамовна, такой стеснительный...Ви б мне дали, да я б и пошёл уже....

- Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только таки коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...
- Циля, ты миня таки оставишь без брук...

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. 
- А-а-а-а!!Шо за дела?! Кто это? - стряхивает с себя пену. 
Второй присматривается: 
- Ой, извините! Мне показалось, шо это Рабинович... 
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За шо его так вдруг холодной водой? 
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. 
- А-а-а-а!!Шо за дела?! Кто это? - стряхивает с себя пену. 
Второй присматривается: 
- Ой, извините! Мне показалось, шо это Рабинович... 
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За шо его так вдруг холодной водой? 
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-Боря, я вас умоляю, не надо делать мне как лучше! 
Оставьте мне, как хорошо!




Мат - это концентрация мысли и чувства. 
Ведь не скажешь "Роза Изольдовна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом...

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто украсть

Приходит сын из школы домой.
- Ёсик, как успехи в школе?
- Ну, шо я могу сказать папа, главное шо мы живы и здоровы.

- Софочка, вы почему не следите за собой?
- Ой, а я таки себя ни в чём не подозреваю!!!

- Додик назвал меня единственной и неповторимой!
- Да шо ты Циля, так и сказал? 
- Да, Да... Так и сказал: " Сука ты редкостная!"

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? 
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". 
- И таки что? 
- Таки убедила...

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. 
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой. 
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. 
- Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

- Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? 
Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием..

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед: 
- Беня, погром! 
Выбегают и в чем были бегут огородами. 
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы? 
- Таки не надо расслабляться! Погромы будут... А что, Израиль...


- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать. 
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина. 
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер? 
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! 
Без вас потом так хорошо.

Еврейская мудрость: 
" В Новый год сбывается всё,даже то, что в другие дни сбыть не удаётся!!!"

Сара после душа заходит в спальню, распахивает халатик и говорит Изе:
--Ну, как я тебе?
- Хороша! Была бы чужая, цены б тебе не было!

Изя зашёл в пиццерию, заказал себе доставку пиццы и таки поехал с курьером домой. 
А шо? ....таки ж по пути!

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: 
- Дядя, у вас на стене клоп! 
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

 Ты где была? - Бегала за хлебом. - Догнала?

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра.
Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются.
Он опять: «Покрутите мне яйца!»
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?


– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. 
Попросила здоровья, денег, мужа... Мужа потом убрала из списка. А слово "деньги" написала крупнее.

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? 
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
Зяма: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
Бася: - Сотрудник. Похоронного. Бюро.

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять ето шествие!!!

— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. 
Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо? 
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да. 
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? 
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? 
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь? 
- Так он сказал, что по б@ядям пошёл. 
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

- Не пойман - не вор. 
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!


— Сёма, ты когда последний раз в опейрном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Вот скажите, Соломон Маркович, почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Клара, шо ты так сильно орёшь среди улица? 
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! 
- И где же тепер этих рук вместе из ним? 
- Уже ушло. 
- А! Вот чего ты орёшь?!

Ребе:
- Вы с ума сошли! Зачем Вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, шо может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!




- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом. 
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал? 
- Моня Рабинович... 
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

Одесса. Покупательница и продавец: 
- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! 
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! 
- А вы их к уху приложите. 
- Ну и шо?! 
- Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!


Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! 
Хирург Рабинович:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: 
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! 
- Чушь! От кого же он может быть?! 
- От нашего конторщика Гиршфельда. 
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... 
- Я заплатила ему две тысячи франков. 
- И где же ты взяла столько денег? 
- Из твоей кассы. 
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? 
- Вот, уже напечатали. 
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". 
- Сара, а шо здесь за интим? 
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Начало лета. Сёма и Роза переехали на дачу.
— Сёма, ты в магазин?
— Да.
— Купи пшена. Надо покормить этого приблудного кота Тишку, он мне проходу не даёт!
— Роза, ты хочешь сварить ему кашку?
— Щас-с-с! Брошу пшена у крыльца, слетятся воробьи — пусть ловит, не маленький!

 

Ребе:
- Вы с ума сошли! Зачем Вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, шо может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Молодой еврей подходит к раввину с вопросом: - Ребе, я совершил грех, я смотрел на голые женские ноги, разве может еврей смотреть на голые женские ноги? - Может... - А на грудь? - Может... - А на... - Может...- Ребе на что же тогда не может смотреть молодой еврей? -Не надо смотреть на сварку...

Семен, у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги, купи вечером!
Софочка, а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Приходит католический пастор к е парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег 
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать 
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем 
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.





-Лёва! Щёж Ви написали, щё ви член ВКП(б), когда ви беспартийный?!
-Ой! Так я же и пишу Вроде Как будто Партийный, в скобках - беспартийный!

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам: 
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит
угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

Встречаются два еврея: 
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? 
- Да, в оркестр русских народных инструментов. 
- Ну и шо, неужели там все русские? 
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. 
- Что с тобой? 
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. 
- Ну, и? 
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись
его вкусу и все время просили: 
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре." 
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. 
- Евреи, не жалейте заварки...

Мойша, ты что сегодня делаешь? 
- Ничего… 
- Ты же вчера это делал?! 
- Я не доделал…

Ада Львовна в аптеке:
— А что для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

Рабинович!Почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все -на спине
-Гражданка Рабинович! Не валяйте дурочку-отдавайтесь мужу на спине
-Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!


Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: 
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: 
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Зaшел турист в еврейскую aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. 
Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] 
- Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры! 
Турист возврaщaется к продaвцу: 
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... 
Вот Вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть? 
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят. 
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм... 
- Нет, нет, не продaется. 
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Турист уходит, уже в дверях оборaчивaется: 
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите? 
- Нет, нет. 
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм... 
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... 
Я тaк уже 87 кошечек продaл

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!


- Изя! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!



Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Ну шо, Фима, взяли тебя на работу?
Конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
Шо вы говорите, а в прошлые выходные?

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: 
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали !Они прислали мне слепого мента!



Встречаются два еврея: 
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? 
— Таки да! 
— Но как ты можешь? 
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. 
Сплошной позитив!





- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... а галстук?




В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

На Привозе в рыбном ряду:
- И шо ви ее нюхаите? Вся рыба только с мора. 
- Мне далеко везти, боюсь - не довезу.
- Я выму вам кишки - довезете. А не довезете - будет шо вспомнить.



- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

- Изя, и кем ви сейчас работаете?
- Я таки предприниматель.
- И что ви делаете?
- Я таки предпринимаю попитки вижить в этой стране!

- Изя, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!


Семен Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
— Как там мама?
— Здорова, как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
— А мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
— Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

Одна из самых больших тайн жизни: как этот "шлимазл", недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внуков в мире?


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Лев Борисович, три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Переписка двоих
Михаил Стариков* У меня в Израиле, живет знакомый, почти родственник по линии жены. Он рассказывал, что он придумал ( в начале 90-х)! Взял пяток арабов, кран, трейлер...(показывал в Москве фото этой "операции"). Привез из пустыни первый попавшийся камень, весом в несколько тонн весом. Договорился с водителями тур.автобусов(платил им) за то, чтобы они останавливались около этого камня...Не буду вдаваться в подробности, но якобы, кто приложится к этому камню, то все болезни пройдут! (потом, дополнил эту легенду, якобы там Моисей останавливался..., что-то, типа того) Самое смешное, как он говорит, правда, многим помогает!!! Смайлик «smile» Люди, потом, снова приезжают, благодарят! Он уже более 20 лет стрижет купоны с этого бизнеса.(кафешки, сувенирные лавки и т.п.) Смайлик «wink»

Всеволод Гедулянов** Я в восторге!!!! А меня жена спрашивает - чем я буду зарабатывать, когда мы переедем в Израиль))))))





Двое в полутемном компьютерном клубе рубятся по локалке в стратегию. Попутный диалог выглядит следующим образом: 
- Ладно, ну захватил ты Израиль. А дальше-то что? 
- Как что? Продам его евреям обратно. 
- А потом? 
- Снова захвачу. А потом... 
- Да понял я, понял. Последний вопрос. Национальность?.. 
- Таки Да!

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тИбе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.





И не юмор, а печалька.....и автор не я...опять же - нет Фиры и Мойши, но!!!! На капоте Лексуса нацарапано: 
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). 
— Наташа! Больше так не делай! (Костя). 
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)


Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!


Экзамен на гражданство ша
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" - Я же не
мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. 
А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева!


- Мистер Гонтмахер, зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 

- Дядя Марик, ты же еврей?
-Таки да,деточка,еврей.
-А меня тут спросили - как на иврите ноздри?
- Нахераим.
- Да я откуда знаю, так как?
- Нахераим!
- Да откуда я знаю зачем спросили, думал ты знаешь.
- Таки знаю! Нахераим, говорю!
- Ну не хочешь не говори, сам в словаре посмотрю. Тоже мне тайна.. Потом спрошу на хера им и тебе расскажу.

Для справки: нахераим (נחיריים) на иврите - ноздри.

Фонд поддержки авторов AfterShock

Комментарии

Аватар пользователя мамонт молодой

Вся Россия была бы рада, если бы евреи остановились на анекдотах...но ведь нет..

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(23:42:55 / 21-11-2015)

а кто вам казал что это анекдоты ??  это короткий реал ...

Аватар пользователя Villy
Villy(5 лет 3 месяца)(23:30:47 / 21-11-2015)

пора менять ник - на Изя Касманавт! :)

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(23:36:44 / 21-11-2015)

Ой ви знаете у мене не было и нет пгоблем с намэ и хвамилией в отличии от вас так что нет нужды,что либо менять

 

Аватар пользователя walrom
walrom(5 лет 10 месяцев)(00:41:19 / 22-11-2015)

А мине ето нравица! Посмешили, а то все как-то напряженно и пасмурно. начиная с души.

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(01:31:13 / 22-11-2015)

Ой вей, нет ли в посте антисимитизму?

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(01:32:39 / 22-11-2015)

а шо такооооое?

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(01:37:35 / 22-11-2015)

а рази ни так?

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(01:39:37 / 22-11-2015)

ой,а вы как?

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(01:40:56 / 22-11-2015)

Прям як ой!

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(01:41:05 / 22-11-2015)

- Сонечка, Ваш сосед, Хаймович, разбился на вэлосипэде!!
- И шо, насмерть?
- Да, нет!
- Таки я в печали, как жаль, как жаль!!!

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(01:49:50 / 22-11-2015)

Нет ли в посте холокосту?

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(01:55:04 / 22-11-2015)

 

Одесса... 
В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.

Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые,еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.

Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: 
- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(02:03:58 / 22-11-2015)

Нет ли в посте хохлокосту?

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(02:12:47 / 22-11-2015)

 Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12 лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном конкурсе.
Перед началом церемонии его мама говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости».
Тот пытается возразить: «Мама, неудобно».
Мама уверенно: «Буся, ты скажешь».
И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!»
И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!»
И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру.

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(02:23:26 / 22-11-2015)

Мордухайи своих не бросают.

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(02:28:29 / 22-11-2015)

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?

Аватар пользователя ВаНик
ВаНик(3 года 4 месяца)(16:15:52 / 22-11-2015)

- Моня, как там старый Лейба поживает?

- Эге, Изя, ты знаешь, Лейба таки помер!

- Ой, помер-шмомер, лишь бы был здоров!

 

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(02:08:05 / 22-11-2015)

а оно вам надо? так ищите сами,чай не шлимазл

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(02:09:35 / 22-11-2015)

  Приходит Мойша в партизанский отряд: 
— Хочу стать партизаном. 
— Так просто это не делается, вот тебе листовки, распространишь — возьмем. 
Мойша уходит, возвращается через неделю. 
Командир: 
— Почему так долго? 
Мойша (доставая пачку денег): 
— Ну и товарец вы мне подсунули…

Аватар пользователя illusionage
illusionage(2 года 2 месяца)(02:46:00 / 22-11-2015)

Ай! А где ссылка на источник, стесняюсь спросить?

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(02:47:56 / 22-11-2015)
Аватар пользователя Pavel-ch
Pavel-ch(2 года 6 месяцев)(06:15:14 / 22-11-2015)

спасибо, порадовали анекдотами, коллекционирую... видишь 3-х богатырей, тот кто в центре наш - еврей... на всякий случай вполне себе русское имя было Изяслав.

1. едут в поезде еврей и негр.. негр читает тору. еврей спрашивает "простите, вам таки мало, что вы негр" ?

2. Изя, одолжите мне 10 рублей ? А оно мне надо, я и так плохо сплю.

а молодому мамонту - не стоит искать черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там нет.

Аватар пользователя GaussCurve
GaussCurve(4 года 4 месяца)(06:55:36 / 22-11-2015)

- Изя!? Ты продаёшь вареные яйца по цене сырых?!

- Знал бы ты сколько навара с этого  у меня  остаётся ..

Аватар пользователя Mitchell
Mitchell(2 года 1 месяц)(09:26:37 / 22-11-2015)

Американский еврей постит анекдоты про евреев с украинского ресурса )))..Изя, тоска по малой родине в Бердичеве?? 

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(11:27:11 / 22-11-2015)

таки не угадали....laugh

Аватар пользователя Mitchell
Mitchell(2 года 1 месяц)(11:39:26 / 22-11-2015)

Таки я просто поддержать  разговор )))

Аватар пользователя Константин 49

Шуля! ты куда с ведром? мочу несу на анализ. Таки много! а мне что жалко. Некоторое время спустя Шуля, ты опять с этим ведром? Послушай столько много сахару, зачем добру пропадать.

Аватар пользователя PavelCV
PavelCV(5 лет 1 неделя)(16:31:51 / 22-11-2015)

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ

По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый движется.
Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.
(В.маяковский)


Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками.
На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку.
С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу.
Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство.
Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать:
1) Иранский
2) Российский
3) Израильский
4) Китайский
5) Северокорейский
6) Сирийский
7) Американский
8) Канадский
9) Японский
10) Афганский
11) Азербайджанский
12) Германский
13) Британский
14) Украинский
15) Ватиканский

Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра»
И тогда мне в голову пришла свежая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?)
Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста.
Каждый день,  в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом,  на два дня за прошедший месяц, я  становился «послом» одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках.
Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты  несколько озадачили…
Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал…
Четырнадцать прочих флагов – это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кошерного шпиона…
Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько…
За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес:
Со спины:        

                  - Жидовская морда –     (3 раза)
                  - Смотри, еврей какую себе харю отъел –    (1 раз)
                  - И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить – (2 раза)
                  - Еврейский оккупант -     (8 раз)
                  - Слушает - 7.40 -    (4 раза)
                  - Вот идиот -    (3 раза)
                  - Еврейский танк -      (1 раз)
                  - Хава Нагила -     (2 раза)
С лица: (В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила)
                  - Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей -       (1 раз)

Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин – отлично, Немец - гут, Сириец – да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль…
Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля.
Ну не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана…


P.S.

Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но зато как…
В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома, и за спиной услышал их разговор обо мне:
- Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем…

http://storyofgrubas.livejournal.com/143021.html

Аватар пользователя Villy
Villy(5 лет 3 месяца)(20:17:31 / 22-11-2015)

ай спасибо, офигенско!!! :)

Аватар пользователя Ctrl
Ctrl(3 года 2 месяца)(08:36:44 / 23-11-2015)

Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните

Зачёт, Изя!!!

Аватар пользователя ИЗЯ КАСМАН
ИЗЯ КАСМАН(2 года 10 месяцев)(19:52:18 / 24-11-2015)

асибо smiley

Лидеры обсуждений

за 4 часаза суткиза неделю

Лидеры просмотров

за неделюза месяцза год

СМИ

Загрузка...