Вход на сайт

МЕДИАМЕТРИКА

Облако тегов

Первоапрельское. Колкие шутки Вождя Народов.

Аватар пользователя PavelCV

Утверждают, что наличие чувство юмора - один из главных признаков наличия ума. Но когда шутят диктаторы, почему-то вспоминаются строки А.С.Грибоедова: "Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь". Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора. Вот несколько примеров:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:

- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!  

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:

— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:

- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:

- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.

- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

- Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: 

— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: 

— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.

В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…

- Какая это станция? – спросил Сталин.

- Демьяновка.

- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.

Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:

- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!

- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.

- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:

- Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:

- Засядько меру знает!

И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»

«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».

«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».

Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.

«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.

Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».

«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.

Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».

«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.

«Да», – подтвердил адмирал.

«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.

Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».

«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.

Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:

- Как я должен докладывать: коротко или подробно?

- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…

Доложили Сталину.

«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».

Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.

«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:

«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»

«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:

«Но Львов никогда не был русским городом!»

«А Варшава была», – возразил Сталин.

http://ussrlife.blogspot.co.il/2014/03/blog-post_31.html

Фонд поддержки авторов AfterShock

Комментарии

Аватар пользователя DirectNik
DirectNik(5 лет 7 месяцев)(12:10:48 / 01-04-2014)

спасибо.

Лучше бы Данциг взяли с окрестностями и присоединили к РСФСР, как Калининград. А с бандерами пусть бы поляки развлекались.

Аватар пользователя sv717
sv717(5 лет 2 месяца)(12:24:53 / 01-04-2014)

Тогда бы Валенса со товарищи помогал горбостройке и ельцинским выкрутасам.

Аватар пользователя DirectNik
DirectNik(5 лет 7 месяцев)(12:33:31 / 01-04-2014)

тогда бы там валенсами и не пахло бы, как в Калининграде гансами.

Аватар пользователя gerstall
gerstall(5 лет 9 месяцев)(15:08:47 / 01-04-2014)

После того, что там бандеровцы с поляками сделали - хохлоголодомор бы сказкой показался. Резня была бы неимоверная. А Сталин был разумен и рационален даже в жестокости, потому и не отдал. 

Аватар пользователя dolbna
dolbna(4 года 8 месяцев)(12:09:22 / 01-04-2014)

Спасибо, порадовали! Больше половины раньше не слышал.

Аватар пользователя PavelCV
PavelCV(5 лет 1 месяц)(12:24:33 / 01-04-2014)

 Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!" Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

***

 П.Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод: Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: - А кто это играет Амнеса? - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. - М-да, какое щедрое у нас государство... И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."

***

 Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: "Мой маленький Маркс!"

***

 О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
***


 Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться.

***

 Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

***

 После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал: - Ты сидишь на лошади, как начальник военторга! Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях. "Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)

***

 Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: - Я привык работать с нормальными людьми, а писатели - они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал: - Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.

***

 Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал: - Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин. 

***

 Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: - Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!

***

 Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: - Подумай о своем.

***

 Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил: - Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его! - А где он? - спросил Сталин. - У нас - ответил Берия. ...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях. - Садитесь, а то мы вас заждались,- сказал Сталин.

***

 Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал: - Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных? - О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть! Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала < Правда > с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

***

 К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве. - Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать. Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".

***

 Чан Кайши назвал Сталина < великим учителем >, на что Сталин заметил: - Тоже мне, дети!

***

 Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну: - А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича. Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал: - Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!

***

 Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду: - Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!

***

 Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. - Сорок процентов, товарищ Сталин. -А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

***

 В 1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши. - Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин. - Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши. - Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.

***

 Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. -Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад. - А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. -А вот это, палажи на мэсто!

***

 Часть историй взята из книги Феликса Чуева "Солдаты империи" (Москва, "КОВЧЕГ", 1998)


http://shorec.livejournal.com/3138201.html

Аватар пользователя good-society
good-society(4 года 2 месяца)(12:37:04 / 01-04-2014)

Какая еще дача после войны? Рокоссовский погиб в 1944....

Аватар пользователя дыня
дыня(3 года 11 месяцев)(12:49:24 / 01-04-2014)

а до 68 года служил его двойник..

Аватар пользователя андрей
андрей(5 лет 10 месяцев)(13:15:56 / 01-04-2014)

Да эти "эксперты" совсем не знают нашей истории просто потому что уже очень долго сидят с друзьями ниггерами около мусорных бачков в Гарлеме. Но другого контингенту у госпожи клинтон нету. поэтому они иногда так смешно обсираются перед нами.

Аватар пользователя good-society
good-society(4 года 2 месяца)(18:13:18 / 01-04-2014)

Вот же ж блин, я его с Черняховским перепутал

Аватар пользователя serghey
serghey(5 лет 11 месяцев)(13:25:58 / 01-04-2014)

такая дача

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD_%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

Аватар пользователя drinkens
drinkens(4 года 1 месяц)(13:40:03 / 01-04-2014)

жешь

Аватар пользователя JAIMZ
JAIMZ(4 года 2 месяца)(13:51:27 / 01-04-2014)
Я извиняюсь, но наверное Вы имели в виду маршала Николая Фёдоровича Ватутина, Героя Советского Союза, командовавшего в 1944 году 1-м Украинским фронтом? Он попал в засаду, устроенную УПА (! между прочим!) и через некоторое время умер в Киеве от заражения крови.
Аватар пользователя Inkvizitor
Inkvizitor(5 лет 10 месяцев)(14:19:51 / 01-04-2014)

Ватутин сам виноват (из мемуаров Жукова).

- поехал на машине с минимумом охраны;

- по незнакомой дороге;

- наплевав на данные разведки о бандеровцах.

Аватар пользователя Пепелац
Пепелац(5 лет 1 месяц)(12:22:58 / 01-04-2014)

Алаверды:

В начале сентября 1943 года в Москву внезапно вызвали патриаршего местоблюстителя Сергия, митрополита Ленинградского Алексия и митрополита Крутицкого и Коломенского Николая. Предлог – но не причина встречи – был: Сталин хочет поблагодарить их за внесенные Церковью в фонд обороны 150 миллионов рублей. Однако причина была другая. В ходе беседы Сталин спросил: какие проблемы стоят перед Церковью. Проблем было много. Надо созывать Поместный Собор для выборов Патриарха, а в условиях войны собрать епископов со всех концов страны неимоверно трудно. Сталин тут же распорядился помочь с транспортом, задействовав военную авиацию. Дал добро на то, чтобы открыть закрытые храмы. Затем Сергий сказал о том, что у Церкви не хватает кадров священнослужителей и надо открывать духовные учебные заведения. И тут случилось неожиданное: Сталин вынул изо рта трубку и спросил: «А почему у вас нет кадров? Куда они делись?»

Алексий и Николай смутились, но многоопытный Сергий, еще в то время, когда Сталин учился в семинарии, бывший уже ректором Петербургской духовной академии, сумел обернуть все в шутку. «Кадров у нас нет по разным причинам. Одна из них: мы готовим священника, а он становится маршалом Советского Союза».

Источник

Аватар пользователя good-society
good-society(4 года 2 месяца)(12:29:27 / 01-04-2014)

9)-я шутка хороша. В назидание разным "накопителям" при власти.

Аватар пользователя Тракторист
Тракторист(5 лет 8 месяцев)(12:46:31 / 01-04-2014)

Смотрю на своего соседа-осетин, с каждым годом все больше внешне становится похожим на Кобу

Аватар пользователя СергейВысокий.

Осетины считают И.В. своим. Джуга- осетинское имя.

Аватар пользователя Cat-Advocate
Cat-Advocate(3 года 11 месяцев)(13:43:23 / 01-04-2014)

спасибо, повеселили

Аватар пользователя Виктор П
Аватар пользователя nokh
nokh(3 года 8 месяцев)(14:15:29 / 01-04-2014)
В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась. Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал: — Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни вы правильные поете… Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? У вас же не дороги, а сплошные ямы и колдоёбины! Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом, поправил: — И выбоины. Товарищ Сталин: — Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть — и будут непременно — по-товарищески виибаны… …Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами…
Аватар пользователя PavelCV
PavelCV(5 лет 1 месяц)(18:35:56 / 01-04-2014)

Можно сравнить и оценить ТЕ шутки с современыми:

МОСКВА, 1 апр — РИА Новости. 

Во вторник, 1 апреля, Жириновский преподнес парламентским журналистам новую шутку, заявив, что КПРФ решила влиться в состав ЛДПР, а лидер коммунистов Геннадий Зюганов уйдет на пенсию в 2016 году.

«Мне партия Жириновского не подходит. Но я ему подыскал более приличную должность — могу отправить директором в “Артек”, он мечтал об этом… Если не нравится, можно завхозом», — сказал Зюганов на пресс-конференции в Москве.

Либерал-демократы в долгу не остались и заявили, что не против такого предложения, но только если фракция КПРФ будет приходить в Думу в форме пионеров, как положено воспитанникам «Артека».

«Думаю, Владимир Вольфович согласится на это предложение, если вся фракция КПРФ будет посещать заседания Госдумы в шортиках, с пионерскими галстучками и в пилоточках», — сказал член фракции ЛДПР Сергей Иванов...

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 4 месяца)(21:46:48 / 01-04-2014)

Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть! ничего не поменялось.

Аватар пользователя Simych
Simych(5 лет 10 месяцев)(23:38:45 / 01-04-2014)
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена? — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. — А если предъявят? — Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. — А ну как, — подымет? — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Лидеры обсуждений

за 4 часаза суткиза неделю

Лидеры просмотров

за неделюза месяцза год

СМИ

Загрузка...