Британский коллапс. Смех сквозь слёзы или бриты тоже "умеют в юмор"

Не паникуйте, ребята! Вот руководство Бориса Джонсона по выживанию в новую "зиму недовольства"

У нас может не быть ни тепла, ни света в наших домах, ни какой-нибудь завалящей индейки на Рождество, - но у премьер-министра есть для нас несколько утешительных слов...

Майкл Дикон

автор парламентских набросков

22 сентября 2021 года • 7:50 вечера

"Все в порядке – у меня все под контролем".

Пока Борис Джонсон был в отъезде в Америке, дома копились проблемы. Растет беспокойство по поводу возможной новой "зимы недовольства" [название, данное событиям зимы 1978–79 г. в Великобритании, когда имели место массовые выступления рабочих – прим.пер.], когда счета за электроэнергию взмывают как ракета, инфляция рвётся ввысь, а нехватка углекислого газа угрожает поставкам продовольствия и, возможно, даже срывает Рождество.

Премьер-министру срочно необходимо развеять опасения общественности, прежде чем начнется паника. И поэтому, когда он вернется в Британию, он намерен выступить со следующим обращением к нации.

Ребята, позвольте мне воспользоваться возможностью, чтобы успокоить вас всех. На протяжении всей моей поездки в США я был полностью в курсе событий здесь, в Великобритании. И позвольте мне сказать вам, что я был в восторге.

Я имею ввиду, каков триумф. Я был там в Нью-Йорке, на саммите ООН по изменению климата, рассказывая миру, что всем нам нужно производить меньше углекислого газа. А позже в тот же день я узнал, что в Британии мы вообще перестали его производить. Здесь речь идёт о получении мгновенных результатов. Там, где лидирует Глобальная Британия, мир, несомненно, последует за ней.

Конечно, без сомнения, обычные паникёры и пессимисты [doomsters and gloomsters – любимые словечки Джонсона, которыми он называл недовольных своими действиями – прим.пер.] будут придираться и стонать, как они всегда делают. Они скажут нам, что из-за того, что цены на газ взлетели до ужасающих высот, нас ждет ужасная зима. Но, если позаимствовать фразу у наших старых дорогих приятелей лягушатников, fermez votre pie-hole [закройте отверстие для пирога – прим.пер.] – потому что, откровенно говоря, ребята, это так далеко от истины, как ничто другое. Да, впереди могут быть одна или две неприятные заминки. Но подумайте обо всех захватывающих возможностях, что мы теперь можем с нетерпением ожидать.

Например, этот так называемый энергетический кризис даст столь необходимый толчок в развитии великой британской индустрии джемперов. Чтобы иметь хоть какую-то надежду пережить предстоящие долгие холодные месяцы, каждый мужчина, женщина и ребенок в стране будут с энтузиазмом спешить в магазины, чтобы нахватать кучу дополнительных свитеров. На всякий случай я рекомендую носить по пять штук за раз: четыре сверху, плюс еще один поверх брюк. Просуньте ноги в рукава, и бинго – красиво и уютно. Теперь нет опасности переохлаждения. Особенно благодаря теплой волне, которую вы ощутите, узнав, что помогли британской экономике. Или, по крайней мере, той её части, которая занимается узорчатым трикотажем.

Эта зима также будет чудесна для соблюдения баланса между работой и личной жизнью. Уже целую вечность лейбористы и шотландские националисты требуют четырехдневной рабочей недели. Что ж, ребята, мы можем сделать кое-что получше. Потому что при моем правительстве этой зимой вам придется работать только три дня в неделю! Или, возможно, два, один или даже ни одного, в зависимости от поставок энергии.

В результате миллионы родителей по всей нашей великой стране смогут проводить больше времени со своими детьми. И это тоже будет качественное времяпровождение. В конце концов, из-за того, что счета за электроэнергию зашкаливают, будет слишком дорого просто оставлять своих сорванцов перед телевизором.

В то же время энергетический кризис станет огромным благом для национальной безопасности. Если какая-нибудь враждебная иностранная держава попытается добиться успеха там, где потерпели неудачу люфтваффе, совершив ночной бомбардировочный налет на нашу страну, у них не будет ни единого шанса - потому что нигде не будет ни единого огонька. Вам даже не придется беспокоиться о том, чтобы повесить какие-нибудь раздражающие плотные шторы, что всегда было такой утомительной рутиной для наших бабушек и дедушек во время бомбёжек. Вместо этого мы все можем спокойно спать в своих постелях, зная, что несчастный, сбитый с толку враг не будет иметь ни малейшего представления, куда сбросить свои бомбы.

Я ценю, что пищевая промышленность высказала несколько незначительных пакостей по поводу нехватки углекислого газа. Поэтому мы так и быть собрали немного наличных, чтобы покрыть производство – по крайней мере, в течение следующих трех недель. Но если после этого углекислый газ закончится, действительно ли это будет так плохо?

Отсутствие CO2 означает отсутствие газированных напитков: отличная новость для здоровья и зубов наших детей. Вместо этой гадости все они могут пить вкусную, освежающую воду. При условии, конечно, что у нас все еще будет вода. Сделана ли вода из углекислого газа? Не уверен. Позвольте мне проконсультироваться с учеными и вернуться к вам.

В любом случае, отсутствие CO2, безусловно, означало бы отсутствие мяса. Что заставило бы всех стать веганами. Опять же, потрясающе для здоровья нации. Но это также принесло бы дополнительную и, возможно, еще более желанную выгоду. Как только все в стране станут веганами, веганство больше не сделает вас особенным и непохожим на других. Это означает, что нам больше не придется слушать, как настоящие веганы бесконечно хвастаются, что они веганы, и ругают всех остальных за то, что они не веганы. Все будут счастливы. За исключением настоящих веганов. Но, с другой стороны, их никогда и не было, так что никаких изменений нет.

В общем, ребята, я считаю, что весь этот энергетический кризис, вероятно, ерунда, и мы все пройдем через него без проблем. Но помните, что это быстро меняющаяся ситуация. Поэтому, чтобы быть в курсе последних событий, обязательно покупайте газету.

Ну и после того, как закончите её читать, можно поджечь её и сгрудиться вокруг как спортсмены, чтобы согреться”.