Недозволенный юмор.

В СССР существовал юмор дозволенный, и недозволенный. В фаворе в те времена были сатирический журнал «Крокодил», и последняя страница «Литературной газеты». На экране царили киножурнал «Фитиль», а позднее – телепередача «Вокруг смеха». На эстраде долгое время блистали дуэт Тарапуньки и Штепселя, а также Аркадий Райкин. Позднее к ним присоединились и ныне известные Михаил Жванецкий, Михаил Задорнов, пародист Александр Иванов, Геннадий Хазанов, Аркадий Арканов и другие. Однако с экрана можно было сказать далеко не все. Цензура не допускала никакой мысли, кроме партийной, так что в советском обществе процветал специфический жанр устного народного и творчества – политический анекдот. Даже на кухнях эти анекдоты рассказывали шепотом, и только самым надежным людям. Еще бы! Ведь если о подобной «вольности» советского человека узнавали «компетентные органы», кара могла последовать неминуемая. За неуемное чувство юмора могли исключить из вуза, турнуть с работы, и уж точно лишить партийного билета… 

И все-таки анекдоты рассказывали. На каждую нелепость в политической жизни страны народ реагировал сразу, метко и весело. К примеру, вот так выглядела советская история в устном народном творчестве времен СССР:

 

1917–1924

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь, до последнего!

***

Дзержинский звонит Ленину:
– Владимир Ильич, когда контру расстреливать – до или после обеда?
– Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!

***

Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в 1920 году.

— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.

— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
– Вот так я себе все и представлял!

1924–1953

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?"

Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс.

Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

***

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:

— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! 

***

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом  над входом: 

«Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети…

– Детей жалко!

***

1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…

– Кто у вас в этой камере?
– Те, кто рассказывал политические анекдоты!
– А в этой?
– Те, кто их слушали!

***

Александр  Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

1953–1964

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
– А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
– Нет, это какой-то беспартийный в вентилятор покакал.

***

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

***

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.
– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

Попал после смерти Хрущев на небеса.

Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!

***

Хрущев посетил свиноферму.

Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.

Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и "свиньи вокруг товарища Хрущева".

Окончательный вариант подписи: "третий слева — товарищ Хрущев".

***

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- а это что за синяя уродина?

- это "Обнаженная" Фалька.

- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж@па с ушами?

- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

***

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

***

После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:

— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии? 

1964–1982

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."

- Ну да! — говорит Рабинович, - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! 

***

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

- Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.

- Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.

***

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца. 

***

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- внутрь пройдете, или вам вынести? 

***

У армянского радио спрашивают:

- Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

- В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целуется!

— Каковы отношения между СССР и США?

— мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.

— а каковы отношения СССР с Китаем?

— враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами. 

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж.

Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.

— а где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.

— я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко и подхалимно улыбаясь:
– Христос воскрес, Леонид Ильич!
– Спасибо, мне уже доложили.

Уважаемый Леонид Ильич, от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии. Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля-самолет»?

***

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно эпизод со словами.

- "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

***

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.

— за каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— а что вы делаете с миллионом баранов? — за каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— а что вы делаете с электромоторами? — за каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— а не много ли для вас миллион тракторов в год?

— за эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

***

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:
– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!
– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика, и до сих пор не отдал!»

Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
– Это точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

***

— В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "День изобилия".

А как будет отмечено 100-летие советской власти?

— Будут проведены два дня "изобилия". 

***

— Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

***

Двум кандидатам на вакантное место: Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича.

Иванов пришел со скандалом к директору: — я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...

— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?

Второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?

И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?

***

- Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

- Это хозяева страны!

- А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их "Чайку".

- А это слуги народа!

***

Каждая говяжья туша идет в пищу народу.

Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.

Отходы разделки отдаются слугам народа.

***

- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

- первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

***

Семь чудес советской власти:

1. Безработицы нет, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, но купить нечего.

4. Купить нечего, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

7. Все недовольны, но голосуют "за".

***

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом:

— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть? — около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

— а ежели яврей кончил верситет? — двенадцать тысяч...

— а может, нам выгодней явреев разводить?

***

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

***

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер...

— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки! 

***

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

***

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — это у нас коммунистический субботник.

— Как?! До сих пог в стгане газгуха?

***

У армянского радио спрашивают:

— Что такое развитой социализм?

— Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

***

В продуктовом магазине необыкновенно чисто, красиво.

— Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица, в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

— Давайте ваше мясо!

***

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.

— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?

— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... 

***

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
– Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
– За мной – отвечает Андропов.
– Но если народ не захочет идти за тобой?
– Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

1982–1984

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
– Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

– Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
– Кому?

– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.

***

Вопрос армянскому радио:
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

— площадь Урицкого!

— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.

— улица Гоголя!

— бывшая Малая морская.

— проспект 25 октября!

— бывший Невский.

— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

***

— Какая разница между социализмом и капитализмом?

— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот. 

 

PS

Товарищ, верь! Пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит наши имена…

Автор анекдотов – советский народ и, как говорили, один из отделов КГБ СССР...