Что же будет с грантами и с нами?

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. По приказу Трампа Госдеп на девяносто дней прекратил выдачу всех грантов. Мир вдруг обуял хаос. Десятки тысяч правозащитников, диссидентов, демократических журналистов, гражданских активистов, профеминистов и совестливых интеллигентов разом вдруг остались без средств к существованию. На грани голодного обморока тысячи правозащитных фондов, независимых медиа и волонтерских организаций, борющихся за вашу и нашу свободу. Кiк тiк? А кто же теперь будет бороться с авторитарными режимами, требовать деколонизации и нести обжигающую правду? А как теперь повышать градус накала разоблачений преступлений сталинизма? Вы как себе представляете, чтобы независимые журналисты или отважные борцы с коррупцией работали бесплатно? Без американских грантов? Такой удар по свободной демократической прессе и свободе слова. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

На Братойн-Бич начались легкие волнения. Войдя в трактир «Матрешка» на 69 Стрит, я обнаружил признаки надвигающейся паники. По слухам беспорядки уже происходили и в ресторане «Поручикъ Кацманъ». Ко мне подскочил максимально встревоженный диссидент Яков Моисеевич Айлисман с явными следами выгорания: «Шеф, все пропало! USAID уезжает, гранты снимают!». Пришлось сильно его встряхнуть: «Ша! Не делай мне нервы, Яша. Я сказал!». Приказал свистать всех наверх. Совет старейшин трактира «Матрешка» объявил о начале экстренного мозгового шторма брайтонской интеллигенции. Бармен Соломон и гарсон Изя, не щадя живота своего, готовили порции элитного польского самогона, скотландского уиски, демидрольного пива и львивской горилки для лудших людей этой страны. «Сегодня четверг и по традиции объявляю о начале творческого вечера интеллигенции», - громогласно объявил ваш покорный слуга и чад кутежа начался тащемта.

В результате бурных дебатов до неполживой общественности была доведено пренеприятнейшеее известие. Не верь, не бойся, не проси. Грантов не будет три месяца. Рукопожатной интеллигенции были предложены другие методы поддержания собственного жизнеобеспечения. Это - открытие собственных курсов по успеху в инстаграме, майнинг биткойна, продажа мест в очередях за новым айфоном, торговля фьючерсами и акциями индийского МММ, инвестиции в украинские стартапы и обзвон американских пенсионеров от имени секьюрити Bank of America.

Важным лайфхаком поделился главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов, который давно уже применяет его у себя в Торонто. Речь идет о национальной украинской игре в нахрювник. “Берете с собой знакомых цыган и идете на ближайший рынок. У вас три працувника под которыми скрывается один поцурюпник. Ваша цель обеспечить такое продвижение поцурюпника, чтобы шлемазл, который играет с вами в нахрювник, тратил свои гроши впустую. Обвиозли для заманивание требуется проиграть шлемазлу 300-400 хрювин, чтобы потом стремительным домкратом повысить биржевую ставку. Самое главное потом – тихо и застенчиво объяснить шлемазлу, что эти гроши пойдут на допомогу Украине. Если шлемазл будет упорствовать и абьюзить вас, знакомые цыгане должны вывести шлемазла за пределы рынка.”

После такой подробной инструкции от украинского националиста Жидоплясова, брайтонская интеллигенция дружно принялись листать свои молескины в поиске контактов знакомых цыган или пана Шехтмана. Кажется, честь прогрессивной общественности была спасена. Ну а я призываю всех честных и порядочных рукопожатцев перевести донаты на ЯК 14886667401937. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.