Как реагировать на оскорбления

Некоторое время назад столкнулась на АШ с прямыми оскорблениями в свой адрес. Я человек не злобный, но память у меня хорошая.

"Мы с Вами встретимся однажды,
И Вам не стоит забывать:
Меня обидеть может каждый...
Не каждый сможет убежать!"


В общем, пока я, от нечего делать, обсуждала с психологом (работающим с моим сыном***), с которым мы неспешно в это время прогуливались по лесу, как лучше ответить на такое, ибо солнышко светило, небо голубело и, кроме ходьбы, делать было решительно нечего, комментатору уважаемые камрады уже "навешали" от души, поэтому смысл в моей реакции отпал, как говорится, сам собой. 

Так что я попыталась воззвать к разуму комментирующего, но тот продолжать гнуть свою линию. 

Логично я, предупредив, заблокировала автора, пояснив, что просто не хочу устраивать абсолютно никому не нужную дискуссию, потому как, по моему разумению, комментатор не обладает исключительным правом на верность его мнения и, как мне кажется, другие тоже могут иметь свое, отличное комментатора, так что не настаиваю на том, чтобы в моем же блоге он на меня лично тратил такие слова, которые стыдно тратить даже на американский Госдеп.

Так что комментатор может весело идти лесом или полем в любую доступную часть света, лишь бы не мешать моему спокойствию и не портить день камрадам, поскольку у комментатора на лбу не написано "слушать данного индивидуума во всем ибо умен не по годам".

В общем, надеялась на пытливый ум, поскольку старалась писать без изысков, грамотно. На "сильвупе" и ".гранмерси" не разорилась, но и в дебри лингвистики не забралась, в общем.


В результате комментатор написал мне в личку, что непорядок, мол, что ему хотелось бы продолжать вести умную беседу на тему оскорбления меня в моем же блоге. 
Пришлось разъяснить, что сегодня - не его день, потому что по четвергам я оскорбления не принимаю. 

Девочка я уже взрослая, причем несколько раз, так что мое кредо - "не надо мне указывать, в каких тапках я должна ходить у себя дома". 

В ответ комментатор написал мне, что плевать он хотел на меня с высокой колокольни, что я ему абсолютно ни к чему, незачем. Не интересна, в общем.
Ну, и ладненько! Я это-то, в общем, и пыталась разъяснить!

Дело бы этим и закончилось, если бы через пару часов автор не выдал на-гора уже в своем блоге продолжение темы "вот таки они, северные олени".

Как человек с традиционной социальной ориентацией и отсутствующими либеральными наклонностями, мнение других я уважаю, тем более, если это мнение человек указывает в своем блоге.

"На здоровье!"


Поэтому мирно игнорирую как статью, так и дискуссию в ней.

Каково же было мое удивление, когда автор статьи прислал мне ее в личку!

Да не просто так, а сопроводив словами "Вот что я написал! Вы мне абсолютно безразличны!"

Поскольку данное поведение слишком напоминает мне классическое

оставалось только предаться самозабвенному ржанию. 

В результате чего и родилась басня на соответствующую тему, которую "те, кто понимает" (Сopyright камрад оттуда),  поняли правильно. Это был немощный (каюсь) сигнал, но, кто надо, его услышал, а это мне и было нужно.


Итак, что произошло с точки зрения неточных наук, то есть психологии поведения?

Во-первых, необходимо понять, сознательно ли комментатор наносит оскорбление.

Не нужно думать, что это означает простую проверку уровня тупости.

Например, человек может оскорбить другого, рассказывая ему анекдот (если вы расскажете анекдот про евреев еврею без чувства юмора, что неправдоподобно, но сойдет как пример). Конечно, люди с нарушением понимания социальных отношений (при аутизме и синдроме Аспергера) также могут нанести оскорбление потому,что не понимают, что это оскорбляет человека (это не их вина, и можно им объяснить, что так не поступают).  Аналогично ребенок, говорящий маме в автобусе "этот дяденька беременный?" тоже не имеет желания оскорбить любителя пивасика. 
Поэтому первое, что нужно сделать, когда Вы почуяли, что Вас оскорбляют, убедиться в том, что человек понимает, что делает. 
Что я и сделала, задавая наводящие вопросы трижды, пытаясь перевести разговор в корректную форму и намекая на недопустимость употребления некоторых выражений в отношении других лиц.

Этот этап очень важен, потому что его результат определит дальнейшую стратегию ваших действий. 
Если человек не понял. что оскорбляет, и Вам удалось указать ему на ошибку, то он, безусловно. извинится, и конфликт будет исчерпан. не начавшись. 

Именно на этом этапе (или из-за отсутствия этого этапа) и возникает большинство конфликтов.
Хороший пример этому - когда некоторые комментаторы, не задав уточняющие вопросы, начинают приписывать автору собственную интерпретацию его текстов, к чему я лично отношусь отрицательно, ибо никогда не знаешь, правильно ли ты понял мысль автора, и особенно легко это проверить, тупо задав автору уточняющий вопрос. Поэтому очень жаль, когда некоторые не только с места в карьер начинают выдумывать за автора, что он хотел сказать, но еще и указывать автору, почему эта, придуманная не автором, мысль, неверна.


Итак, что делать, если мы выяснили, что человек оскорбляет вас нарочно... 
Прикладной анализ поведения советует для выработки стратегии управления поведением сначала сделать анализ этого поведения, то есть понять, что предшествует поведению, что из себя представляет поведение и что этот человек хотел бы от тебя получить (или какое "поощрение" он бы хотел иметь, то есть что усилит его поведение).

Что предшествует поведению в данном случае следует рассматривать относительно места поведения. 

В дискуссии важно, где ведется беседа.
В случае дискуссии всегда прикладывайте вместо "места" положение относительно "своей", "чужой" и "общей" квартиры. Не забывайте, что и вы оба можете быть в гостях!
.
Итак, (1) если Вы у себя в блоге, то Вы - у себя дома.

Вы всегда позволяете, чтобы в вашу квартиру беспрепятственно входили в грязных сапогах, снимали их, бросали на Вашу кровать и требовали выпить?
Не исключаю, что это может быть и так, но сомневаюсь очень сильно. 
Значит, Ваша реакция - вытурить наглеца вон вместе с его сапогами. 
Аналогично и в блоге. Поскольку даже юридически Вы отвечаете за все, что там написано.

На некоторых площадках (мордокниге) Вы также юридически отвечаете за комменты, которые стоят у Вас блоге. Да-да, не собственники мордокниги, а Вы лично. Именно поэтому владельцу блога разрешается удалять комменты и блокировать некоторых, имеющих к блогу доступ.
Конечно, в крайнем случае (то есть в случае реальных оскорблений), как и в случае с квартирой, у Вас есть и возможность подключить полицию к решению Вашего вопроса. Так что все абсолютно аналогично.
Именно поэтому я, предупредив 3  раза и получив разбросанные по комнате грязные сапоги блогу грязные комменты, я выгнала гостя из хаты блога.

(2) Если же Вы в гостях у кого-то, то сами должны понимать, что Ваши грязные сапоги там никому не нужны. Именно поэтому я писала раньше, что люди, которые приходят "потявкать" в чей-то блог на основании того, что считают, что их мнение очень важно для владельца блога, причем даже более важно, чем его собственное мнение, после трех гавков выглядят хроническими склочниками. 
Поэтому в гостях я всегда задаю дополнительные вопросы, если мне что непонятно во мнении автора или пишу "как мне кажется", потому что это именно так: это кажется именно мне, а не автору.
Так что смысла обижаться на владельца блога, который заблокировал человека, на которого ему жаль тратить время и нервы, нет. 

(3) Если вы оба в гостях, то есть обсуждаете статью другого автора, то "будьте как дома, но не забывайте, что вы в гостях".
Подумайте о том, что форма Вашего комментария может звучать оскорбительно для владельца квартиры. И, если Вам, как гостю, покажется, что Вас оскорбил другой гость, то только хозяин квартиры может решить, кого из Вас отправить домой.  Либо (4) владелец всего дома 

В то смысле, что в  гостях у другого блоггера Вы можете обижаться, сколько хотите, но, если у Вас нет полномочий автора блога или способов воздействия на него в виде букета цветов, бутылки коньяка или доброго слова, то, к сожалению, выбор невелик: терпеть или пойти домой.  В зависимости от того, насколько хватит терпения Вам, владельцу блога и Вашему оппоненту.

Далее пытаемся понять, что автор считает совершенным ништяком для себя, который он получит в результате вашего непродуктивного общения.

В случаях, когда один человек нарочно оскорбляет другого, мы всегда обращаемся к классикам: "Юпитер, ты сердишься - значит, ты неправ!"
То есть оскорбляющий явно не может привести более весомый аргумент в свою пользу, и ему необходим просто обмен оскорблениями, а в плане оскорблений такие люди, как правило, поднаторели.

Поэтому возможными реакциями на это будут:

Позитивное поощрение - перейти на вежливое комментирование, и через пару комментов Ваш оппонент, если он достаточно умен, сымитирует Вас и уйдет от оскорблений (мне так за 2 цикла комментариев удалось перевести известного журналиста, который со всеми выражался только матами, на обычную речь).
Каждый его комментарий, который Вы сочтете корректным и не оскорбительным, сопровождайте "поощрением" (в данном случае слова "ну, вот! Ты перестал хамить!" поощрением не будут, а, вот, простое продолжение дискуссии и будет этим поощрением, ибо этому человеку нужна именно дискуссия, независимо от формы, и он достаточно умен, чтобы выражаться интеллигентно).

Негативное поощрение - через какое-то время Вы можете разблокировать ранее заблокированного человека, вежливо пояснив ему, что Вы были вынуждены это сделать, поскольку предпочитаете корректную форму общения (без издевок) и, если Ваш оппонент согласен, Вы были бы не против обсудить тот же вопрос, но в других тонах. Если Ваш оппонент неэгоцентричен и обладает здравым смыслом, он согласится с Вами - и Вы получите прекрасного собеседника. 
.
Позитивное наказание - Вы заблокируете комментатора. Это сохранит Ваши нервы и время, а также время и нервы тех, кто читает Ваш блог. Обычно наказание применяют только тогда, когда поощрения не работают.

Негативное наказание - в принципе, негативное наказание - это если что-то отнимают, что человеку очень бы хотелось иметь. Допустим, Вы раздаете лайки тем блоггерам, которые вам нравятся. Отобрать этот лайк и будет негативным наказанием. 

Игнорирование нежелательного поведения - тоже реакция на него (недавание поощрения). 
Но без указания на то, какое поведение Вы считаете желательным для Вас, игнор не сработает:
Либо Вы просто игнорируете комментарии этого автора, и тогда, иссякнув и поняв, что он Вам, реально, безразличен, человек успокоится, вы получаете в своем же блоге целый сонм комментов с оскорблениями в Ваш адрес, которые будут читать другие, да еще и потратив на это три дня,,
либо после каждого комментария Вам придется указывать ему, как себя правильно вести у Вас в блоге. Но, поскольку такому комментатору важно, чтобы Вы ему просто отвечали, то результата, который Вы хотите, Вы не получите, если только не воспользуетесь своей функцией "убийственная вежливость". Ну, и времени тоже потратите массу. 

В моем случае я была у себя дома в своем блоге. Ясно, что товарищ набивался на всеобщее признание через неуемное комментирование.
Так что, абсолютно согласно науке, я выяснила, что делает он это нарочно. Уважаемые камрады, налетевшие на него раньше меня, дали возможность мне исполнить фигуру "игнор".
Далее, ввиду невменяемой неуемности автора и неистового его желания вытащить меня из состояния "дзен", пришлось автора выгнать из своего дома вместе с его грязными сапогами, а уважаемые камрады в благодарность и признательность за поддержку побаловались незатейливой басней. Так мы все вместе еще раз проигнорировали нежелательное поведение желающего выпендриться засчет попытки оскорбить других. 

*** комментарий вставлен исключительно для тех, кто из всего текста обратил внимание только на эту фразу.
К справке: с моим сыном работает несколько психологов. И ничего! Я с ними с сыном по лесу гуляю каждый день.
Между прочим, не такие глупые люди, как оказалось! Умеют беседу поддержать и выделить главное из дискуссии