Анализ сисадмина – блеск и нищета компьютерных технологий, или как выбросить на воздух много денег

В связи с массовым внедрением в нашу жизнь компьютерных технологий очень хочется напомнить про Кота Базилио и Лису Алису. Простейшее правило, что на новые темы немедленно набегают всякие жулики и тянут из простачков деньги, до сих пор не может прижиться в головах взрослых дядь, которые смогли открыть бизнес, но готовы поверить в любую чушь, лишь бы она была модной и красиво выглядела. Уже много лет нашим бизнесменам впаривают шлак, а они этого даже понять не могут. Я приведу пример из своей личной практики, а вы просто уясните, что так везде и всюду, и не только в «этой стране», а в каждой. Это не проблема страны и социального строя, это проблема человечества в целом, неспособности людей быстро ориентироваться в изменяющихся условиях.

У нас было несколько торговых точек, а в них всегда стоит вопрос проходимости. Сколько прошло покупателей и сколько покупок было сделано. Отсюда вычисляется премия продавщицам. И вот коммерческий отдел купили счётчики посетителей, лазеры, вай-фай, данные тут же скидываются на сервер, можно в режиме онлайн посмотреть. Здорово, правда? Нет, сказали мы, полная чушь. Как вы отделите покупателей от прохода продавщиц, которые весь день туда-сюда ходят, от охраны, которая по своим вопросам заходит, от уборщиц, от администрации, от ремонтников, от ложных срабатываний и прочее?

- Это неважно, - сказал коммерческий отдел. – Работаем.

За три года ни разу, ни дня не было правильных показаний. Я лично как-то провёл на одной из торговых точек полдня с самого открытия, подключал новую технику, поэтому точно знаю, что за это время зашёл ровно один покупатель. Перед уходом чисто ради прикола заглянул в программу – тридцать восемь покупателей. Итог предсказуем:

- коммерческий отдел орёт, что продавщицы ленивые задницы и не хотят работать, у них за день шестьдесят клиентов, а продаж только три.

- продавщицы орут, что у них за день было три посетителя, и всем они впарили покупки, поэтому они охрененно работают.

- директор орёт, что уволит всех и каждого, если они не разберутся.

- и только сисадмины пьют чай с печенькой и вздыхают – ну, дебилы!

Я несколько раз подходил с попыткой вернуть разум коммерческому отделу.

- Вы хотите знать проходимость? В торговых центрах, где мы открыли точки, очень мало посетителей, поэтому продавщицы легко их в тетрадку запишут и не ошибутся. Каждый день они вам будут скидывать в чат количество, стройте свои графики. Вопрос жульничества решается просто – у нас везде на торговых точках стоят камеры. Раз в месяц делайте контрольный просмотр случайного дня, и чтобы продавщицы знали это. Всё. У вас будут достоверные данные.

На меня посмотрели, как на блаженного дурачка. Там даже задуматься не захотели. Тетрадка? Это же архаика! Вот же есть новейшая техника, программы, онлайн, чудесные таблицы с выгрузкой данных для презентаций. Три года шёл непрекращающийся скандал. Закончился он лишь с закрытием торговых точек в связи с переходом всей торговли в онлайн.

Итог. Выброшены на ветер большие деньги. Задействовано немалое количество сотрудников. Испорчены отношения в коллективе. Потрачено три года. Результат не достигнут.

Помимо прочих целей статьи, я хотел бы отдельно обратиться к читателям, которые в своих фирмах имеют право на принятие решений. Понимаете, хлопцы, если вам что-то сказал МЕНЕДЖЕР, шлите его в пятую точку, они умственные инвалиды, их так специально воспитывали. Если вам что-то сказал СПЕЦИАЛИСТ (не обязательно сисадмин, хоть художник, хоть бухгалтер, хоть инженер), прислушайтесь. Не обязательно соглашайтесь, может, ваш специалист тоже дурак, но он, хотя бы, специалист. И вам же хочу персонально сказать – видите ли, нам-то ведь всё равно, наше дело подключить и настроить. Сисадмины на весь этот it-психоз смотрят со стороны. Прикажите подключить и поддерживать – мы подключим и будем следить, чтобы это работало. Это не даёт ожидаемых результатов? Мы позвоним разработчику и передадим ему ваши замечания, а потом расскажем вам ответ разработчика. Вы поймите, что сисадмины просто угорают над вами, вы для нас Буратинки, которых разводят Базилио и Алисы. Не хотите слушать нас? Да нам всё равно, у нас фиксированная зарплата. Просто в нашей копилке появится новая хохма, которая будет рассказана в группе своих единомышленников. А потом мы продадим за треть цены на Авито весь тот хлам, с которым вы носились, как с писанной торбой. Кстати, какой Буратино купил у нас эти счётчики? Мужик, если читаешь это, ответь – на фига они вам сдались?

И самое важное – не ведитесь на компьютерные новинки. На новую тему всегда набегают мошенники, которые снимают сливки с ажиотажа, продавая простачкам хлам. А старые простые способы это не архаика, это РАБОТАЕТ. Один советский фантаст в своём очередном романе спросил:

- А что лучше: каменный топор, который ЕСТЬ, или бластер, которого НЕТ?

Смотрю из своей мастерской, как менеджеры разводят владельцев бизнеса, и только вздыхаю.

В заключении забавная история, просто для понимания, насколько это всё тупо. Звонит управляющий и говорит, что у него в одной торговой точке каждый день по сорок тысяч покупателей фиксируется. Открываю программу мониторинга – реально последние два дня 30 и 40 тысяч. Звоню в техподдержку.

- А на счётчики солнце не падает?

Звоню девчонкам на торговую точку.

- Солнце? Да, конечно! Мы же арендовали бутик под стеклянной крышей. Специально.

- Вам надо над счётчиком козырёк от солнца сделать…

И тут я понимаю, ещё до ошарашенного «чёооо сделать?!!!!», кому я это сказал. Блондинкам, пережжёными перекисью, с накаченными губами, с километровыми ногтями, взятыми на работу за экстерьер, которые даже клавиши на клаве еле-еле нажимают. Поехал в Москву, сам сделал козырёк.

Ещё раз – нам, сисадминам, глубоко фиолетово вся эта беготня с новыми технологиями, нам скажут – мы подключим. Заварим чай, откроем пачку печенек и будем ржать. Три года смотреть на то, как у вас ни одного дня не было верных данных? И платить за это?

— Умненький, благоразумненький Буратино, хотел бы ты, чтобы у тебя денег стало в десять раз больше?

— Конечно, хочу! А как это делается?

— Проще простого. Пойдем с нами.

— Куда?

— В Страну Дураков.

Буратино немного подумал.

— Нет, уж я, пожалуй, сейчас домой пойду.

— Пожалуйста, мы тебя за веревку не тянем, — сказала лиса, — тем хуже для тебя.

— Тем хуже для тебя, — проворчал кот.

— Ты сам себе враг, — сказала лиса.

— Ты сам себе враг, — проворчал кот.

— А то бы твои пять золотых превратились в кучу денег…

Буратино остановился, разинул рот…

— Врешь!

Лиса села на хвост, облизнулась:

— Я тебе сейчас объясню. В Стране Дураков есть волшебное поле, — называется Поле Чудес… На этом поле выкопай ямку, скажи три раза: «Крекс, фекс, пекс», положи в ямку золотой, засыпь землей, сверху посыпь солью, полей хорошенько и иди спать. Наутро из ямки вырастет небольшое деревце, на нем вместо листьев будут висеть золотые монеты. Понятно?

Буратино даже подпрыгнул:

— Врешь!

— Идем, Базилио, — обиженно свернув нос, сказала лиса, — нам не верят — и не надо…

— Нет, нет, — закричал Буратино, — верю, верю!.. Идемте скорее в Страну Дураков!..