_{«Если в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем оно должно выстрелить».}

^{А. П. Чехов}

Акт первый.

Немного огненной воды утекло по прошествии первого действия. Обстакановка в мире стала накаляться, спрос на оружие вырос, и в заводской кошельке завелись монеты. И в связи с тем, что на завод потянулись заказчики, серьёзные дяди, решило начальство обставить по барски помещения для переговоров в здании заводоуправления. И позвало оно московских дизайнеров, дабы всё по взрослому в интерьере было, а не абы как в провинции. Сказано — сделано. Приехали, значит, к нам девахи холёные, столичные, стали интерьер творить. А параллельно кипела работа у заводских служб, окромя дизайну то ведь ещё и связь нужна, и кино, электрика, системы защиты и всё такое.

Сделали проект по слаботочке, согласовали с кем надо, а кем не надо, согласовывать не стали. И как показало время, - напрасно. Ибо разводку сетей делали над подвесным потолком, а как потолок сей повесили, да расхиповали его богато-звездато, пришла пора устанавливать извещатели пожарные. Дурное дело нехитрое, и вот в один прекрасный памятный день пришли дизайнерши столичные, узрели очами сигнализацию, и началось…

- Это что ещё за гадость? - ужаснулась одна, показывая пальчиком на пожарный извещатель

- Какая дисгармония, заголосила вторая.

И действительно, на расписном, иссиня-лазурном (так в описании) потолке, нахально белели новенькие ИП212-3СУ, на стенах румянились «ручники» и наливались-желтели спелые «матюгальники» Интер-М.

- Вся концепция нарушена! Что за варвары это сделали??

(Замечу в скобках, - и это они ещё не видели пожарный шкаф в коридоре. Красный!).

Набежавшим на шум руководством было принято решение — согласовать дизайн пожарки с дизайнершами. Ммать… Вы видели пожарные извещатели начала века? Где они и где дизайн?!

Натащили им каталогов российской противопожарной аппаратуры. Те покривились, полистали. Фи..! А нету импортных? Нету, говорят им, низзя иха юзать тута. Минутный шок. То ли от замысловатой фразы, то ли от запрета. Прошла минута, прошёл шок, полилась замысловатая речь. Ох, ёптыть, думают инженерА, такими губками и какой язык поганят! Может чё из российского обыграть под элемент дизайна, - предложили смекалистые заводские? Покривились холёные, повздыхали, залистали по новой. И вдруг:

Оба-на! Вот оно!

Где?

Да вот оно!

Да где??

Да вон эта, ээ...чечевица, - показывая пальцем в каталог, заявила холёная. Будет как летающая тарелка!

Матёрые инженера, в глаза не видевшие чечевицу, уставились в каталог. Кгхм… кому чечевица, барышня, а кому модуль порошкового пожаротушения «Буран-2,5». Лопаясь под нехилым давлением, распыляющий по помещению огнедушащую пыль.

Да без разницы! Вот её на потолок можно? Вместо этих ваших страшилищ.

Позвали пожарных. Стали чесать затылки, листать НПБ-110, да товарища его НПБ-104, на предмет попытки расширить аль углубить толкование вопроса. Один пожарный попытался даже заинтересовать ими дизайнерш, да те гордо отвернулись, не по барыням говядина, мы, дескать, больше по иностранным журналам с картинками способны.

Иностранным? Опа!, - влезает референт генерального. А на аглицком чего сказать можете?

Easy? А ещё на каком? Да ладно? Таки на арабском??

سهل

И предлагает пожарным, - а давайте так! Девушки вам начитают дубль русских текстов оповещения об эвакуации на языках инозаказчиков, а вы пойдёте навстречу им их предложению. Ну, не нам, а вам, поправили пожарные, но мысль интересная.

А инженеров не спросили. Да и шут с вами, подумали они. Только пылесос помощнее купить не забудьте, новаторы хреновы. Хотя, произнеси они вслух, на тот момент их никто бы не понял...

Итак! Извещатели запрятаны под подвесной потолок, продырявленный в соответствующих местах, «матюгальники» маскированы бахромой, летающие та, виноват, Бураны, выкрашенные колерованные под цвет потолка, изображают из себя элементы декора, «ручник» вынесли в приёмную, оповещение на нескольких языках записано. Welcomе to Udmurtia! Мебеля ещё не завезли, и небожителей торопыги пригласили заценить интерьер. Простых смертных прогнали в людскую, дабы не отсвечивали своими спецовками и запахами канифоли. Последним спустился электрик. Его спросили, чего задержался? Учил референта свет включать что ли? Не, говорит, я ему этот ваш ручник открыл, хочет холуёк запустить оповещение, похвалиться многоязычием да своей находчивостью, а сам открыть не может, у него лапки.

Воцарилась тишина. Народ напряжённо думал, электрик скучно ждал ... МЛЯ!!! возопило трое инженеров, а монтажник, будучи человеком действий, молча ломанулся в приёмную.

Чего это вы? - удивился электрик.

Молчи, дурак. Молчи и прячься, заорали инженера и ломанулись вслед за монтажником. А старый мудрый мастер слаботочников, ехидно наблюдавший за действом сквозь дым своей тридцатой за день папиросины пояснил, что Буран срабатывает как от температуры, так и от электрического сигнала, который сейчас референт и запустит, включая оповещение...

Акт последний.

Пока я, прорвавшись на генеральский этаж, трепыхался в ласковых ручищах охраны, - рассказывал потом монтажник, все уже были в будущей переговорной, а референт на моих глазах нажал на кнопку. Но вместо пылевого бурана … из матюгальников заорал бессмертный Марш танкистов Тихона Хренникова. Ну вы помните: Артиллеристы, Сталин дал приказ! Артиллеристы, зовёт отчизна нас… Ситуацию спасла открытая дверь в переговорную, посредством автоматики не давая команду на запуск пожаротушения. Антон Палыч не знал о таких системах, и потому ошибся насчёт ружья в последнем акте. А Маршем травили уши московских дизайнерш в перерывах между записями иноречей на цифровой магнитофон. Да так и оставили. Это был дембельский аккорд мастера, уходящего через месяц на пенсию, с предприятия, где он проработал 50 лет.

Но вы не беспокойтесь, награда нашла героя и на пенсии, ибо присутствующему меж небожителей генералу ГРАУ, заехавшему по своим делам на завод, это дело так понравилось, что он чуть не прослезился, и попросил непременно отметить находчивого товарища.

А референта генеральный, мужик суровый и справедливый, начинавший на заводе ещё бригадиром на участке упомянутого мастера, отправил на месяц на участок слаботочки. На перевоспитание.

Какие были люди..!

---

Продолжение следует.