Вход на сайт

МЕДИАМЕТРИКА

Облако тегов

От репетиции – к предательству (Relg008)

Аватар пользователя DarkUser

Это материал посвящается нашей сетевой подруге - Чукче.

ПИСЬМО в редакцию:

Здравствуйте, редакция "Фомы". Недавно мне в руки по­пал один из номеров вашего журнала. Вы очень живо и инте­ресно рассказываете о православном взгляде на отношения между мужчиной и женщиной, поэтому я решился задать вам свой вопрос.

Уже полтора года я живу вместе с девушкой, но пока мы не хотим регистрировать наши отношения официально. Ее мама с самого начала была против отношений, не зарегистриро­ванных в ЗАГСе, но после того, как мы объяснили ей мотивы нашего решения, она успокоилась. Но недавно она стала хо­дить в церковь, начались звонки с упреками, что мы живем в блуде. Потом она совсем перестала общаться со мной, а с до­черью у них продолжаются чуть ли не ежедневные телефон­ные разговоры с длинными и нудными проповедями о том, ка­кие мы эгоисты, блудники, о том, что мы хотим жить только для себя. Все время повторяет, что у нас западные индивидуалистические ценности. При этом она цитирует Библию и другие церковные книги. Нервы у нас уже на пределе, мы даже иног­да стали ссориться по каким-то незначительным мелочам.

Самое обидное, что ни одно ее обвинение не справедливо. Мы любим друг друга, настроились в будущем на крепкий и серьезный брак. Именно поэтому мы пока что не создаем се­мью. Ее основа – любовь, а настоящую любовь нельзя со­здать печатью в паспорте. Только когда люди как следует уз­нают друг друга и поймут, что могут жить вместе, надо идти в ЗАГС и выполнять прочие формальности. Чтобы подготовить­ся к такому серьезному поступку, как вступление в брак, раз­ве не нужно сначала убедиться, что мы действительно готовы к такому решению? Скажите, пожалуйста, неужели Церковь действительно считает блудом и эгоизмом искреннее чувство?

С уважением, Федор Самойлов

"Презумпция невиновности помыслов"

Действительно, среди православных людей существует устойчивое мнение, что нецерковные люди вступают в "гражданский брак" и оправдывают его исключительно из своекорыстных и злых побуждений. Считается, будто нецерковные люди жаждут получить от "гражданского брака" наслаждение и затем предать своего партнера.

Конечно, зачастую за отказом регистрировать свои отношения в ЗАГСе та­ится внутренние проблемы. Такие, как нежелание сделать настоящий выбор, недолюбовь друг к другу; непонимание сути любви, нежелание идти на жертвы.

Однако, по моему мнению, все не так просто.

Прежде всего хочу сказать, что главное положение, на которое я опираюсь – это "презумпция невиновности помыслов" людей. Отсюда не следует, что человек, живущий в "гражданском браке", совершает нечто прекрасное (такие отношения ни к чему хорошему не ведут). Но я как православный человек понимаю, что причиной тако­го сожительства является путаница в понятиях, порожденная нашим временем. И многие, особенно девушки, искренне думают, что совершают нечто хорошее или, по крайней мере, избегают большего зла.

Проверка крепости чувств

Парадокс в том, что большинству жителей России не свойственно запад­ное представление, согласно которому неформальность отношений нужна просто для получения обоими "парт­нерами" максимального удовольствия. По крайней мере, это видно из писем, приходящих в "Фому". От многих своих знакомых, живущих на Западе, я слышал рассказы о классической си­стеме отношений, называемой "free love": "Мне приятно и хорошо с тобой, однако я не хочу ничем тебя обременять. Соответственно, и ты меня ничем не обременяй". Такая "философия жизни" предполагает измену в любой момент. Причем измену, морально узаконенную сознанием обоих партнеров.

У нас по форме все похоже, но со­держание все же иное. По крайней мере, молодые люди из куль­турных, образованных семей сохраняют очень серьезное, бескорыстное, да­же, можно сказать, романтическое, "остаточно-христианское" отношение к браку. И потому они уверены, что лю­бовь, прежде чем перерасти в семей­ную жизнь, должна пройти испытание "гражданским браком". Логика такая: "если мы увидим, что наши чувства подлинные, то пойдем под венец и со­здадим настоящую семью".

Иными словами, мотив к жизни в "гражданском браке" выглядит очень благородным, добрым. По мнению многих современных молодых людей, с которыми мы переписывались или общались, "гражданский брак" – это хорошее средство проверить крепость своих чувств. Отсюда и делается вы­вод, что любовь, прежде чем перера­сти в семейную жизнь, должна пройти испытание "гражданским браком". И только после того, как у обоих партне­ров возникнет уверенность друг в дру­ге, возникнет желание быть семьей – только тогда, дескать, становится воз­можным зарегистрировать свои отношения...

Во всем виновата форма?

Мы видим в наше время множество семей, которые внешне не распадают­ся, но совершенно потеряли не то что христианскую, а самую обычную чело­веческую близость и искренность в любви. Такие семьи сохраняются про­сто в силу привычки, комфортности и удобства. Люди сосуществуют лишь формально, не обращая ни малейшего внимания друг на друга. Самое страш­ное здесь то, что любую разобщен­ность, ложь, лицемерие супругов видят их дети. Очень часто, вступая в диалог с защитниками "свободной любви", мы сталкиваемся с людьми, которые с самого детства имеют опыт жизни в такой семье (или же опыт жизни в не­полных семьях).

Ребенок уже с детства ощущает ката­строфу, случившуюся в его семье. И, пытаясь уберечься от подобного сцена­рия своей жизни, человек зачастую пы­тается пройти другим путем и не по­вторять ошибок своих родителей. Прежде всего, человек хочет любви. Ему кажется, что если в зарегистриро­ванном браке (а иногда и венчанном) любви не присутствует, то, скорее все­го, причина заключается в форме бра­ка, то есть пресловутом "штампе в па­спорте". Человек начинает видеть именно в нем причину зла. А подлин­ная причина – в содержании, в характере отношении самих людей, в их греховности.

В этом смысле все защитники "гражданского брака", независимо от возраста, валили все на форму, совсем не задумываясь о собственных грехах и ошибках. Но чаще всего слова "За­чем мне этот штамп в паспорте?" го­ворят люди молодые. Мне кажется, это связано с особенным отношением молодежи к форме. В прошлом я сам активно участвовал в анархистском движении. И очень хорошо понимаю, что большинство молодых людей, которые мнят себя анархистами, борца­ми с любым формализмом, с любой "окостенелой обрядностью" и т. д., за­частую сами являются страшными формалистами. Например, среди анар­хистов – людей, отрицающих все, – тут же становилось модным определенное поведение, одежда, привычки, характер отношений и т. д. И все это мгновенно принимало формы непри­ятия любого иного поведения. Получа­ется, что анархизм – крайняя свобода – делался сразу же крайне тоталитар­ным.

Но за примерами того, как свобода оборачивается другой стороной, мож­но и не ходить так далеко. В наши дни стоит одному человек проткнуть себе губу – тут же это повторят деся­ток других. Недаром существует поня­тие "молодежная мода". Тут ничего общего с подлинной духовной свобо­дой, которая предполагает видение са­мой сути вещей. Для молодого же че­ловека зачастую очень трудно отделить форму от содержания. Он страшный формалист. И ему кажется, что причи­ной развода на самом деле является штампик в паспорте.

Ему кажется, что вся беда состоит в том, что люди приняли друг перед другом некие формальные обязательст­ва. А вот если бы они их не приняли, то все было бы по-другому. Тут как раз и возникает идея, что свободное сожи­тельство, "гражданский брак" – это са­мое лучшее средство для того, чтобы избежать формализации семейных от­ношений и впоследствии создать настоя­щую, глубокую, серьезную семью.

Репетиция настоящей семьи

Когда человек хочет избежать зла, ко­гда молодые люди думают, что на ос­нове "свободного" сожительства мож­но создать какие-то крепкие отноше­ния, они опираются на мысль, будто такое сожительство не является бра­ком, будто бы "гражданский брак" яв­ляется некой репетицией перед созда­нием настоящей семьи. "Если я не рас­писался, не венчался, то еще не про­изошло ничего непоправимого, ничего серьезного. При всех наших чувствах мы свободны от обязательств, мы лю­бим друг друга просто так – чисто и светло".

Проблема здесь в том, что они, на самом деле, уже создали семью и взяли друг перед другом те же обязательства, которые берут супруги в обычном за­регистрированном браке, но не осознали этого. Такое положение грозит бедой вашей семье, которая уже есть. Если вы любите друг друга – не бойтесь друг друга любить всецело.

Ведь любовь заключается в подлин­ных, а не "свободных" обязательствах друг перед другом. И дело не в форме как таковой, а в том, что эта форма свидетельствует о серьезности намере­ний, о готовности принять на себя ответственность. Я не агитирую людей скоропалительно заключать супружест­во. Но уверен, что отвержение формы имеет серьезные последствия. И, кроме того, противоречит их же собственной логике ("штамп в паспорте – это пус­тая формальность"). Если человек пре­зирает форму, то надо ли поступать так, чтобы от этого презрения страда­ли любящие сердца? Ведь зачастую непременно страдает хотя бы один из "гражданских супругов", а также – практически всегда – родители!

Брак, с точки зрения христианства, – это союз навсегда. Два человека дают очень серьезное обещание перед Богом (если это Венчание) или перед людьми (если это обычная регистрация в ЗАГСе), что они будут вместе, несмот­ря на все трудности, которые могут их ожидать. Преодолевая конфликты и трудные периоды, они пройдут рука об руку всю свою жизнь. Это и есть содержание брака, которое отражено в его форме. Отказываясь от формы, люди отказываются и от ответственно­сти. Этим они заранее друг друга об­манывают.

Ближе мамы и папы

Отношения между "партнерами" (это слово мне ужасно не нравится, за­то оно отражает саму суть "граждан­ского брака") требуют от людей колос­сального доверия друг к другу. Эти от­ношения намного более тесные физи­чески, чем у родителей с детьми.

Представляете, насколько близкие отношения детей и родителей! Но оказывается, что они даже и не срав­нимы с тем контактом, доверием и уровнем открытости, которые существуют между супругами! А ведь чело­век, будучи в здравом уме и твердой памяти, никогда не откажется от сво­его ребенка. И ребенок, в свою оче­редь, вряд ли перестанет считать сво­их родителей мамой и папой (даже ес­ли у него складываются с ними не очень хорошие отношения).

Если какая-то из сторон отказывает­ся от другой (родители от детей или наоборот), то все видят, что происхо­дит нечто ужасное. Все видят, насколь­ко запущенно нравственное состояние этих людей. Но почему-то люди отка­зываются видеть в "гражданском бра­ке" тот же самый момент предательст­ва: они уже стали фактическими суп­ругами, между которыми происходит теснейшее общение, – и вдруг отказы­ваются друг от друга. Насколько не­мыслимо расторжение отношений де­тей с родителями, настолько тяжело и расторжение брака, даже "гражданско­го". Надо либо заранее осмысливать, в какие отношения ты вступаешь и не делать этого, либо (если вступил в брак) все же войти в логику этих от­ношений, принять ее. Это – ответ­ственность друг за друга и любовь, та­кие же нерасторжимые, как у родите­лей с детьми.

Кризисы любви

Одна из причин распада брака – не­понимание того, что в браке постоян­но происходит "кризис любви", веду­щий, в конечном итоге, к ее укрепле­нию. С христианской точки зрения, в этом реализуется Промышление Твор­ца о падшем человеке. Трудности, на самом деле ведущие к укреплению че­ловека, происходят не только в браке.

Как только заканчивается мимолет­ная связь и выстраиваются более глубо­кие отношения – люди начинают узна­вать друг о друге все больше и больше. Любой человек, конечно, не идеален, грешен, а в браке – самой близкой форме отношении двух человек – очень быстро выявляются недостатки другого. И в определенный момент "вторая половинка" узнает о своем или (о своей) супруге нечто, требую­щее от этой "половинки" смирения и пожертвования чем-то своим, требую­щее что-то ломать в себе, требующее отбросить эгоизм и самость. Либо требующее серьезного и осознанного ре­шения, оставаясь с ним (с ней), спорить, бороться с этим нечто. Другими словами, в определенный момент вре­мени в браке одна из сторон должна принять решение – принимать человека таким, какой он есть, или нет? А если нет – пытаться ли исправить эти недостатки?

Недавно я видел пару, которая очень трудно шла к соединению. Они испы­тывали друг ко другу симпатию, но вместе с тем каждый постоянно от­крывал в другом плохие черты. И час­то перед ними вставал вопрос: можно ли, несмотря ни на что, друг друга воз­любить? Любовь побеждала сознатель­но: "но все равно он хороший".

В браке постоянно возникает вопрос по своей сути, конечно, эгоистический и не христианский): "А зачем мне его нужно таким любить, терпеть и прощать? Зачем мне перед ним сми­ряться и тратить на него силы?" То есть возникает противоречие между подлинной любовью (которая всегда самоотверженна и отдает себя другому человеку) и собственным эгоизмом, восстающим против этой любви.

Если ты хочешь по-настоящему узнать человека, ты должен вместе с ним жить, трудиться. Вместе с ним проходить через кризисы, искать выход из них, спорить, думать – кто прав, просить прощения и т. д. Причем это будет происходить мно­гократно. Психологи считают, что суще­ствуют даже определенные сроки кризи­сов в семье. Но мне кажется, что кризис в любви происходит постоянно.

В "гражданском браке" человек изна­чально настроен на то, что отношения будут безоблачными. А если они вдруг станут напряженными, то путь к отступ­лению свободен, ты можешь тут же убе­жать. Это заложено изначально, в самой сути "гражданского брака" и чаще всего это приводит к разрыву, реже – к осоз­нанию того, что надо вступать в настоя­щий брак.

Христианам доступны все радости супружеской близости. Но радость эта зачастую оказывается и ярче, и полнее, потому что, в отличие от "свободных" союзов, содержит в себе, кроме счас­тья супружеской близости, еще и бла­годать взаимной верности (которую люди не боятся обещать и дарить друг другу); благодать иных, не похожих на привычные миру, отношений с деть­ми; благодать единого, духовного по­нимания и восприятия смысла жизни; благодать надежды и веры в то, что любовь и супружество не завершаются смертью, но устремлены за пределы физического бытия, в Жизнь Вечную.

 

Автор: ГУРБОЛИКОВ Владимир

Источник: www.foma.ru

Фонд поддержки авторов AfterShock

Комментарии

Аватар пользователя qdsspb
qdsspb(5 лет 3 месяца)(16:36:42 / 07-12-2012)

А почему Чукче?

Аватар пользователя Xtriss
Xtriss(5 лет 1 месяц)(18:52:31 / 07-12-2012)

Какой многословный ответ. По мне так можно было сказать короче: сожительствуют люди либо эгоистичные (только ради удовольствия), либо не готовые взять на себя ответственность (уживаться - это труд, проще разбежаться в поисках новых приключений, неоформленные отношения - открытый путь к отступлению).

Тем не менее нельзя отрицать, что "гражданский брак" прочно укоренился в общественной морали. И даже более того, традиционные представления о недопустимости интимных отношений до брака сейчас в глазах молодежи архаичны и нелепы. Нагуглила - средний возраст вступления в первый брак в России — 26 лет для мужчин и 23,5 для женщин, действительно, как-то наивно ожидать непорочности в таком возрасте...

В моем окружении нет людей распущенных, постоянно менющих партнёров, но не знаю ни одной пары своего поколения, в которой бы браку не предшествовало сожительство! У кого-то недолгое время (полгода-год до "печати"), у других - в доме родителей (под присмотром, так сказать), у третьих сожительство затягивается по причине нежелания одного из партнеров ничего менять...

Противодействовать этому явлению так, как это делает мамаша из письма, явно принесет больше вреда чем пользы. Наверное более эффективным будет комплекс социально-экономических мер, например, государство может предоставить какие-нибудь преференции молодым в области жилья.

Аватар пользователя Vneroznikov
Vneroznikov(5 лет 11 месяцев)(19:25:50 / 07-12-2012)

В наше время на предприятиях давали беспроцентные ссуды молодым семьям на обзаведение хозяйством. Мы в 85-м 1000р. получили. А нет штампа в паспорте - нет и ссуды, все просто.

Аватар пользователя georg_richter
georg_richter(5 лет 4 месяца)(21:14:16 / 07-12-2012)

А смысл раннего "штампа в паспорте" с чисто гражданской позиции? 

Аватар пользователя Xtriss
Xtriss(5 лет 1 месяц)(21:34:48 / 07-12-2012)

Демография улучшается. Одинокие женщины рожают меньше замужних. А рано вступившие  брак имеют возможность родить больше детей, пока ещё могут.

Аватар пользователя georg_richter
georg_richter(5 лет 4 месяца)(21:37:22 / 07-12-2012)

Обратите внимание на все слова в моём предложении.

Аватар пользователя поляр
поляр(5 лет 1 месяц)(21:59:09 / 07-12-2012)

То что сейчас застенчиво называют "гражданским браком" есть просто сожительство не имеющее никаких юридических последствий и ни к чему не обязывающее.

Гражданский же брак это регистрация брачных отношений государственным актом.

В связи с тем, что в нынешние времена молодой паре практически невозможно приобрести отдельную квартиру и нет уверенности в стабильной рабочей занятости, стабильном будущем, они начинают сожительствовать, не обременяя себя никакими обязательствами.

По большому счету это деградация семейных отношений, вызванная неуверенностью молодежи в экономической возможности содержать семью, иметь детей.

Аватар пользователя aljon
aljon(5 лет 10 месяцев)(22:49:21 / 07-12-2012)

Мои близкие родстваенники прожили в "гражданском браке" примерно тридцать лет и только необходимость узаконить некоторые имущественные отношения заставили их пойти в ЗАГС.

Моя другая родственница вышла замуж и разошлась с мужем примерно через полгода, а с "гражданским мужем" живёт уже второй годи оба счастливы донельзя :)

Я сам четыре года жил без штампа и совершенно не ощущал, что независим от обязательств, а где-то даже наоборот. 

Дело не в ЗАГСе, дело в любви :) 

Аватар пользователя Xtriss
Xtriss(5 лет 1 месяц)(05:27:13 / 08-12-2012)

Дополните, пожалуйста, ваши примеры количеством детей, которые родились в "гражданском браке". Мой опыт подсказывает, что скорее всего будет 0 или 1, даже у той пары, что прожили вместе 30 лет.

Так-то конечно, многие в сожительстве "счастливы донельзя", потому что живут только для себя.

Аватар пользователя aljon
aljon(5 лет 10 месяцев)(11:44:04 / 10-12-2012)

Дополняяю. 

В данном браке - один ребёнок :) 

Что, в принципе, являетяс вполне обычным и для зарегестрированных браков. 

Вот, к примеру, у меня зарагестрированный брак и один ребёнок и больше не планируем. 

И не потому, что "живём только для себя" :) 

Лидеры обсуждений

за 4 часаза суткиза неделю

Лидеры просмотров

за неделюза месяцза год

СМИ

Загрузка...