Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать. "Да фигли, - скажете вы. - Мы-то каждый день обедаем". Это, конечно, тонко подмечено, однако как обедало его величество в этой скандинавской стране, тут просто полнейшая феерия.
И в общем, садится он за стол. И говорит наш Адольфик - а несите-ка мне щас омаров. "Фигасе, - говорит ему на чистом шведском мажордом. - Ваше величество, мож, не стоит начинать с омаров-то? Давайте салатик с крабовыми палочками съедите, чтобы быть к народу поближе?". Куда там. Король психует. Требует, подлец, омара - вынь да положь ему. Дескать, деликатес заложен в бюджет. Я, говорит, вам король, или говно собачье? Многие согласны со вторым вариантом, но вслух не говорят. Вежливая нация.
Приносят омара. Король его жрёт. Брызги на весь зал. Приносят второго. Король и его жрёт. Третьего. Шёпот - "Да куда ж в него лезет!?" проносится по залу. Адольф Фредрик заказывает чёрную икру. Несут полведра он чуть не мордой туда падает, и лопает отчаянно. Все шторы кругом в икре, а про рыло королевское уж молчим. Народ из послов крестится. Говорит - чо это с королём вашим? А придворные отмахиваются. Он, говорят, каждым день хавает как не в себя. Словно последний день на троне сидит. Весит столько - свинья в Рождество обзавидуется.
Доедает король икру. "А чо там у нас с копчёной селёдкой? - молвит своё просвещённое слово. - Осталась ли?". Повара с похоронным видом несут селёдку. Они тайно хотели её домой утащить, а тут она килограммами исчезает в пасти короля. Одна дама упала в обморок с такого уничтожения селёдки, но никто этого не заметил. Другая показала для эксперимента сиськи, но всем пофиг. Очень увлекательное зрелище - как его величество лопает, сметая жратву в пасть, как в ковш экскаватора. Затем приносят жареную цветную капусту, кислую капусту и кабачковый суп. Король поглощает всё за секунды. Он уже сидит со щеками как хомяк. "Хандец, - признаются послы из России. - У нас, конечно, тоже худосочные депутаты из партии "Единая империя" разжираются за полгода в мамонтов на казённом-то бабле, но чтобы так? Он, может, болен, шведы? Он, может, долбанулся у вас?". "Не-не, - печально объясняют шведы. - Это парень наш так ежедневно. Мож, боится, что еда кончится. Он мож, голодал в экспедиции на Северном полюсе. С одной стороны - да пусть хавает. Мы страна богатая, нам не жалко, на одной порнухе сколько поднимаем. Но согласны, как-то это странно со стороны выглядит".
Король Адольф Фредрик строго приказывает подавать десерт. По залу вдох облегчения. Кто-то молится, кто-то обещает совершить паломничество босиком из Швеции в Иерусалим - и все равно, что там турки. Лишь бы это лицо вконец разъевшееся отныне не видеть. И несут десерт, булочки с миндальной пастой и горячими сливками. Одну принесли - съел. Вторую - съел. Прямо конвейер. И так 14 (!!!) раз. Словно за себя кидает, морда королевская. Придворные уже трясутся, и валерьянку пьют. Король всегда много жрал, но сегодня прям решил всех переплюнуть, и графы разные с графинями и графинами стоят и психуют, что им еды не достанется. Помрут с голодухи, по миру пойдут с детьми малыми, ибо добрый король за вечер всю шведскую жратву подчистую умял.
После просит король бокал шампанского. Народ вокруг напрягся. Кто-то шепчет - знаю я его, чертягу... щас десять секунд отдохнёт, и по второму кругу. Но тут Адольф Фредерик вдруг икает. Второй раз. Третий. И брык со стула на пол. Придворные смотрят. Нечто небывалое. Король лежит и уже секунд тридцать ничего не ест. Потом смотрят - а его удар хватил. Пережрал элементарно. Как сказал граф Оксеншерна, "сия кончина подобала не государю, но деревенскому попу". Ну и жрут у них деревенские попы, скажу я вам. Ну, схоронили, а чего тут. Все плакали, что он на первом омаре не помер. Это ж сколько еды-то осталось бы в целости.
А мораль тут такова - не берите десерт с булочками. Так-то с омаров, может, и выживете, но с булочками точняк крышка.
* Селфи короля со средневековым айфоном на палочке в зеркале. Отфотошоплено, ибо король в кадр не влез.
(с) Zотов
Комментарии
Счастливый король, прекрасная смерть! У Лукулла бы он так не помер, там перо вставляли в горло, чтобы проблеваться, и еще пожрать. Пренебрежение древними проверенными технологиями
Да уж!
К перу прилагался ишшо специальный человечек с тазиком! Не на собственную же тогу блЮвать жеж! Да и на пол тоже опасно - потом по синьке и подскользнуться недолго и убиться головой об угол чего-то!
А чего вставать? У Лукулла на носилках в сортир бы отнесли, и все проконтролировали. Основы пятизвездочного сервиса были заложены более 2-х тысяч лет назад
Про корабль лучше история.
А Зотов тот ещё кабачок - смотрите его друзей.
Это который король самолично запроектировал, а тот мгновенно поворот оверкиль исполнил?
Ваза, да.
да там этих Ваз было... целый фурнитур собрать можно!
"Думаю, что отравился пирожком" (с) М.Задорнов.
В детстве мне читали сказку про царя, который заключил пари с бедным рыбаком что сможет съесть всю рыбу, которую рыбак за одним заходом выловит. До сих пор помню финал ужина царя: "А утром: о, стыд! Вместо царя - большой живот. Рыбью голову умял и больше шевелнулся." Перевод кривой и рифмы никакой, правда.
Может, оттуда сказ?
Это он ещё на all-inclusive не был. Так бы в детстве и помер, бедолага.
Не, мораль тут вот в этом:
Выражение пролетарской ненависти и к церкви, и к монархии.
Тема сисек дамы плохо раскрыта. Раз не обратили внимания- значит так себе были. Л-логика.)
Вот откуда шведский стол пошел , чтобы один не хомячил
А в это время в России просвещённый век и Екатерина.
Это которая б...дь?
Надо было кормить селёдочными головами. С перед тем - отрубями с молоком. Хотя, результат одинаков - что тут, что там. На селёдочных-то головах знатная была бы экономия.
Они там все с придурью были. Сын его ни одной юбки не пропускал.
Иногда мне кажется, что мой кот тоже мечтает о такой смерти. :)
Перспективный чат детектед! Сим повелеваю - внести запись в реестр самых обсуждаемых за последние 4 часа.
у них там королей не сильно жалуют. когда карл 12й, тот который под полтавой, задолбал всех своей воинственностью, ему на очередной осаде прострелили ч.коробку сбоку из какого-то супер ружья, так что дырка сантиметров пять в диаметре. и когда его принесли в центральную палатку, то офицерьё радостно начало ужин ибо главнюк уже не придёт.
Стандартное армейское ружжо тогда было 18-23 мм. Круглая литая пуля без рубашки. Так что ничего удивительного. Может там какой антимедвежий штуцер был... Но разница в точности выстрела чем по воздействию между современными 5,45-5,6 и 12,7
В 1865 году во время игры на бильярде со служанкой в возрасте 80 лет умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон. Прямо на бильярдном столе. Счастливая смерть.
Есть не менее веселая история про шведов о начале войны 1741 года.