Воскресные вирусные анекдоты

Старался подобрать новые. Те, что не были в прошлых выпусках.

А все хоть помнят, кто где работал???

Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.

Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.

В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.

Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

О! Ксюш, привет! Дай краба!

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Ещё немного и штрафы станут самой доходной статьёй бюджета

Письмо Собянину:
"Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать."

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.