Вход на сайт

МЕДИАМЕТРИКА

Облако тегов

Лётчик

Аватар пользователя DirectNik

Нельзя же все время о политике и мировом кризисе, может мозг "замылиться", как глаз у снайпера. Поэтому предлагаю вам историю от chipstone. Смех продлевает и украшает жизнь.


Что-то у меня сегодня день воспоминаний. Нашел старый пост. Я рыдал в голос минут 10. Читать полностью обязательно. Не пожалеет никто. Особая осторожность при чтении для тех, кто сидит в кабинете с начальство и не может позволить себе ржать громко. Боюсь, не сдержитесь!



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,
каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.




... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне
в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.

Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится
в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://chipstone.livejournal.com/802974.html#cutid1

==================================

Вот еще оттуда же. Но уже ближе к тематике Афтершока:

"QE для чайников (из старого)
— что такое куе?
— это когда Фед покупает казначейские облигации
— а зачем Фед это делает?
— чтобы побороть дефляцию
— а что такое дефляция?
— это когда цены падают
— а что, цены падают?
— CPI об этом говорит
— цены на продукты, образование, медицинские услуги упали?
— нет
— что хорошего в том, что цены будут расти, и так ведь кризис, денег не хватает
— Фед думает, что инфляция — это хорошо для экономики
— а кто это так решил?
— Бен Бернанке
— у него большой опыт в бизнесе?
— нет
— в политике?
— нет
— почему же он это делает?



— чтобы помочь создать рабочие места
— предыдущее куе помогло создать рабочие места?
— нет
— он считает, что если куе размером 2 трлн не помогло, то 600 млрд поможет?
— да
— а у кого он будет покупать казначейские облигации?
— у Голдман Сакс
— не у казначейства?
— нет
— если я хочу купить облигации, я покупаю их у казначейства. мой знакомый тоже. а Бен Бернанке не может купить их у казначейства, он покупает их у Голдман Сакс?
— да
— а почему? ведь Голдман Сакс даст самую высокую цену! кто отвечает за операции с казначейскими облигации?
— ФРБ Нью-Йорка, которым руководит Дадли
— где раньше работал Дадли?
— в Голдман Сакс
— и что, это считается нормальным? а кто назначил Бернанке на этот пост?
— сначала Буш, а потом Обама
— кто-нибудь, кроме Обамы, поддерживает Бернанке?
— большинство экономистов считают, что куе — это ошибка
— а кто-нибудь считает по другому?
— да, Голдман Сакс
— я попал в кошмарный сон?
— нет, это реальность
— пойду убьюсь головой об стену
— не надо
— почему?
— потому что медицинская помощь стоит очень дорого!
"

http://chipstone.livejournal.com/802522.html#cutid1

Фонд поддержки авторов AfterShock

Комментарии

Аватар пользователя tokomak
tokomak(6 лет 3 дня)(00:38:48 / 27-07-2012)

Полный ахтунг... голова от смеха чуть не взорвалась... "Ну нельзя же все время сидеть без дела" - это в рамках произошедшего почти шедевр.

Аватар пользователя DirectNik
DirectNik(5 лет 7 месяцев)(00:46:55 / 27-07-2012)

я вот думаю, что если бы не их банкстеры и Архитекторы Нового Мирового порядка, мы могли бы найти с ними общий язык. В свое время СССР был очень популярен в США, сразу после войны. Но эти отношения очень старательно вытоптали и изничтожили в период маккартизма.

Аватар пользователя tokomak

Согласен... агрессивная пропоганда их сильно спортила... а ведь, как говорится, могли бы жить.

Аватар пользователя ko_mon
ko_mon(5 лет 9 месяцев)(01:26:44 / 27-07-2012)

вряд ли, ментальность разная. 

Аватар пользователя tokomak

А много ли мы знаем об этой ментальности? Просто, любой народ - это такая разношерстная субстанция, что порой, любая усредняющая оценка, типа ментальность - одна на весь народ - это показатель не сильно лучше, чем средняя температура коней по больнице в вакууме. Тем более, что такая штука как ментальность - это вообще мало формализуемая и тем более, практически не измеримая вещь...

Их ментальность в ваших глазах - не более чем набор штампов, стереотипов и лоскутов разной пропаганды, прошедшие все вместе сквозь ваш ум в года вашей жизни... А не задумывались ли вы, что вас могут водить за нос? Я понимаю, что сознанию нужно опираться на что-либо тверденькое, когда оно делает выводы и строит, как ему порой кажется - вполне логические конструкции... вот оно, это человеческое сознание - и упрощает опорные и отправные точки своих рассуждений до простейших, почти бинарных вещей.

Так появляются категорические выводы и особый тип размышлений - а есть ли в этом польза? Да ментальность разная - это, безусловно, она, как говорят, по определению не может быть одинаковая... и что же? - это определяет всё на свете. Да ну, бросьте...

Народ и его политики, хоть и есть суть от сути - "одна сатана", но в конкретных персоналиях - это две большие разницы, ибо как никогда, власть там бесконечно далека от народа... как впрочем и в других частях планеты. А нам, уж, если с кем и придётся дружить - то с их народом, а не с закулисой...

Вот, взять тех же немцев... - вроде нормальные сейчас ребята (это нам пропаганда так говорит, ну, т.е. сми и масмедиа), но лет 70 назад они были что? - другие, с другой ментальностью, с другим устройством мозгов? - ну, вроде бы да, ведь фашистами были... но, однако, несмотря на тот ужас, который они принесли к нам на родину - сейчас мы их в некоторой степени уважаем, а почему? А потому, что по сути - все люди одинаковы, все хотят выжить... времена были такие... и что ж им всем делать то было - или на фронте сдохнуть или в германской тюрьме... - что это? - раздвоение сознания? - нет, это работа пропаганды, она нам нарисовала зверей фашистов, коими они и были, например в 41, а теперь рисует обычных немцев - коими они наверное и являются сейчас.

Значит обычная пропаганда и работа сми - могут в наше сознание имплантировать одновременно две практически взаимоисключающие сущности, а мы с этим живём. Вот пример: спалил сосед ваш дом... да вы и через 70 лет его поминать плохим словом будете... ибо пропаганды никто за вашего соседа не ведёт, и, не смотря на годы - вы и с внуками его здороваться не будете, и детей своих от той семьи отворотите...

Так что не судите вы об их ментальности, из далека... возможно, они тоже люди ;)

Аватар пользователя ko_mon
ko_mon(5 лет 9 месяцев)(22:36:49 / 31-07-2012)

у меня был опыт общения с американцами (примерно моего возраста). Конечно, это - отдельные представители, но некоторые общие моменты прослеживались. Мне эти люди показались неприятными. Более негативное отношение у меня вызвали только англичане (в отличие от шотландцев). Безусловно - это только моё мнение, я не претендую на объективность, но мне многие их реакции, их поведение, их оценки показались настолько чуждыми, что возникало ощущение, что они - инопланетяне какие-то или моральные уроды,  особенно девушки (хотя, казалось бы, женщины всегда найдут общий язык, но с ними было особенно трудно).  

Такого злобного неприятия по отношению к себе и к своей стране, к тому, что я - русская, никогда не встречала. 

Аватар пользователя DirectNik
DirectNik(5 лет 7 месяцев)(01:52:09 / 27-07-2012)

я помню их великолепную литературу - Драйзера, Лондона, Льюиса, М.Твена - вообще гений, О'Генри, Митчелл, старика Хэма, Сэлинджера и т.д.

Я знаю, что это трудолюбивый народ. Я знаю, что не они мне враги, но их делают нашими врагами. И мне очень жаль, если нам придется стрелять друг в друга.

Потому что вполне может быть по-другому. Пока может быть.

Аватар пользователя kibenimatik
kibenimatik(5 лет 8 месяцев)(03:45:35 / 27-07-2012)

Неплохая байка, основанная на реальных событиях: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters

По ходу, на иудопедии ничего не говорится по переговоры диспетчера и пилотов, но 30 лет назад пиндосы вполне себе кайфовали за счет остального мира и никто из пилотов не побоялся бы прикалываться над диспетчером в прямом эфире -- сейчас бы они не шутили 100%.

Мораль сей басни такова, что рожденный летать ползать не может: Уолтерс хотел быть военным пилотом, но не прошел комиссию по зрению и мучался, работая дальнобоем, и в конце концов застрелился в возрасте 44 лет -- вместо того, чтобы быть сбитым где-нибудь над Вьетнамом или Афганом и, спокойно отсидев в яме лет 5, пересмотреть свое отношение к жизни.

ЗЫ
И раз пошла такая пьянка -- у кого из молодых "проблемы" со зрением, почитайте Вильяма Бейтса или посмотрите лекции Жданова по восстановлению зрения. Офтальмологические очки -- это чисто кошерный бизнес: http://www.youtube.com/watch?v=ipy-DO1gQSs

Аватар пользователя advisor
advisor(5 лет 11 месяцев)(05:16:27 / 27-07-2012)

Аватар пользователя advisor
advisor(5 лет 11 месяцев)(05:22:06 / 27-07-2012)

Фестиваль пердунов в Финляндии

http://advisor000.livejournal.com/101184.html

Аватар пользователя nictrace
nictrace(5 лет 10 месяцев)(09:01:06 / 27-07-2012)

я думал, только японцы это культивируют :)

Аватар пользователя nictrace
nictrace(5 лет 10 месяцев)(08:56:00 / 27-07-2012)

ржака!

а мужик и впрямь долбойоп: надо было сразу отрезать лишние шары и тихонько идти на посадку!

Аватар пользователя Дран Контекс

Если эта байка правда, то 5 км высоты - сильное кислородное голодание, сознания у "пилота" отсутствует...

Аватар пользователя KMS-64
KMS-64(5 лет 11 месяцев)(10:02:11 / 27-07-2012)

Я так понял, что он вместо ножа дробовик взял.

Но дальше в байке тема дробовика не раскрыта. Вероятно, выпал при резком старте (это я размышляю).

А вот за пиво и бутерброды мужику респект. Рассчитывал совместить приятное с приятным... Умеют же отдыхать люди...

Лидеры обсуждений

за 4 часаза суткиза неделю

Лидеры просмотров

за неделюза месяцза год

СМИ

Загрузка...