Вход на сайт

МЕДИАМЕТРИКА

Облако тегов

Большая Восьмерка 2

Аватар пользователя bron147

Предыстория: сегодня не было Инета полдня, делать было нечего. Вот и решил написать продолжение Большой Восьмерки, которая когда-то мне очень понравилась. Ждал от автора продолжения. не дождался. Пришлось писать самому.

Так что камрады - не судите строго. :)

Большая восьмерка II

(по мотивам http://oper.ru/news/read.php?t=1051602212 «Держи пресс Бормотун», с учетом сегодняшних политических реалий)

Действующие лица: Президент России Владимир Путин, Президент США Барак Обама, Канцлер Германии Ангела Меркель, Премьер-министр Англии Дэвид Кэмерон, Экс-Генеральный секретарь КПК Ху Цзинь Тао. А также: Вице-Президент США Джо Байден, Министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле (педик), Экс-Президент Грузии Михаил Саакашвили.

 

(Осторожно, попадаются матюги)

Стенографическая запись заседания Большой Восьмерки..

1 Января 2013 г.

Где-то в Швейцарии…

Олланд (воодушевленно): …. И тут я усмиряю Путина !!!.

Обама (разраженно Олланду): Слышь, Франсуаза, и как ты  собрался усмирять Путина?

Олланд (оскорбленно): Паазвольте…, господин Обама, меня зовут Франсуа.

Обама: Да по хер как тебя зовут.

Меркель (восхищенно): О-ля-ля ! Какой француз!! Дас ист фантастиш !! Браво Франсуаза !

Олланд (побагровев): Меня Зовут Франсуа !

Вестервелле (задумчиво разглядывая Олланда): Франсуа.. Франсуаза.. Какая в жопу разница…

Меркель (истерично): Заааткнись педик. Из-за тебя и так со мной китайцы не здороваются.

Ху Цзин Тао улыбнулся.

Открылась дверь и на пороге появился Байден, пытающийся запихнуть в зал заседаний, упирающегося в дверной косяк Саакашвили.

Байден (тяжело дыша): Миша, не бойся…Ну иди уже, бля..

Саакашвили: ААА.!!.Нэ пойду…Нэ хачу !!! Отпустите мэня !!!...

Байден: Миша, все будет хорошо..

Саакашвили: ААА !!! Вас то нэ обещали за  яйцы подвесить !!! Нэ хачу..

Байден (потеряв терпение рявкнул охраннику): А ну ка закинь его внутрь..

Американский морпех, отодвинув Байдена, дал Саакашвили пинок, после которого экс-президент Грузии пролетев метров 5 приземлился в центре зала на четвереньки.

Байден, закрывая дверь (Обаме): Билл, принимай клиента..

Обама (раздраженно): Джо пора менять. Он меня все время путает с Биллом Клинтоном, а ведь я даже не белый.

Меркель (косясь на Вестервелле): Ах! Поверьте мне, Барак, это еще не самое страшное..

Саакашвили (стоя на четвереньках и широко улыбаясь): Да здравствует Вэлыкая Амэрыканская Дэмократия ! Вах !

Обама (Саакашвили): Чувак, а ты кто?

Саакашвили, на четвереньках, быстро подполз к Обаме, обнял за ноги и сообщил: Я президент Джорджии.!.

Обама (ошарашенно пытаясь освободить ноги): Чувак, да ты реально укуренный.. Я знаю губернатора Джорджии, и ты на него ваще не похож. (крича в дверь)  Байден, ты зачем сюда наркошу приволок?

Саакашвили (начиная рыдать и не отпуская ног американского президента): Великий Амэрыканский Прэзидент! Атэц ! Спаси, дарагой ! Защыты от кровавого тырана Путына! Он паабещал мне всё отстрычь !!!

Обама, безуспешно пытаясь освободиться (Кэмэрону): Дэвид, ты не в курсе, почему этот чувак выдает себя за моего губернатора, и почему его должен стричь Путин?

Кэмэрон: Этот чувак не твой губернатор, этот чувак президент Грузии. Ну страна такая есть где то в Африке. И почему-то он свою страну называет Джорджией..А у Путина к этому чуваку личная неприязнь.. Но вот почему Путин его должен стричь, я не в курсе..- задумчиво, глядит на Саакашвили..- Хотя побрить его тоже бы не помешало.. Причем везде..

Вестервелле (с задумчивым интересом, глядя на Саакашвили, стоящего на четвереньках перед Обамой): Импозантный какой губернатор.. Я бы его постриг.. А может быть и побрил...Везде..

Обама (рявкая Саакашвили): А ну встал.!!. Быстро !!…Хватит мои ноги обнимать.. Или вон  счас педику скажу - (кивает на Вестервелле) – он тебя побреет…раком...

Саакашвили (вскакивая и отбегая в угол, чтобы быть подальше от министра иностранных дел Германии):  Нэ надо мэня брыт! Вах !

Олланд (раздраженно): Господа, мы отвлекаемся на второстепенные мелочи..

Саакашвили: Я нэ мэлочь !

Ху Цзин Тао (улыбаясь Саакашвили): Уважаемый губернатор..

Саакашвили: Я Президент!

Ху Цзин Тао (терпеливо): Уважаемый губернатор-президент. Когда-то, в давние –предавние времена, с гор пытался спуститься тупой горный Баран. В то же время, в далекой-далекой стране мирные и трудолюбивые крестьяне терпеливо собирали рис, после чего праздновали сбор урожая. А Черный Дракон закрывал своей тенью полнеба……

Все присутствующие недоуменно посмотрели на китайца..

Саакашвили:  Эээ, дорогой..Я нэ совсэм понял твою мысль..

Ху Цзин Тао (вскакивая с кресла и принимая боевую стойку  «Крадущийся тигр в камышах, выслеживает жертву»): Ты Жалкий Недоумок ! Мигом встал к окну, и прикинулся торшером..И ЗАТКНИСЬ !

Сакашвили, поняв что его счас будут бить и возможно ногами в живот, подбежал к окну и встал в позу торшера.

Ху Цзин Тао, расслабленно опустился назад в кресло и улыбнулся.

Обама (восторженно): Вау! Чувак ! Да ты крут! И вообще мне всегда китайцы нравились. Вот тока на фига вы там коммунизм строите?

Ху Цзин Тао улыбнулся еще раз, но ничего не ответил.

Олланд (раздраженно): Итак я продолжу.. Значит входит Путин. И тут я выхожу на середину и эффектно говорю ему – «Господин Путин, вы Тиран ! Я вас сейчас усмирю»

Меркель (восторженно): Феерично ! Это просто праздник какой-то !! И про цену на газ ему еще скажи.. И про бешеных вагин напомни..

Олланд: Да-Да .. И про газ.. Стоп.. А при чем тут бешеные вагины?

Меркель (вытирая слезу): Этот кровавый деспот посадил в тюрьму невинных девочек.. Ангелочков…Они просто так себя называют – Бешеные вагины. Очень толерантно и демократично..

Олланд (растерянно): Ну не знаю..

Кэмерон: Я скажу..

Меркель (снова восторжено): Браво Дэвид!..- Напевает «Правь Британия морями».- Я!Я!..Это будет полный блицкриг ! Мы загоним этого Путина назад в Сибирь к медведям..

Ху Цзин Тао улыбнулся.

Олланд (косясь на Ху Цзин Тао):  Господа, а что среди нас делает китаец? Ведь должен же быть японец !? Мы же большая восьмерка или где???

Вестервелле: А какая в жоо..

Ху Цзин Тао нахмурился и начал приподниматься..

Меркель, командирским голосом (Вестервелле): Гиде, Ауфштейн ! Марширен нах..хауз отсюда !

Министр иностранных дел Германии вытягивается по стойке смирно и марширует к выходу из зала.. Вышел..

Обама: Э.ээмм..гм…Вообщем, Франсуаза, тебя это не касается..

Олланд (обреченно): Меня зовут Франсуа..

Зазвучали фанфары, распахнулась дверь и под мелодию «Боже царя храни» в зал неторопливо зашел Путин.

Олланд (подбегая к Путину): Господин Путин, Вы Тиран !!!

Путин (в упор глядя на Олланда): Ты чьих будешь?

Олланд (растерянно): Паазвольте !! Что значит чьих?

Путин (морщась): Кто такой, спрашиваю?

Олланд: Я президент Франции Франсуа…

Путин (удивленно): А где Бормотун? – Бьет Олланду в живот. Тот оглушительно пукает. – Распустились тут без меня.. Бардак..Значит так.. Твой агентурный псевдоним будет «Франсуаза», пароль для связи «Слоны идут на Север». Охрана !?

В коридоре раздались два глухих удара, дверь приоткрылась. На полу лежали два морпеха США. Над ними стоял офицер ФСО российского президента.

Путин (пихая офицеру Олланда): Этого кадра запереть в отдельной комнате, водки не давать, баб не водить.. Через сутки зайду, продолжу вербовку.

Офицер ФСО (уводя ошеломленного Олланда): Так точно, товарищ Верховный главнокомандующий !

Обама вжался в кресло..

Путин улыбнулся и осмотрел зал. Увидел Саакашвили. Взгляд Путина стал тяжелым.

Саакашвили начал бормотать: Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не Мишка.. Ой че то не то.. Я торшер, Я торшер, Я торшер…

Путин: Охрана !

В дверях появился еще один офицер ФСО

Путин (не отводя взгляда от Саакашвили): Капитан, у тебя есть штык-нож?

Капитан ФСО: Никак нет, товарищ Верховный главнокомандующий!. Только перочинный.

Путин (продолжая тяжело смотреть на Саакашвили): Перочинный нож это даже к лучшему..

Офицер вынул ножик и протянул Путину.

Раздался треск стекла и в окно вылетел Саакашвили с криком - Я за грузинским вином..!! Счас вернусь.. 

Меркель (мечтательно): Он улетел.. Милый Миша.. Но обещал вернуться..

Путин (проводив взглядом Саакашвили, обращается ко всем): Господа, я пришел, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. Начиная с завтрашнего дня, Россия будет продавать нефть и газ только за рубли и только Китаю. С товарищем Хуем все согласовано.

Ху Цзин Тао улыбнулся..

Меркель и Кэмерон потрясенно уставились на Путина..

Путин (смеясь): Ха-ха-ха.. С наступающим вас 1 апреля.. Но хочу напомнить нашу старую русскую пословицу – в каждой шутке есть доля шутки.. Правда, товарищ Ху?

Ху Цзин Тао снова улыбнулся и качнул головой.

Меркель (расслаблено): Ну и шуточки у вас господин Путин..

Путин (присаживаясь в кресло рядом с Обамой): Ну что, Бардак, чего звал-то?

Обама (раздраженно): Владимир, меня зовут Барак !

Путин: Да ладно.. Не обижайся. Не каждому  с именем везет. Вот мне к примеру повезло.. Вообщем чего звал то?. Хотя стой..- (обращается к Меркель) - Анжелочка, сгоняй ко мне в номер, там  у меня тарань припасена и пиво разливное.. А то  у вас тут кроме жареных тараканов ничего нету.

Меркель (растеряно): Но.. Господин Путин…Это не позволительно.. В таком тоне обращаться…

Путин (прерывая Меркель): Цену на газ снижу.. На 10 баксов.. Но если успеешь за 2 минуты.. Время пошло..

Меркель, выпрыгивает из кресла и несется на выход..

Кэмерон (обиженно смотрит на убегающую Меркель): Господин Путин, хочу официально заявить следующее – меня беспокоят бешеные вагины.

Путин (удивленно): Слышь, мужик, ты че - реально сбрендил что ли? Я тут при чем? Со своими бабами сам разбирайся, говорят Виагра помогает.. а теперь иди на хуй.. Хотя стой  - ты вообще кто?

Кэмерон (возмущенно): Я Кэмерон, Премьер…

Путин (прерывая): Так бы, Джеймс, сразу и сказал.. Это другое дело.. Классные фильмы снимаешь.. Вот недавно твой последний смотрел.. Там еще про борьбу синих трехметровых индейцев с американской военщиной. И сюжет правильный.. Товарищи индейцы победили.. Вообщем полный хэпи-энд. Так что не уходи..Счас пивка дерябнем с рыбкой..

Обама (обиженно): Владимир, почему сразу с американской военщиной? Да, кстати, Дэвид, а почему ты мне не сказал, что фильмы снимаешь?

Путин: Да это я так к слову.. Правда, товарищ Ху?

Ху Цзин Тао улыбнулся и кивнул головой.

Кэмерон ошеломленно замолчал, не зная что говорить.

В дверь ворвалась Меркель со связкой таранки и 10-литровой канистрой пива.

Путин посмотрел на часы: Уложилась Анжелочка.. Одна минута пятьдесят  секунд.. Не рекорд конечно, прибалты за минуту тридцать приносили, но тоже не плохо.. Ну значит так и быть.. Снижаю цену на 10 баксов на один месяц.

Меркель (возмущенно): Почему всего на  один  месяц?

Путин: Могу на один день.

Меркель замолчала.

Путин (разливая пиво по кружкам)….- Ну что господа, первый тост за мировую экономику.. Не чокаясь !..

Ху Цзин Тао улыбнулся и выдул литровую кружку залпом.

Путин (потрясенно): Однако, Ху, ты могёшь..

Обама, Меркель и Кэмерон мрачно сделали по глотку..

Ху Цзин Тао (таинственно улыбаясь): Не могёшь, а могешь..Предлагаю второй тост – За доллар ! Не чокаясь !

Обама попытался чокнутся с Меркель, но та демонстративно отодвинула кружку на край стола.

Путин (отрезал от связки рыбу и вручил ее Кэмерону): Ты  ее об стол постучи..

Кэмерон машинально взял и начал стучать таранкой по столу..

Зазвучала мелодия «С чего начинается Родина».

Путин (достал сотовый, глянул на экран): Извините господа, вынужден вас покинуть, как говорится дела. – посмотрел на Ху Цзин Тао  - Ху, пошли, тему одну перетереть надо.. Путин вышел..

Ху Цзин Тао улыбнулся и тоже направился к выходу..

Обама: Да ну вас на хуй.. У меня там помидоры возле Белого Дома пропадают. Мишель стока времени потратила, чтобы их вырастить.. А я тут с вами бухаю.. Все, я ушел..

Зал опустел. Остались только Меркель, мрачно рассматривающая кружку с пивом, и  Кэмерон, все еще бьющий таранкой по столу. Сквозняк от разбитого окна трепал уголок протокола заседания. Сам протокол был залит пивом и завален рыбьей чешуей.

Очередное заседание Большой Восьмерки закончилось..

 

 

Фонд поддержки авторов AfterShock

Комментарии

Аватар пользователя Читаювсё
Читаювсё(5 лет 11 месяцев)(05:42:40 / 13-01-2013)

нормально получилось !

на самом деле - класс ! )))))))))

Аватар пользователя ural37
ural37(5 лет 1 месяц)(08:51:23 / 13-01-2013)

ржака, молодец.

давай еще.

Аватар пользователя Federal
Federal(5 лет 10 месяцев)(10:21:25 / 13-01-2013)

Жёстко, но местами смешно. ) 

Аватар пользователя PavelCV
PavelCV(5 лет 1 неделя)(13:14:26 / 13-01-2013)

Смешно. Вам определённо стоит чаще писать...

Аватар пользователя Rashad_rus
Rashad_rus(5 лет 9 месяцев)(13:27:13 / 13-01-2013)

Этот шедевр достоин того, чтобы его вывесили в разделе политического юмора. А если снять по нему мультиик...

Аватар пользователя Евгений
Евгений(5 лет 8 месяцев)(13:50:09 / 13-01-2013)

Аватар пользователя Albert
Albert(5 лет 1 месяц)(01:51:14 / 14-01-2013)

Да уж. Фотка и подпись в тему!

Аватар пользователя bron147
bron147(5 лет 10 месяцев)(14:16:33 / 13-01-2013)

Спасибо за отзывы, камрады...

Будут темы, еще напишу, хоть я вообщем-то не писатель, а больше читатель :)

Аватар пользователя Седой
Седой(5 лет 2 месяца)(16:25:33 / 13-01-2013)
дайте "гоблину" озвучить:)
Аватар пользователя Albert
Albert(5 лет 1 месяц)(01:54:27 / 14-01-2013)

Местами очень смешно, но местами чрезмерно грубо.

Я так понимаю, что это дебют. Так что, надеюсь, что в следующих произведениях недостатков будет меньше.

Успехов!

Аватар пользователя IgorT
IgorT(5 лет 10 месяцев)(05:26:31 / 15-01-2013)

это просто шикарно. Немного грубовато, но не смею критиковать. Частых вам отключений интернета)

Лидеры обсуждений

за 4 часаза суткиза неделю

Лидеры просмотров

за неделюза месяцза год

СМИ

Загрузка...