Цирк Всякого

– Я придумала одну восхитительную пакость.
– Вот как, для кого?
– Как ты, однако, точно сразу ставишь вопрос, милый. Сразу видно, что у тебя за плечами большая школа. Пакость для всех, и, что самое главное, никто не поймет, что именно он за эту пакость только что заплатил деньги, и притом относительно немалые.
– Ну, давай, не томи. Рассказывай.
– Нам… нужен… борец… с фашистами.
– С кем?! С чем?!
– С фашистами. В Интернете заведутся страшные фашисты и станут собирать в «ЖЖ» свои мюнхенские пивные сходки или что-то в этом роде. Сделают сайты. Надо будет подумать над дизайном. А он станет их клеймить позором.
– Зачем все это? Я что-то не улавливаю.
– А затем, р-рр! Тебе надо повышать национальную терпимость среди почтеннейшей публики?
– Ну, конечно, надо. Нам ведь не нужны революции, малыш. И война гражданская тоже не нужна. Только зачем ради этого придумывать именно фашистов, я не понимаю. Есть ведь какие-то там депутаты, которые вроде как пытаются что-то там такое заявить про избранный путь народа-богоносца, и есть те, кто их слушает. Давай, может, лучше направим активность против них.
– Их и так козлят все кому не лень. Это Достоевский придумал про народ-богоносец. Хотел отнять у нас титул.
– Кира, не начинай, а? Мне твои сионистские речи как собаке пятая нога, то есть ни к чему. Давай по делу.
– А по делу вот что. Во всяком деле должны быть радикалы, понимаешь? Люди, выражающие крайнюю, полярную позицию. А уж полярнее фашистов, сам знаешь, найти невозможно. А бороться они у нас станут с национальными меньшинствами, с гастарбайтерами, с торговцами на рынках, словом, с теми, кого народ-богоборец привык именовать «палестинцами». Если нет чего-то, в чем есть ярко выраженная необходимость, то это стоит придумать. Вот мы и придумаем «ЖД-фашиков».
В такой пестрой от крови разных оттенков, текущей в жилах ее граждан, Израиле тема национализма всегда будет актуальна и постоянно станет срывать аншлаги. Стоит лишь вывесить где-то пусть даже маленький анонс вроде «Здесь будут говорить о засилье арабов» или, скажем, тему для дискуссии: «А был ли холокост?», и в мгновение ока можно будет ведрами вычерпывать из комментариев мнения всех оттенков радуги. Но кто станет застрельщиком? Кто сможет так накачать аудиторию, чтобы она начала визжать от переизбытка чувств?
– У тебя есть кандидатура? Нужен какой-то, как ты изволила выразиться, «пакостник», известный в инете и являющийся выдающимся негодяем и провокатором. Ему поверят потому, что, если доверить это какой-то медийной швали в регалиях, одним словом, постороннему сети долдону, то взрыва не получится. Жидко обосремся, Кира, и мой босс будет сильно морщить лоб.
– Не будет он ничего морщить, твой босс. Есть у меня кандидатурка одна.
– Интернетчик?
– Да.
– Негодяй?
– Еще бы!
– Провокатор?
– О да!
– Хм… А он чурка?
– Гера, где твоя политкорректность? Ну, разумеется, он чурка! Мать русская, отец азербайджанец, сам родом из солнечной Туркмении. Приехал в Ашкелон, воровал, сел, вышел, торговал на рынках, подтанцовывал в какой-то попсовой группе и даже работал где-то стриптизером. Озлоблен, ненавидит коренных сабров, не любит хабадников…
– Да нас никто не любит.
– Ну, ведь я-то тебя люблю?
– Да?
– Прекрати дурачиться! Слушай лучше дальше. Начал пописывать еще у Франко Неро, только тот его выгнал, а после того, как Жора отбыл из России, наш с тобой чурка стал постоянным автором у Змея.
– Тогда я его знаю. Как там его кличут?
– Циркач.
– О… Тут я с тобой согласен. Хотя, пожалуй, он чересчур одиозен. Как бы не сделать хуже…
– Да прекрати ты! Ты читал два его последних текста? Нет? На вот, почитай

Цирк Всякого

«…о начале массовой пропаганды на территории Пампасов того же повествования о могиле древних семитских хиппи с весьма смутной сексуальной ориентацией – В ПЕРЕВОДЕ на язык местных попуассов.

Термин «массовый» в данном контексте призван подчеркнуть ориентированность промоутерского бюджета на самый низший и самый массовый сегмент аудитории, что ставит перед каждым вдумчивым онолитегом вопрос: «а где золотая середина?» Зачем ПЕРЕВОДИТЬ НА ПОПУАССКИЙ, для чего именно прививать Учение среди попуасского скота?

Для каких КОНКРЕТНЫХ целей? какая ПРАКТИЧЕСКАЯ разница, почему там молитва и без этого достаточно эффективно управляется контингент?

Ведь обязательности Доктрины и продиктованных ею мотремонеальных положений более чем достаточно для того, чтобы местная попуасская элита могла без проблем управлять этими папуасскими лидерами, а через них и всей массой, не правда ли?

И эта точка зрения основана на довольно толстом Разуме, ведь для обычного порядка использования пампасов, подразумевающего простое прямое преобразование биомассы попуаса в золото, особого смысла заставлять это стадо выполнять какие-то специальные номера нет, потому что Нет нужды.»

«…побазарим, вашу мать, о религии и всяких там богах, божках и божочках, в п*зду их… Мне-то, грешному, как-то лениво читать ваши олигофреничные дебаты-полемики в СМИ, что, типа, жиды-туды-сюды, исусики-х*юсики, чурки-х*юрки, гугеноты там, нах*й, ниггеры с Бурунди, Вуду-пипол и тому подобная херня… Какие же вы все свиньи и говно, *баный в рот вашу мамашу! Я вам сейчас выдам кой-чего, вы только не ссыте.

Я, к вашему бл*ть сведению, – мусульманин. С обрезанным бэном и прочими причиндалами, какие к этому полагаются. Ещё вам скажу, что мне на самом деле пох*й все аллахи, исусы, а также будды с кришнами и вишнами, включая божков мумба-юмба и прочую говенную поеб*нь, которая является объектом мастурбации религиозных уеб*нских фетишистов.

Но вот вам-то я хочу сказать следующее. Все вы – грязные свиньи. Тупые гяурские свиньи. Твари в высшей степени омерзительные. Ханжи, фарисеи и лицемеры. Вы – тупые скоты. И мало того, что вам сто пятьдесят пять раз было доказано логическим, арифметическим, научным, короче, путём, что никакого бога не было и нет, а даже если б он и был, то он редкостная скотина, жестокая и мстительная, кровожадная и тупая. Просто ублюдок! Развели тут елей, глупые, бараны. Боги, фигоги, синагоги.

Но дело-то даже и не в этом! А вся фенька в том, что у любой антисемитской твари, у любого паскудного гяура в углу комнаты уже вторую тысячу лет висят намалеванные маслом на досках изображения еврейских мужиков и бабищ. И вы, антисемитские ублюдочные твари, так истово ненавидящие жидов, им молитесь!

Гяуры, уроды, очнитесь! Вы молитесь на портреты жидов! ЕВРЕЕВ!!! Вас очень круто разводят, уже развели, и притом давно. Дайте же мне хоть какое-то логическое обоснование вашему антисемитизму, скоты! Как можно, „побив арабов, спасти Израиль“, если вы две с лишком тысячи лет грохаетесь своими лбами в половицы, молясь в экстазе на портреты этих самых, ненавидимых вами евреев! Какие-то вы странные, гяуры.

А всё потому, что вы – нация тупых, бессловесных, жалких баранов. Ленивых, инертных ушлепков. Да вам только покажи, под кого надо лечь и раздвинуть ноги, – и вы ляжете, „на раз-два“. Вы – нация послушных скотов, быдло, абсолютно недостойное уважения. Рабы вы, и больше никто.»

– Цирк?!!! Ты называешь это…  это паскудство ты называешь «цирком»? Да это просто за гранью всякого зла! За это надо расстреливать без суда и следствия, а лучше всего вешать прямо на осветительной опоре в аэропорту Бен-Гурион, чтобы никому и в голову не шло писать подобное!
– Ну, а что я тебе говорила? Это гений провокации! Заполучить такого человечишку на свою сторону и сделать из него человека, кинуть ему пару монет и приучить гаденыша плясать под наши гусли – это ли не соль нашей работы?
– Ты сошла с ума? Да уже один тот факт, что я хотя бы словом обмолвлюсь с этим юродивым, скомпрометирует меня на всю оставшуюся жизнь!
– Да нет же! Пойми, что для того, чтобы раскачать в Интернете тему борьбы со всеми этими националистами, шовинистами, ксенофобами, и нужен именно такой вот провокатор! Во все времена в этой стране все по-настоящему большие дела начинались с хорошенькой провокации. Вспомни Бен-Гуриона! Кто повел народ под пули и растревожил спящую общественность? Пойми, что никакой другой кандидатуры у тебя никогда не будет потому, что нет второго такого, как этот Циркач! Во-первых, он чурка, во-вторых, он ненормальный, в-третьих, у мерзавца откровенный талант провокатора, а переключить поток его сраных мыслей на реверс, поверь мне, стоит очень недорого. Такие, как он, продаются так же, как отдаются нимфоманки: все сразу и без остатка.
– Если бы он так же приложил твой народ, ты бы не была столь циничной и спокойной. После таких мерзостей кто угодно станет фашистом. Мне, а я уж, казалось бы, всегда ненавидел шовинизм и прочую дрянь, мне и то захотелось в первый после прочтения момент придушить ублюдка.
– Да при чем тут мой народ, дурачок. По моему народу проходились и проходятся каждый раз так, что от него давно уже не должно было остаться и мокрого места, а мы, как видишь, живем и стремимся делать это с максимальным комфортом. Я тебе дело говорю, раскрути парня и заработаешь на нем хорошие деньги.
– Каким образом?
– Ты мне что-то такое говорил про собственное издательство, было такое?
– Ну, допустим.
– Он может стать твоим первым автором.
– Ты не в себе…
– Да сам ты не в себе! Я тебе дело говорю! Раскрутишь его через «Око», сделаешь его автором собственной колонки, биографию ему придумаешь, профессию какую-нибудь пореспектабельней. Ну, там, не знаю… Литературный критик, например.
– Кто? Критик? Какой он, в жопу, критик, Кира? Критикующий таких же сквернословов, как и он сам? «Падонкаф», пишущих у Змея?
– Соври. Чего, сложно, что ли? Или ты записался в моралисты? Ты не ребенок, Гера. Мы все тут, в нашей с тобой профессии, играем в очень взрослые игры.
– Мы играем со спичками.
– А кто тебе сказал, что игра со спичками удел детей? Наши спички не для поджога сарайного гнилья в соседском огороде. Мы поджигаем ими мозги людей. Вызовешь его к себе, обработаешь, дашь авансик, чтобы наш Циркач приоделся и купил себе в съемную квартиру приличных продуктов и бухла. И скажешь ему, что и о чем надо написать.
– И о чем же?
– В своей колонке он станет бороться с шовинистически настроенным местным, коренным городским населением. Будет выгораживать и защищать всех тех, кто приехал в Хайфу или в Ашкалон  и обживается в незнакомом и чужом для себя месте.
– Так-так… А затем можно будет плавно перейти к теме книги?
– Конечно! Наклепает романчик. Назовем его как-нибудь так… Тематически назовем, ну, скажем, «Другая Хайфа». Как, звучит?
– Почему «другая»?
– Для тех, кому этот город не родной, – она другая.
– Хрень какая-то. «ШмарадЪор» мы его назовем.
– Ъ зачем?
– Сявки прутЪ Ся.
– Это как-то по-блатному звучит.
– Быдло схавает, Кира.
– Ну, тут возразить нечего. Это девиз всей нашей современной журналистики. Так делаем?
– Делаем.
– А ты меня в долю запишешь?