Не могу не описать))) 2 часа страхов и из- за чего?! Эдгар По и Хичкок просто нервно курят, спрятавшись за углом.
Итак. Приходим мы с мужем и собаками с прогулки. Я в двери говорю :" Тише! Ты слышишь этот странный звук?". И правда.. Звук.. ну типа такой, как комар пищит, но раз в тысячу сильнее... Мерзкий очень.. С ним не жить, и не работать и не заснуть.. Причем писк не останавливается ни на секунду. Звук в доме, то бишь что-то неисправно.Начинаем проверять..
Холодильник закрыли-открыли, отключили- включили. Ничего не происходит. Поменяли все батарейки в противопожарной сигнализации - нет.
Поднимаемся на второй этаж, третий, спускаемся в подвал- везде нас преследует этот мерзкий звук. Выключили все электричество в щитке- включили снова Не помогло. Потом пошло по восходящей- мы выключали и включали кондиционеры, тепло, бойлер, всю аппаратуру. Приложились ухом к каждому вентиляционному отверстию! Пищит, зараза, а откуда - не понять!
Я буквально обсмотрела и чуть не обнюхала собак, а вдруг заразу какую с улицы принесли? Собаки были стерильны и просто недоумевали, что я с ними делаю. Скорее всего подумали, что хозяйка головой двинулась. Я действительно напоминала себе самой один момент из детства))
Не буду писать, что еще мы отключали и включали, так как это займет несколько листов...Так прошло еще два часа..Если бы "жужжало" только у меня, я бы серьезно подумала обратиться к психиатру. Но ведь жужжало и у мужа! То есть я как минимум была не одинока в своей тихой шизофрении))
И только я обрадовалась этим своим мыслям, как вдруг муж говорит : " Ты знаешь, а когда ты подходишь ко мне близко, то звук слышен. А уходишь- и звука нет... Странно".
То есть как семейные обязанности разделять, так на двоих, а как за тихую шизофрению отвечать, так я одна??? Нет, только семьей и только хардкор !!! Будем лежать в одной палате, а семья нам будет йогурты приносить. Белые простыни, куча амфетаминов для релаксации и собаки в ошейниках нам будут проносить "неразрешенку" в тихий час. Только так или развод!
Я аж взвилась вся от такой несправедливости :" Ты что хочешь сказать, что это я так пищу? Тебе что ль назло? Я же этот звук постояно слышу! Слух проверь!!!!" Да и представить, чем я могла так пищать и каким органом у меня не хватало фантазии... От слова совсем)))
Еще через десять минут моей беготни по дому я вижу, что мой муж начинает ходить вокруг меня кругами так, что я начинаю сомневаться в его психической стабильности... Обходит меня то по часовой стрелке, то против, медленно, на цыпочках, практически не дышит. Прислушивается и даже вроде принюхивается ( Блин, я утром ванну принимала! Что ж, тебе, извращенцу, не так-то?) А потом очень вкрадчиво говорит:" Ты не обижайся, но давай ты поднимешься на второй этаж и поменяешь всю свою одежду"..
Нет, кто-то в нашей семье явно сходит с ума, но уже сложно понять кто! С адвокатом спорить - пустое дело. Поэтому молча ( с обиженным видом, конечно), я иду на второй этаж, снимаю с себя все, переодеваюсь, спускаюсь и ... понимаю, что этого противного звука нет! Он исчез, испарился.. Значит, дело во мне. И как после этого жить? Значит этот мерзкий звук исходил от меня?
Теперь я в шоке и пытаюсь оправдаться :" Так...я ж всю эту одежду носила. Ну.. кроме спортивного костюма, его я надела в первый раз".
Муж : " А вдруг в этом костюме что-то не то? Может его постирать или просто выбросить? " .
Я:- ... (?!), что не то может быть в спортивном костюме? Бомба замедленного действия? Нитки по 3-Д технологии, которые мерзко пищат, если гуляешь меньше часа? Или встроенный китайцами нано компьютер, который не замолчит, пока не пройдешь свои 10.000 шагов в день?
Я снова иду на второй этаж.. медлено подхожу к куче моих вещей .. Перебираю все, включая нижнее белье и обувь.. Мелькает идиотская мысль ( после 3 часов поисков идиотские мысли не есть признак слабоумия)).. Так.. в лифчике что-то спрятать трудно. А вот обувь.. А вдруг обувь? Говорят, что иногда в подошву что-нибудь прячут. Может я эту пару случайно купила, а на самом деле в нее что-то спрятали? Передать хотели список российский шпионов в ЦРУ, а я вот взяла и эту пару купила? А теперь шифровка пищит от негодования? Может подошву расколупать? Стельки? А если взорвется? Бог его знает, что там Петров с Башировым придумали.
И вдруг из-под моего хлама на пол падают часы- шагомеры.И это были они! Дрянные китайские часы, которые заклинило и они решили вдруг издать истошный звук! Часы. которые испортили мне пару часов жизни..
Я положила их в мусорку, но они визжали и там. Я их вынула и положила в воду- они продолжали истошно пищать. Я насыпала в воду соли .. но часы не замолкали.. Через еще 2 часа мои нервы не выдержали и я отнесла их в общественную мусорку на улице. Пусть народ пугают))
Дальнейшая участь сего предмета мне уже не известна.
Ну заодно я вспомнила одну из моих анекдотичных историй в США, чем и делюсь)) Первые мои месяцы жизни в США. Решила я сделать курицу в духовке. А муж ехал как раз с работы. Ставлю на 180 градусов и спокойно жду. Приезжает муж, смотрит на духовку и спрашивает:" Ой, а что ты готовишь? ". Я вся гордая такая :" Курицу с овощами".
Муж (тихо-тихо) : -У вас в России, чтобы приготовить курицу, ее надо в холод положить? Традиция такая? Так может сразу в морозилку ее засунем?
Я: - Что за бред. Во всем мире ее так готовят, причем тут морозилка))
Вышла из кухни. Пришла. Смотрю на духовку - температура показывает 350 градусов. Ну что, муж пофестивалил, вот идиот же. Привык все из ресторана на дом заказывать, а как курицу приготовить не знает. Ставлю снова температуру на 180. И иду заниматься своими делами. Прихожу проверить курицу. Температура в духовке снова 350 ! 350, Карл!
Моя душа не выдерживает и я иду выяснять отношения :" Ты пошто мою курицу загубить злодей хочешь? ". Он мне пытается объяснить, что курицу готовят при 350 градусах, я пытаюсь объяснить, что на выходе будут угольки и ни хрена он не понимает в приготовлении продуктов)))
И тут в какой-то момент до нас обоих доходит))) Он же мыслит фаренгейтами, а я по привычке думаю по цельсию))) Рефлекс Павлова, так сказать, у меня во всей своей красе и действии! А 180 по цельсию = 350 по фаренгейту..
Вот вам и пример скандала на международной почве))
Комментарии
Как говорил любимый классик, вы провели время,
"изнывая от детских своих катастроф".
Вы - настоящая женщина!
И добавить нечего!))
В каждой российской семье есть ящик с инструментами. Состав варьируется, но молоток есть в любом.
так и у меня молоток есть. И дрелью я лучше мужа пользуюсь.. Но как -то не сообразила.. Эмоции, женщина я ))
Аааа... Рекомендую электрошокер. Кроме уничтожения зловредных китайских часов можно использовать и в других жизненных перипетиях.
И Вы думаете, что он бы мне в той ситуации помог? То есть часы бы испугались и замолчали)))
Навсегда!
Задумалась.. С мужчинами это тоже срабатывает? Ну типа молчит, но все функции выполняет)))
Боюсь, что с функциями будут проблемы.
Не... Тогда не подходит((
А муж-адвокат что не сообразил? Можно же было вкатить такой иск производителю!
И шо им предъявить ? Психическую травму?))) Ее ж доказать надо сотней заходов к психологу.
Похожая хрень тоже как то была.
Почти ультразвуковой свист на грани слышимости, мерзкий, нелокализуемый, по всей квартире. Искал долго. Нашел вобщем то случайно. В старых кварцевых стрелочных часах села батарейка, моторчику (или что там есть) силы не хватало повернуть стрелки, вот он и пищал.
Во-во. А народ пишет:"Как ты звук не локализовала сразу?".
Не понял, часы-шагомер были ваши, вы про них забыли что ли?
И если там что-то неисправно, то легче выбросить, чем отремонтировать (наверное, там батарейку поменять надо было?))
Прямо как в анекдоте про забитую пепельницу в мерседесе.
Комментарием выше есть вроде ответ на Ваш вопрос))
Да, там написано про батарейку в кварцевых часах.
Вы, получается, вместо того, чтобы поменять севшую батарейку, решили часы утопить, посолить, а потом выбросить?
Не, ну, конечно, тоже вариант.
Батарейку принципиально менять не захотели..
PS. Почему-то вспоминаю М.Задорнова.
В фитнес-часах аккумулятор. Вполне вероятно, что поменять его у специального человека (просто потому, что аккумы в любом супермаркете не продаются, да ещё и девайс без навыков разбирать вспотеешь) стоит дороже, чем купить новые.
А просто попробовать зарядить не судьба - чтобы проверить, из-за низкого ли уровня зарядки пищал фитнес-браслет (или смарт часы)?
Определись - поменять или зарядить. Это разные процедуры по разным поводам. А насчёт судьбы - это не ко мне. Я судьбами не ведаю и не заню, прочитал ли юзер перед использованием девайса соответствующий мануал.
Я предположил и тот и другой вариант, т.к. автор не указала источник питания.
Смысл - поверить, в чём проблема с источником питания.
Если батарейка - поменять, если аккумулятор - зарядить.
Так понятнее?
Не, ну доктор сказал в морг, значит в морг.
Утопить, как котёнка, делов-то.
Я чёт не пойму - ты у меня спрашиваешь или у блондинки? Я знаю, что с батареями делать, и что с аккумуляторами (в том числе и то, что их тоже надо периодически менять). Часы не мои, если что., но предполагается, что хозяин сам решает их судьбу.
Вы ж спрашивали, я ответил.
Прочитает ли блондинка - хз, по идее, её блог, значит прочтёт.
Разобрать вы их сможете, а вот собрать сомневаюсь.. Даже если аккуратно разобрали.
Менять разрядившийся литий-ионный аккумулятор? Да ты, по ходу - тот ещё гений. Дядя Миша Задорнов не ошибся с таргетгруппой для своих юморесок.
Выше же не было написано, часы на батарейке или на аккумуляторе.
Автор сама ответила, что, мол, выше был дан ответ (ссылка на пост XS):
https://m.aftershock.news/?q=comment/8125396#comment-8125396
И вам не хворать, представители поколения одноразовых вещей.
Да ты ещё и смарт часов от кварцевого будильника с шаговым электродвигателем не отличаешь, кулибин?! Чем дальше тем задорнее.
Дядя Миша явно знал на ком кассу делать. Не зря каялся перед смертью.
Ну да, уровень понимания выше похвал.
Смарт браслетом я пользуюсь, начиная с Ми Бэнд 1. Кварцевые часы тоже лежат где-то.
Вы внимательно прочитайте, что написала автор и что она ответила на мой пост.
В посте ХS речь шла о батарейке, на него сослалась блондинка.
Некорректные определения (ответы) порождают непонимание.
Я сторонник однозначных ответов чтобы не было недопонимания.
Да там аккумулятор был)) А часы были дешевые. Поэтому иногда проще выбросить и купить новые.
пиндосское посольство на Кубе тоже страдало от каких-то звуков.. :))))
Вот. Они разные теории разрабатывали, а может это просто сломались часы)) Ну или ещё что просто поломалось..
Но с температурой класс!
Я то сразу подумал, какой идиот будет делать духовку до 350-ти, это уже ближе к муфельной печи...
Жалею, что в начале своей жизни в США я эти истории не записывала. А их много было. Особенно с метрическими системами.. фунты, футы, мили и прочая дребедень. Ну как может быть нормальной логика человека, который измеряет в футах? Фут - это стопа! Делишь как идиот на 12 см. Почему стопа 12 см? А потому что. Ну как в мультике,
Это вы еще не знакомы с таким девайсом, как холодильник Bosch. Купили несколько лет назад.
Он по ночам изображает африканскую фауну. Я сначала вскакивал ночью, весь в тревожных чувствах, потом - привык.
Советские холодильники ЗИЛ - Москва (емнип), вполне себе рычали
глубоко и страстно, как унитаз в ночи.Или "Саратов", поскольку оба присутствовали.
У Боша богаче звуковая палитра.
Не спорю))
Даже Индезит, по ночам тоненько подвывает )))
Тупой Самсунг (но фрост)
Трещит изредка ,но весьма громко (словно шифер (не Клаудия)ломается)
Блин, я думал я один такой ))) Переночевал как-то в одной комнате с включенным холодильником Bosch. Куплен меньше года назад, так что ещё свежак. Мы находились в разных углах, но комната не очень большая. Мне не понравилось. Постоянно просыпался. Хотя днём я его вроде не слышал никогда. Хотя внимания не обращал, наверное. А вот другой холодильник, маленький, правда, в одном из моих лежбищ исполняет роль прикроватной тумбочки. Ни разу меня не будил.
Самый главный прикол Боша в наше время - отсутствие авторизованных сервисов. Если что-то ломается, приходится побегать по всяким левым мастерским.
У меня от скачка напряжения сгорала схема в холодильнике. До того, как нашли умного мужичка с паяльником, отдали денег одной шарашке, которая ничего сделать не смогла. "Белый сервис" называется, не связывайтесь, если что. Берут деньги вперед и починить не могут.
И дрели Бош сгорают через неделю.
Ну это уже явно дешёвые китайские подделки. На ютубе полно роликов на эту тему. Там и макиты такие встречаются и прочие бренды.
Понятно, что они все китайские. Но сгорают именно Бош. Я же не Шерлок Холмс, чтобы выяснять, в каком конкретно подвале сделали тот или иной продукт.
Мне знакомый продавец рекомендовал покупать электроинструмент так: приходишь в магазин и говоришь: "Какой у вас есть инструмент от проверенных китайских производителей?"
Херня какая-то.
Вы про "амфИтамины для релаксации“? Согласен. Двух мнений быть не может.
Просто проникнитесь: вот такие Трагедии у блондинок в пиндосии. Не зарождается абида, комплекс? Значит дама зря старалась))
И явно старалась не для Вас))
Противопожарная(из простых круглых штучек на потолок каждого уровня жилья), перед тем как батарея села (год примерно) начала писать потихоньку.
Попищала ,лег спать,часа в три ночи адский вой на всю улицу.
За стулом,стремянки ходить времени не было (маленькие дети спят)
Трубой от пылесоса деформировал с удара,а дети так и не проснулись в отличии от соседей.
Трубу от пылесоса беру на заметку. У меня они тоже мерзко попискивают иногда, когда батарейки садятся. И все соединены. Одна испортилась или среагировала - все ревут хуже сирены по всему дому.
Вы молодец!
Была аналогичная история.. Представьте себе ночь, загородный дом, семья спит.. Просыпаюсь и слышу этот самый протяжный, скрипучий, еле слышный писк. Разбудил всех. Искали час или полтора. Жутковатый звук..
Оказалась открытка с мелодией! Видимо упала и раскрылась. Батарейка уже скисла от старости, но звук она издавала исправно только очень тихий.. Самое главное, что валялась она в какой-то щели, когда мимо проходишь даже не подумаешь, что там что-то может быть!
Как там у Усачева:
У меня домовенок ложки крадет, засранец. Иначе их исчезновение никак объяснить не могу. Порядок на кухне немецкий.
Страницы