Воскресное чтение. Жил-был Бог...

Небольшой рассказ, написанный в стиле чёрного стёба. Решил выложить, так как совсем недавно прошёл целый ряд материалов, посвящённых секте "Свидетелей Иеговы":

Британская пресса запустила кампанию по защите прав сект

Свидетели Иеговы

Минюст требует закрыть организацию Свидетели Иеговы 

В блоги. Запрет Свидетелей Иеговы. Разберемся.

Мне - понравилось. "Свидетелям" - вряд-ли...   :-) 

Жил был бог. И звали его Иегова. Среди прочих богов, этот экземпляр слыл весьма большим бездельником и неумехой. Правда, это его не очень то и расстраивало. Жизнь там, на "Небесах", могла быть совсем, и даже очень ничего, если знать где какой кабак находится, где тебе дадут выпивку, а где по морде. Этого знания вполне хватало чтобы избегать неприятностей и жить припеваючи. Вокруг него кто-то что-то СОЗДАВАЛ, что-то РАЗРУШАЛ, находился, в общем, в состоянии ТВОРЧЕСКОГО ПОИСКА. Но это его не очень то и трогало: нектар в кабаках не иссякал, а среди местных богинь попадались ну о-о-очень даже аппетитные экземплярчики.

   А что собственно ему было надо? Пей да веселись! Но рано или поздно средства, на которые кутежи можно устраивать, как правило, иссякают.

   Если их, конечно, периодически не возобновлять.

   А он, по глупости своей не возобновлял.

   И пришла к нему БОЛЬШАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ.

   Неприятность заключалась не только в безвременной кончине прошлых финансовых накоплений, но и в том, что коллегам-богам надоело это его праздное времяпрепровождение, и они, скоро посовещавшись, пришли к единому выводу: Иегову надо спасать.

   А как спасать? Ясное дело приставить его к какому-нибудь БОЛЬШОМУ ДЕЛУ.

   Чтобы и деньжат на каком-нибудь завалящем гранте заработал, и от пагубной привычки своей, в неумеренном потреблении нектара, как-то отучить. Жалко его им стало. Спиваться ведь начал. А ведь раньше, какой рубаха-парень был!

   Как решили, - так и постановили. Откопали какой-то завалящий грант на исследование в области создания Счастливых Вселенных и отправили делегацию в составе Саваофа, Люцифера и Шакти, на поиски заблудшего.

   Из этих троих Саваоф и Шакти оказались совсем не пригодными для подобного рода задачи. Ибо были личностями весьма серьёзными, не склонными к кутежам и, как следствие, совершенно не в курсе, где можно "этого придурка Иегову" достать.

   Только Люцифер оказался хоть как-то пригоден, так как был достаточно молод и прогрессивен, не брезговал "радостями жизни", и поэтому был хотя бы примерно в курсе где и ЧТО искать.

   Это "что-то" было найдено на ближайшей помойке.

  

   Вокруг комка чего-то весьма грязного и мало походящее на существо, носящее гордое имя "Бог", уже собралось несколько не менее грязных, с испитыми мордами, бродячих вурдалаков. Те с сомнением смотрели на то, что перед ними лежало, и тихо решали, что с ЭТИМ, на их родную помойку неизвестно как попавшим, делать. Правда, перед ними лежала не менее сложная задача: перед тем как определять ЧТО делать, надо бы определить для начала, С ЧЕМ они имеют дело? И не укусит ли ЭТО их, благородных, хоть и несколько спившихся, вурдалаков?

   Тяжёлым раздумьям вурдалаков положила конец, неожиданно прибывшая троица богов.

   Ещё издали, увидев затруднения вурдалаков, Люцифер поспешил подойти поближе и рассмотреть, что это они всё-таки нашли. Разглядеть было весьма трудно, и он решил спросить у самих вурдалаков.

   Важно подойдя к кружку вурдалаков, выбрав, по его мнению, главаря и напустив побольше значительности, Люцифер уставился на того своим тяжёлым взглядом.

   Под его взглядом синелицый вурдалак немедленно сдулся и, ещё не заговорив, стал перед тем лебезить, учуяв важное начальство.

   - Ну, так и что здесь происходит? - грозно спросил Люцифер и тем же взглядом обвёл для надёжности и остальную компанию. Те тут же заспешили куда-то по своим делам, а самые смелые и любопытные решили от греха подальше отодвинуться от прибывшей троицы за широкую спину синелицего предводителя. От такого разворота дела главарю ещё более стало неуютно.

   - Дык вот... Не знаим чта эта... делать вот с этим... откуда взялись тожа не знаим, - замялся тот.

   - Ну так и идите отсюда, если не знаете!!! - вызверился Люцифер.

   Вурдалаков как ветром сдуло.

   - Может не стоило с ними так круто а? - осторожно спросил Саваоф, выглядывая из-за широкого плеча Люцифера. Его интеллигентской натуре весьма претило такое агрессивно-грубое поведение Люцифера.

   - Я думаю, дружище Саваоф, нашему другу Люциферу виднее. Он, судя по всему, эти места и местных аборигенов лучше нас знает. Так что не будем ему мешать, - лучезарно улыбаясь, заметил Шакти, и тем же ничем незамутнённым взглядом и с интересом принялся обозревать окружающие его виды. А ему всё равно было что разглядывать. Он и эту свалку разглядывал так, будто те виды были не видами свалки, а видами какого-то парка или сада.

   Натура у него была такая.

   Но уже следующие слова Люцифера смыли с его лица улыбку и заменили крайним изумлением.

   - Ну, так взялись за него и понесли! - буднично произнёс Люцифер. И, как ни в чём не бывало, направился к той грязной куче, которую до этого недоумённо разглядывала группка вурдалаков.

   - Э-э-э как это... - изумлённо хором произнесли Шакти и Саваоф. По всему было видно, что на них от такого развития дела напал столбняк.

   - Неужели, для того, чтобы найти этого лоботряса Иегову мы ещё и с какими-то вонючими бомжами возиться должны?!! - поражённо спросил Саваоф.

   Надо отдать должное, Саваоф не покривил против истины - от той кучи заляпанного грязью тряпья, шло ТАКОЕ амбре...

   - А зачем нам его искать? - спокойно спросил Люцифер, - мы его нашли!

   И перевернул брезгливо носком лакированного ботинка то, что лежало перед ним.

   И Саваоф, и Шакти не ожидали такого развития событий. И после такого предъявления фактов просто молча повиновались Люциферу. Сил их Божественных Душ не хватило на переваривание того, что они увидели. Они молча взяли мертвецки пьяного Иегову и поволокли со свалки, тщетно пытаясь не испачкаться.

   Когда волочёшь такую мертвецки пьяную тушу, то все силы больше уходят на то, чтобы её, эту тушу, не выронить по дороге, а не на соблюдение в чистоте своих белых одежд.

   Лицо у Шакти, до конца этой операции было удивлённое-удивлённое...

    ***

    На протрезвление и приведение Иеговы в Божеский вид ушло немало времени.

   Первоначально, с бодуна, тот даже сопротивляться принялся, подумав, что это его местные ифриты-полицейские в оборот взяли. Но тому безобразию быстро положил конец Люцифер, приложив весьма не вежливо свою, к тому же весьма тяжёлую длань где-то в районе лба Иеговы. Конечно, большая шишка на лбу и синяк под глазом не улучшили внешнего вида подопечного, но проблем тот больше не представлял.

   Спустя неделю хмурый, и не совсем оправившийся от последствий запоя Иегова работал в лаборатории.

   Когда тот протрезвился настолько, что смог разумно судить об окружающем, ему объяснили, что к чему. Иегова благоразумно не возражал и не мешал своим опекунам. Да и сам он внутренне понимал, что в своих попойках зашёл уж слишком далеко. Пора было выбираться. И браться за дело. Вот только какое дело - он не представлял начисто. Так же как и истинную историю происхождения синяка под глазом и шишки на лбу. На счёт последнего, никто благоразумно и не торопился его просвещать.

   Время всё лечит, и не только синяки. Прошло не так уж много времени, и Иегова загорелся работой. Научные руководители этому только радовались. Как же: Наконец-то, Бог стал Богом!

   Из грязи.

   И теперь не позорит сей славный род.

   Но если они думали, что Иегова задумался над своим призванием и т.д. и т.п., то это они думали весьма зря. И то, что что-то хорошее выйдет из их затеи, они тоже зря полагали.

   Походив на работу месяца эдак четыре, Иегова затосковал по прежней жизни. И только лишь осознание того, что для такой жизни нужно много денег удерживало его. Денег не было.

   Словом дрянь дело.

   Но Иегова не относился к тем, кто унывает и с не меньшим пылом, чем другие работники наукой, он стал искать выход из положения.

   Так как он был изрядно труслив, не менее чем ленив, он быстро отказался от криминальных способов исправления положения.

   Поймают.

   И очень быстро.

   А там - уже навсегда прощай хорошая жизнь.

   Оставался выход, который, оказывается, лежал на поверхности: Создай свою Вселенную и живи в ней.

  

   Место для небольшого самогонного аппарата в ней всегда найдётся.

   Самое главное, никто не придерётся - Иегова занят серьёзной работой.

   Идея, конечно, хорошая, но вот как её осуществить? Ведь никому не секрет, что Иегова как был неумехой, так и остался. Не секрет это было и для самого Иеговы.

   Ну ЛЕНЬ ему было, в своё время, учиться!!!

   После нескольких попыток и одного пребывания в госпитале, он бросил это гиблое занятие - пытаться самому смастерить что-то. Особенно такое "что-то" как Вселенная, которая и рвануть может.

   Проще было украсть.

   Тем более что в соседней лаборатории, уже сколько времени валялась на складе, сделанная кем-то из великих вполне нормальная и кондиционная Вселенная.

   Надо было лишь её "того"...

   Пока её не хватились, Иегова лихорадочно затирал да заменял чужие бирки и метки на свои. Но, как оказалось, торопился он зря. Её так и не хватились. Видно ну никому совсем не нужна она была.

   Да и сами посудите: кому нужна весьма заурядная, сделанная по шаблону вселенная, да и ещё уже давно устаревшему?

   Когда Иегова понял, что бояться нечего, он осмелел. Стал её родимую и так и эдак вертеть и перестраивать, но так как умения и разумения не хватало, то и выходило всё "сикось - накось".

   Уже весьма скоро никто не смог бы сказать, что эту вселенную сделал не сам Иегова, а кто-то другой. Так всё в ней, бедной, наперекосяк было.

   И именно сие "произведение искусства" было предоставлено, в своё время, высокой комиссии.

   Комиссия ужаснулась.

   Но, учтя "обстоятельства дела" в виде большого празднично обставленного стола, а так же просьбы опекунского совета, скрепя сердце приняла работу.

   Иегова по такому великому поводу даже трезвым остался. Всю церемонию принятия.

   Но потом...  

  ***  

   Одним из удобств такой экспериментальной Вселенной было то, что в ней можно было установить любой темп времени. Как установишь, - так и будет. Удобно очень. И, самое главное, в такой Вселенной ты практически бессмертен.

   Если не убьют.

   Но вот только кому это нужно?

   Да и кто это вообще может, если в ней пока никого нет?

   А если кто и будет создан, то ты тут самый "крутой"?!

   Да и кто туда может проникнуть, если запуск ускорителя времени производился изнутри и с пульта -всегда находящегося при создателе? После запуска, Вселенную легче было уничтожить, чем достать того, кто в ней находится.

   Того Иегове и нужно было.

   Но вот только одна загвоздка: на то, чтобы отбыть во Вселенную с ускорением времени, необходимо было разрешение Высокой Комиссии.

   Но и это ограничение Иегова обошёл с изяществом ему свойственным.

   Он вообще ту комиссию предупреждать не стал. Набрал всего, что ему бы там, в этой Вселенной пригодилось, сказал всему окружающему свету "Пока!", и отбыл.

   Правда, вот только отбытие ему очень уж сильно подпортил весьма неприятный инцидент: его чуть было не застукал Сам Люцифер, который, ко всему прочему, являлся ещё и Главным Инспектором. Напугал до судорог. Ведь если бы поймал!...

   Но всё обошлось благополучно. Люцифер остался по ту сторону Барьера, а он по эту.

   В своей собственной Вселенной.  

  ***  

   Первую тысячу лет Иегова ничего не делал. Только пил да летал над пустынным океаном какой-то простецкой планетки. Что это была за планетка, - ему было до фени. Благо самогонный аппарат выдавал порцию исправно.

   И так тысячу лет.

   

   Однажды с бодуна он понял, что жить в такой пустоте ну просто отъявленный кретинизм и, скакнув во времени лет эдак на миллиард, заложил там жизнь.

   Закладка состоялась весьма просто: вышел, плюнул на землю и отбыл.  

   Через миллиард лет уже была жизнь.  

   Но с козявками да рыбками - много не поговоришь. Пришлось заняться эволюцией.

   Так как с эволюцией Иегова был знаком лишь по названию (ну "в падлу" было в своё время ему учиться!), то создавать всё ему пришлось "методом тыка".

  

   "Тык" иногда выходил ТАКОЙ!...

   От одного такого "тыка", (ящерица - метров десять в высоту), ну очень голодного, ему пришлось побегать. Дня три бегал.

   Чуть не съела тварь поганая!

   По злобе он даже ей персональный армагеддец устроил.

  То, что вместе с ящерицей подохли все наличные динозавры - это было мелочь. Всегда можно ещё что-нить "навертеть". Эдакое...

   Но, как известно, если что-то вертеть в руках достаточно долго, то рано или поздно что-то да получится.

   У Иеговы получилось поздно.

   Но получилось.

   Человек получился.  

   Человек, по началу, получился какой-то рахитичный, слабый. Все его ели. Он вот только мало кого ел.

   Это удручало.

   А как исправить положение Иегова не помнил. Помнил, что когда-то его чему-то такому учили. Только вот учиться ему тогда было как-то совсем уж неохота.  

   Вот и не помнил.

   Потому что не знал.

   Оставался лишь один выход: оставить дела на самотёк и перебраться к тем временам, когда сие чадо само научится и есть других и говорить связно.

   Он и перебрался.

   Вышел, глянул... и преисполнился энтузиазма!

   По земле бегали ещё почти совсем голые народы, убивали и ели всё, что по дороге попадалось, и наслаждались жизнью.

   Иегове последнее не понравилось.

   Слишком уж они сильно жизни радовались! Надо было срочно менять положение.

   И он им явил Себя.

   И дал он им Религию.

   Каждому народу свою.

   Для разнообразия.

   Так как чувство юмора за время пребывания в этой калечной Вселенной у него не выветрилось и алкоголизмом не уничтожилось, то он представал перед каждым народом под разными именами. Причём именами своих врагов и знакомых, что среди Богов он водил.

   И законы им давал разные.

   Чтобы при встрече с соседями у тех была ОСНОВА для плодотворной дискуссии. С применением кулаков, дубинок, и ещё чего-то там такого, что они быстро изобретали для убеждения противной стороны в "общемировых ценностях".

   Так как "общемировых ценностей" было обычно как минимум столько же, сколько и народов, то оснований для "плодотворных дискуссий" было больше чем достаточно. Успевай только летать от одного побоища к другой битве.

   Ох и интересная же жизнь пошла!

  

   Для большей пикантности, он набрал из аборигенов свору прихлебателей, - чтобы было с кем спорить на тему типа: "Кто победит: племя уых или племя уох в битве за правильное понимание культа священного ночного горшка?"

  

   Этих Прихлебателей, в последствии, стали называть Архангелами.

  

   Но, как водится, аппетит приходит во время еды. Через тысячу-другую лет Иегове наскучили мелкие стычки. Теперь подавай ему такое, чтоб одно государство на другое государство войной пошло!

   Для этого, нужны были государства.

   Он создал государства.

   А для того, чтобы народ подопечный не смекнул за каким хреном ему над головой такая бюрократическая канитель имеется, и не скинул её, пришлось отдельно освятить все госструктуры, как "особо угодные" и "богом помазанные".

   Тут ещё интереснее стало!

   Тысяча на тысячу! Десять тысяч на двадцать тысяч!

   И горы трупов!

   Оставалось только запить здоровье уцелевшего победителя доброй порцией свежеприготовленного нектара.

   И Кайф!

   Вечный Кайф!!!  

  ***  

   Дурное дело не хитрое, а весьма даже заразительное, очень скоро Иегова заметил, что его подручные обзавелись каждый своим сонмом прихлебателей, у которых, в свою очередь, ещё была в услужении какая-то шушера, готовая выполнить уже ну совсем любое желание своих повелителей.

   Первых люди назвали ангелами, а вторых священнослужителями.

   Иегова не препятствовал проявлению инициативы. Более того! Он только приветствовал такое! Ведь войны и межгосударственные интриги от такого становились лишь ещё более пикантными и захватывающими.

  

   К тому же можно было, как в Китае, собирать ТАКИЕ армии! Представьте: с одной стороны миллион и с другой стороны почти столько же! Таких армий на долго хватает, прежде чем они истребят друг друга.  

   Иногда, весьма редко, на Иегову нападали приступы, уже совсем было им позабытые. Ибо так давно они были, и так редки.

   Приступы совести.

   И тогда он забирался в пустыню, чтобы тихо пережить их или, если попадался совсем уж зелёный восторженный богомолец, начинал его учить.

   А через него и целые народы.

   И пытаться их "наставить на путь истинный".

   Одному народу, даже, в порыве больной совести, представился под своим настоящим именем.

   Но только ничего хорошего из этого не получалось.

   Ничего хорошего для людей.

   Иногда они просто тихо и мирно вымирали, а иногда то, что им когда-то давал Иегова, переиначивалось к такому виду, что ему казалось, что ещё немного, и он просто помрёт. Натурально и окончательно.

   Со смеху.

   Вот, например.

   Выловил он как-то в горах Палестины какого-то молодого придурка, и решил его сделать проводником своей воли и учения. Ученьице, надо сказать, было "ещё то"!

   Иегове тогда вдруг приспичило узнать, - смогут ли люди вообще прожить без насилия? А раз так, попробую, - думал он, - протолкнуть пару другую идей в массы. Чтобы посмотреть - что выйдет.

   Протолкнул.

   Правда, того самого "проводника идей" распяли на кресте за особо хамское отношение к местным святыням и "оскорбление чувств верующих". (У людей это всегда как "С добрым утра!" - чуть что - убить. Особенно если какие-то там святыни оскорбляются.)

  

   Но то, что его распяли, неожиданно для самого Иеговы даже благом оказалось. Идея ка-а-а-ак ПОШЛА! Целый континент захватила.

   А потом и на другие два перебралась.

   Всё хорошо, да вот только одна неувязочка вышла.

   Во имя идеи братской любви и прочая, прочая, - люди друг друга в ещё большем количестве истреблять стали. Да и ещё с большим рвением.

   Когда у Иеговы кончились силы, и он дальше уже совсем хохотать не мог, он выжал из того максимум возможного. Теперь у него появилась возможность натравливать цивилизацию на цивилизацию, континент на континент!

   Во, как "круто"!

   Особенно ему понравился один народ. Русскими назывался. Ещё с тех времен, когда и государств-то не было. И русскими они тогда совсем не назывались.

   Большой, сильный народ и очень впечатлительный.

   Такой набор качеств был Иегове особо по нраву. Ведь какую гадость им не сделай, всё они его, Иегову, оправдают: "Нас господь любит, и потому испытывает!"

   А если уж совсем прижать - всё равно: "Провинились мы сильно перед господом нашим, вот он нам кары и послал!"

   И не важно, что провинностей, как правило, ни больших, ни малых не водилось (да и собственно говоря, какие ещё провинности перед Иеговой быть могут?). Они всё равно у него за все те гадости, что на них посылались, прощения просили.

   Во, какой народ!

  

   И решил он тогда испытать сей народ на прочность. Выживут или не выживут?

   Наслал он на них две мировые войны, Ельцинизм-капитализм, чуть ещё третью мировую войну не сотворил (вовремя одумался: с кем ещё тогда будет забавляться?) всё равно ничего!

   Молятся.

   Выжили.

   Вот только подозрительно много думать стали.

   Но вот уже к ЭТОМУ у Иеговы совсем фантазия кончилась. Устал он "от дел всех праведных".

   Решил он бросить всю эту канитель и удалиться на отдых. Благо накопилось много чего.

   Идей и замыслов грандиозных.

   Надо было все те замыслы тщательно обдумать. А для этого надо было всё остальное бросить.

   И бросил.

   И послал.

   И послал он всю свою челядь куда подальше (по-русски послал, ведь не даром же говорится: "С кем поведёшься, от того и наберёшься!"). И отбыл в глубины Вселенной переполненный планами создания целой системы новых Вселенных. Естественно, для того же дела что и прежде - ИГРЫ В "ВОЙНУШКУ". Уж очень ему это понравилось. Да и понравилось так же то, КАК ему поклонялись. Надо бы - думал он, сделать так, чтобы всего этого было побольше, ПОБОЛЬШЕ!

   Долго-ли, коротко-ли, но оставленные на произвол судьбы люди разобрались со всеми своими конфликтами и войнами.

   Научились летать к звёздам.

   Ну а там, как оказалось, и вовсе не далече до Бога.

   Нашли его, родимого.

   Сначала Иегова испугался.

   Но потом, увидев, что ничего плохого люди ему сделать не стремятся, (а были то всё немцы, американцы), перестал их бояться и милостиво позволил им Себе Родимому поклоняться.

   Так и шло время, пока вдруг (такое всегда только "вдруг" и бывает), на пороге его роскошного, украшенного подношениями и дарами предыдущих делегаций, дворца, не появились трое.

   Трое были в весьма поношенных, старых скафандрах - видно долго добирались, - и с большой бутылкой.

   Пустой.

   Уже пустой.

   И вид их был мрачен.

   И понял ВДРУГ Иегова, что эти трое не немцы, не французы и, тем более, не американцы.

   Это были РУССКИЕ.

   И понял он, что они пришли не к БОГУ.

   Они пришли к НЕМУ.

   А вместе С НИМИ к нему пришёл так же и ...  

  

***  

   После реанимации в клинике Баала на Небесах, после того, как ему вставили заново все зубы и челюсть, заживили все поломанные кости и свели все синяки - Иегова больше НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛ СОЗДАВАТЬ.

  

НИЧЕГО И НИКОГДА!